troppo forti

Mamma mia Anto ma dove le trovi?????

grz grz..
ho le mie fonti..

Questa fa davvero morire dal ridere:

Una coppia di Milano decide di prendersi una settimana di vacanza ai Caraibi per dare un attimo di tregua al freddo inverno. Siccome entrambi sono molto impegnati con il proprio lavoro, devono volare con un giorno di differenza. Quando lui arriva a destinazione, cerca subito un computer nell'albergo e scrive alla moglie un' e-mail. Nell' indirizzo e-mail tralascia però una lettera e spedisce lo scritto, senza accorgersi dell'errore, che quindi arriva alla destinazione sbagliata. A Roma, in quel momento, sta tornando a casa una vedova dal funerale di suo marito, un uomo diligente, buono, morto per un infarto. La neo-vedova si aspetta messaggi di condoglianze arrivati via internet e controlla la posta. Dopo aver letto la prima mail urla e sviene davanti allo schermo. Il figlio della vedova si precipita subito nella stanza e vede sua mamma priva di sensi sul pavimento. Guardando lo schermo del computer legge:
To: Alla mia adorata moglie
From: Dal tuo marito appena partito
Subject: Sono arrivato
Testo:Sono appena arrivato e ho fatto il check-in. Vedo che tutto è già pronto per il tuo arrivo di domani. Sono molto felice di riabbracciarti prestissimo. Spero che anche il tuo viaggio vada bene come è stato per me.
P.S. Fa molto caldo qui!

Ne vogliamo altre Anto!!!!!!!!!!!!

Provvedo subitooo!!

Un carabiniere va dall'edicolaio e dice "E' uscito Diabolik?" e lui "No" allora il carabiniere urla "Cirondate l'edicola!!"

Ci sono due carabinieri che camminano sulla spiaggia... Ad un certo punto uno dei due, guardando a terra, dice con compassione: "Oh, un gabbiano morto... ". E l'altro, scrutando il cielo: "DOVE? !?"

Nuova lavatrice lanciata sul mercato: 2 morti e 3 feriti

Dopo tanto tempo due amici si rincontrano: "Ciao Carlo!!Come stai?".... "Io bene e tu ?"... "Ma tutto bene... ma a proposito tu che lavoro fai.. sai non ci siamo più visti e lo volevo saperlo"... "Ohh... io faccio della logica".... "Come della logica, ma che è?".... "Ti faccio un esempio: Tu in casa hai un acquario?".... "Si"... "Quindi ti piacciono gli animali?"... "Si"... "Allora ti piace la natura?"... "Si".... "Quindi ti piacciono le donne?"... "Si"... "Questa è della logica. "... "wow... ma ciao ora devo andare"... "OK ciao!" Dopo poco incontra un altro amico "Ciao come stai? ma sai che ho appena incontrato Carlo?.... Sai che lavoro fa?"... "No, che lavoro fa?"... "Fa della logica"... "E che è della logica?".... "Guarda ti faccio un esempio... te hai un acquario in casa?"... "No non ce l'ho".... "Allora sei gay!"


4 paracadutisti si buttano da un aereo. Il primo si lancia e gli si apre il paracadute, si lancia anche il secondo senza problemi, cosi come il terzo. L'ultimo non riesce ad aprire il paracadute allora uno dice "prendetelo per la maglietta" ma si strappa, "prendetelo per i pantaloni" ma si rompono, "allora prendetelo per il culo" .... e tutti: "noi abbiamo il paracadute e tu noo...noi abbiamo il paracadute e tu noo!"

A mezza notte fonda un gruppo di ragazzi si trova all'entrata di un cimitero. Decidono di fare una scommessa: chi sarebbe riuscito a stare più tempo nel cimitero. Si offre uno dei ragazzi. Inizia a scavalcare e dopo essere entrato incomincia a percorrere il viale. Mentre cammina sente una voce sempre piu forte: "mi hanno sepolto vivo! Mi hanno sepolto vivo!" Il ragazzo incomincia ad avere un po di paura. Poi sente ancora la voce: "Mi hanno sepolto vivo! Mi hanno sepolto vivo!". Alla fine decide di andarsene e scavalca il cancello ma mentre lo scavalca si sente tirare i pantaloni e la voce che dice:"mi hanno sepolto vivo!" Il ragazzo esausto risponde:"e hanno fatto beneeeeeeeee!!!!!"

n pò di satira politica

Il Cavaliere, informato su una manifestazione dei No-Global, decide di andare a vedere di persona il numero dei presenti al corteo. Sale suo elicottero personale con la moglie ed il figlio.
Arrivato a destinazione nota che la piazza è popolata da circa 700.000 persone .
Ad un certo punto esclama : "Quasi quasi butto giù una banconota da 100 Euro, così faccio felice una persona"
La moglie allora gli dice: "Che pensiero carino, Silvietto. Ma perché non ne butti giù 2 da 50? cosi ne fai felici 2 di persone!"
Il figlio allora esclama: "Ma, papino, perché non ne butti giù 5 da 20?, così ne fai felice 5 di persone?"
A quel punto si gira il pilota dell'elicottero e dice: "A CAVALIÉ, MA PERCHÉ NUN SE BUTTA GIù LEI, COSÌ DE PERSONE CONTENTE NE FA 700.000??!!"

Un bel giorno Dio decise di premiare la nobiltà d'animo di Gino Strada, fondatore di Emergency.
A tale scopo gli inviò un angelo con il compito di esaudire un suo desiderio.
Giunto da Gino Strada l'angelo gli disse:
- "Grande Gino, mi manda l'eterno, ho il compito di esaudire un tuo desiderio, rendimelo manifesto e io lo realizzerò."
Gino Strada, un pò sorpreso, ci pensò qualche minuto poi disse:
- "Vorrei che tutti i poveri del mondo da oggi avessero almeno un pasto caldo ogni giorno, fino all'ultimo dei giorni"
Alché l'angelo visibilmente disorientato dalla grandezza di tale richiesta rispose:
- "Grande Gino, il tuo desiderio è troppo arduo da realizzare, ne avresti un altro in alternativa?"
Gino Strada allora ci pensò un pò su e replicò
- "Allora fa che Berlusconi diventi onesto..."
senza indugio l'angelo ribatté
- "Perdonami Gino, quanti hai detto che erano i poveri da sfamare?"


Berlusconi si presenta con un assegno da 100 milioni in una banca. "Scusi, mi consenta, mi può cambiare questo assegno?". "Ha un documento?". "Ma... mi si consenta di farle notare che io sono il Presidente del Consiglio, il Cavalier Silvio Berlusconi". "Sì, va bene, ma a me servirebbe un documento...". "Si moderi, per cortesia! Non mi riconosce? Sono su tutti i giornali e le televisioni! Mi chiami il direttore di filiale! "Il direttore non c'è, è in ferie. Ci sono solo io. Quindi se vuole può o dimostrarmi che lei è Berlusconi o andare in un'altra Banca"."Questo è il colmo! Mi consenta, ma come farei a dimostrarle che sono io?". "Non so... guardi... l'altro giorno è stato qui per un problema analogo il Signor Roberto Baggio. Senza documenti....Ha dovuto palleggiare per 3 ore, perché alla fine mi convincessi della sua identità e potessi cambiargli l'assegno... quindi, veda lei... se mi può dire qualcosa...". "Mah... non so...... ora come ora mi vengono in mente solo cazzate...". "VUOLE BIGLIETTI DA 500 MILA O TAGLI PIù PICCOLI ??"

Che belle! Davvero splendide! Ogni tanto stacco gli occhi dai libri di scuola e corro qui sul topic..
Quindi sappiate che... Gaia vi segue!!!