bellissime
ne voglio ANCORA!!!!

F-A-N-T-A-S-T-I-C-H-E!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



Good, Sammy, Very Very good

Ehehehe anchio come la Anto ho le mie fonti!!!!!!!!! Eccone altre!!!!!!!!!!

Un tizio all'amico: "Mio zio è un genio: ha preso la carrozzeria di una Mercedes, il motore di una Ferrari, le ruote di una Ford, i sedile di una Cadillac...". "E cosa ha fatto? Una nuova automobile?". "No, due anni di galera!".

Un giorno un ragazzino chiede a mamma come sono stati creati gli uomini e la mamma risponde:
- Un giorno Dio ha creato Adamo ed Eva che hanno avuto figli e così si è creata la razza umana.
Il giorno dopo, il ragazzino fa la stessa domanda al padre che gli dice:
- Tanti anni fa vivevano le scimmie umanoidi dalle quali si è sviluppato l'uomo.
Ragazzino, molto confuso torna dalla mamma e chiede come mai questa differenza tra le loro storie.
- E' semplice, io ti parlavo della mia famiglia e papà ti parlava della sua.



Francesco Totti in una intervista: Nome? Francesco; Cognome? Totti; Nato? Sì.

Un medico, un architetto e un avvocato stanno discutendo per stabilire quale fra le loro tre professioni sia la più antica. Decidono di prendere come riferimento la Bibbia e il medico afferma: "Quando Dio estrasse la costola ad Adamo per creare Eva fece un vero e proprio intervento chirurgico, quindi è sicuramente la medicina la professione più antica". "Al tempo - dice l'architetto - in realtà prima di questo Dio aveva creato il cielo, la terra e le acque. Aveva messo ordine nel caos primordiale, e questo è sicuramente architettura, che quindi, non essendoci prima altro che caos, è la professione più antica.". "Già - dice l'avvocato - ma secondo voi chi aveva creato il caos?".

Al bar: "Cosa prendi?" "Quello che prendi tu." "Due caffè, per favore." "Allora due anche a me..."

Chuck Norris!!!!!!!!

Quando Chuck Norris lancia una discussione ci vogliono sei mesi per ritrovarla.


Quando Chuck Norris entra in coma tutti gli altri escono dal coma per fargli spazio.


Sauron ha conquistato la Terra di Mezzo con un anello del potere forgiato nel monte Fato, Chuck Norris ha conquistato il mondo con un braccialetto comprato dai cinesi.


Chuck Norris taglia i grissini col tonno.


L'erba del vicino di Chuck Norris è meno verde della sua

Chuck Norris può viaggiare avanti e indietro nel tempo, e anche di lato

Chuck Norris dà fuoco alle formiche con una lente di ingrandimento. Di notte.


Quando Chuck Norris fa le flessioni, non alza sè stesso, abbassa la Terra.


Chuck Norris non porta l'orologio. Decide lui che ora è.


Il titolo originale di "Alien vs Predator" era "Alien e Predator vs Chuck Norris". Il film è stato cancellato subito dopo essere entrato in preproduzione. Nessuno avrebbe pagato nove dollari per vedere un film che durava 14 secondi.


Quando Chuck Norris entra in una stanza non accende la luce. Spegne il buio.


Alle 8:00 di ogni domenica mattina, Geova viene svegliato dai testimoni di Chuck Norris

Alcuni aerei sono capaci di infrangere il muro del suono. Chuck Norris è capace di costruirne uno.


Il sole tutte le mattine si sveglia quando spunta Chuck Norris.

Grz 1000.. Almeno aiutiamo qualcuno a ridere..

il cameriere al cliente -il caffè lo vuole normale? e il cliente -no, me lo faccia un po' scemo così mi faccio 4 risate..

Una nave americana è in mare durante una tempesta e il capitano si accorge che stanno per scontrarsi con un'altra nave. Americani: "Prego deviate vostra rotta 15 gradi Nord per evitare collisione. Passo." Italiani: "Richiediamo deviazione vostra rotta 15 gradi Sud per evitare collisione. Passo." Americani: "Qui è il capitano di una nave della Marina Americana. Ripeto, deviate la vostra rotta. Passo." Italiani: "No. Ripeto, deviate la VOSTRA rotta. Passo." Americani: "Qui è la portaerei U.S.S. Lincoln, la seconda nave da guerra più grande della flotta americana, tre cacciatorpedinieri di scorta, tre incrociatori e numerosi vascelli di supporto. Chiediamo che dirottiate 15 gradi nord, ripeto uno - cinque gradi nord, altrimenti pesanti contromisure verranno prese per garantire la sicurezza della nave. passo." Italiani: "Siamo il faro di Civitavecchia , fate come vi pare. Passo e Chiudo."

Non c'è niente da fare, la Anto trova sempre le barzellette migliori!!!!
Dai che ne metto qualcun'altra anchio...

E'da due anni che non parlo con mia moglie.. - Avete litigato? -No, è che non voglio interromperla

Un carabiniere sta facendo le parole crociate: - Dodici orizzontale, due lettere, "Sei romano"... Ci pensa un po' e poi scrive: NO


Due amiche al telefono:
“Finalmente, dopo tre anni che stiamo insieme, Massimo mi ha parlato di matrimonio!”
“Davvero? E che cosa ti ha detto?”
“Che sua moglie si chiama Angela e hanno quattro figli.”


Alcune volte è sbagliato giudicare un`attività semplicemente per il tempo che occorre realizzarla ...
Un buon esempio è il caso dell`ingegnere che è stato chiamato per aggiustare un computer molto grande ed estremamente complesso ... un computer che valeva 12 milioni di euro. Seduto di fronte allo schermo, preme un paio di tasti, asserisce con la testa, mormora qualcosa a se stesso e spegne il computer. A quel punto estrae un piccolo cacciavite dalla tasca e dà un giro e mezzo a una minuscola vite, riaccende il computer e verifica che funziona perfettamente. Il presidente è felicissimo e si offre di pagare il conto immediatamente.
"Quanto le devo?", chiede.
"Sono mille euro", risponde l`ingegnere.
"Mille euro? ... per pochi minuti di lavoro? ...per stringere una semplicissima vitina? Mi rendo conto che il computer vale 12 milioni di euro, ma mille euro mi sembra una cifra esagerata. Pagherò solamente se mi manderà una fattura dettagliata che giustifichi una cifra del genere."
L`ingegnere acconsente con un cenno e se ne va.
Il mattino dopo il presidente riceve la fattura, la legge attentamentee la paga immediatamente, senza una lamentela.
La fattura diceva:
Servizi effettuati:
- Avvitamento di una vite: EURO 1
- Sapere quale vitina avvitare: EURO 999
RICORDATI: SI GUADAGNA PER QUELLO CHE SI SA, NON PER QUELLO CHE SI FA!


Queste sono le migliori...

DAL LIBRO AMERICANO "DISORDER IN THE COURT".
Sono frasi che sono realmente state dette davanti al giudice, parola per parola, e raccolte dai reporter.

LEGENDA
A= avvocato
T= testimone

A: Quando compie gli anni?
T: Il 15 luglio.
A: Di quale anno?
T: Tutti gli anni.(Eh, quando uno ha ragione ha ragione...)

A: Questa amnesia... concerne tutta la sua memoria?
T: Si.
A: E come influenza la sua memoria?
T: Mi dimentico.
A: Si dimentica. E può farci un esempio di qualcosa che ha dimenticato? (deficiente...)

A: Quanti anni ha suo figlio? Quello che vive con lei.
T: 38 o 35, mi confondo sempre...
A: E da quanti anni abita con lei?
T: 45 anni.(?)

A: Cosa fu la prima cosa che le disse suo marito appena svegliato?
T: Mi disse: "Che ore sono Cathy?".
A: E perché lei si arrabbiò?
T: Io mi chiamo Susan.

A: Il bambino allora fu concepito l`8 agosto?
T: Si
A: E cosa stava facendo in quel momento? (L`avvocato crede ancora alla cicogna...)

A: Aveva tre bambini, vero?!
T: Si
A: Quanti maschi?
T: Nessuno
A: E c`erano delle femmine? (no comment)

A: Come finì il suo primo matrimonio?
T: Con un decesso.
A: E finito con il decesso di chi? (ma è scemo o fa solo finta?)

A: Può definirmi la persona che ha visto?
T: Era di statura media e aveva la barba
A: Era un uomo o una donna? (eh si, esistono anche quelle...)

A: Tutte le tue risposte devono essere orali, ok? Quale scuola hai frequentato?
T: orali.

Interrogatorio col dottore
A: Dottore, quante autopsie ha fatto su persone decedute?
T: Tutte le autopsie che ho fatto erano su persone morte. (per fortuna!)
A: Si ricorda a che ora ha cominciato l`autopsia?
T: Verso le 8:30 del mattino.
A: E il signor Dennington era già morto in quel momento?
T: No, stava seduto sul tavolo e si chiedeva come mai io gli stessi facendo un`autopsia...(qui l`avvocato fa finta di non sentire la risposta... ma...)
A: Dottore, prima di cominciare con l`autopsia, ha provato il polso?
T: No.
A: Ha misurato la pressione sanguigna?
T: No.
A: Si è assicurato che il paziente non respirasse?
T: No.
A: E` possibile allora che il paziente fosse ancora vivo mentre lei faceva l`autopsia?
T: No.
A: E come fa ad esserne così sicuro dottore?
T: Perché il suo cervello stava in un vaso sopra il mio tavolo.
A: Poteva il paziente nonostante ciò essere ancora in vita?
T: Si, è possibile che fosse ancora in vita e stesse praticando la professione di avvocato da qualche parte ...
(questa risposta costò al dottore 3.000 dollari di multa per oltraggio alla corte. Li pagò senza battere ciglio, ma con soddisfazione...)

Questa volta mi hai davvero fatto morire dal ridere cn i dialoghi tra avvocato e testimone! soprattutto quello con il dottore..

non è vero sei bravissima!

Per saggiare il loro spirito di sopravvivenza, un ingegnere, un fisico e un matematico vengono lasciati ciascuno su un isola deserta per un mese avendo a disposizione 3 cassette di scatolette di tonno ciscuno.Alla fine del mese i tre malcapitati vengono visitati per vedere i risultati.Per primo viene vistato l' ingegnere, il quale viene trovato ben nutrito e con le scatolette tutte aperte.Beh, vedete! Mi sono inventato questa macchinette dice mostrando un macchinario fatto con ramoscelli, radici, etc Basta mettere la scatoletta nel marchingegno e... tack, con un colpo netto la scatoletta si apre.Per secondo viene visitato il fisico, che viene trovato molto dimagrito, con la maggior parte delle scatolette ancora chiuse, ma comunque in condizioni ragionevoli.Mah, io per aprire le scatolette ho utilizzato i miei occhiali, focalizzando i raggi del sole sulla scatoletta stessa, fino a fonderla, ma sapete, il processo e lungo e di sera e nelle giornate nuvolose sono stato costretto a saltare il pranzo.Per ultimo viene visitato il matemtico che viene rinvenuto su un cumulo di scatolette intatte, scheletrico, al limite del coma per denutrizione, con una scatoletta intatta a cui dice: supponendo PER ASSURDO che non ti apri...