Quello che segue l”ho trovato sul sito della Dell italiana. Dopo aver compilato l”ordine ci si trova il seguente questionario occhio all”ultima domanda…

Informazioni di Conformità all”esportazione

Dell Computer Corporation è una società statunitense ed è pertanto soggetta alla legislazione statunitense che regola le esportazioni. Si richiede pertanto la risposta alle 4 domande che seguono, per esigenze di conformità alla legislazione statunitense sull”esportazione.

*D1. Chi è l”utente finale del/dei prodotto/i per cui si effettua il presente ordine?
Il nome dell”utente finale è lo stesso della persona di riferimento.
I dati dell”indirizzo dell”utente sono gli stessi dell”indirizzo della persona di riferimento.
*Nome:
*Cognome:
*Indirizzo:
*Città:
*Stato:
*CAP:

* D2. Qual è l”uso a cui si intende destinare questo/i prodotto/i?
Privato
Commerciale
Statale / Civile
Statale / Militare

* D3. Si intende esportare in altri paesi questo/i prodotto/i?
Si No
Se la risposta è SI, vi preghiamo indicare il nome del paese/i.

* D4. Si utilizzeranno questo/i prodotto/i in connessione con armi di distruzione di massa, cioè, al fine di applicazioni nucleari, tecnologia per missili o per armi chimiche o biologiche?
Si No ‘

Eh, bè certo, ormai i terroristi e i kamikaze sono all'ordine del giorno...
Chi non si sognerebbe di usare un computer per provocare una strage??

e spprattutto di segnalarlo a un questionario della Dell.....

Eh già..

un tipo ha un pappagallo il quale appena lo vede gli canticchia sempre "DEVI MORIRE!" il tizio preoccupato dopo un po' di tempo va dal prete che era un esperto in materia e gli dice:
" Senta io ho sto pappagallo che mi dice sempre "DEVI MORIRE!" io non so più che fare lei che consiglia??"
il prete risponde:
"guardi prenda il mio pappagallo che è più educato e lo metta vicino al suo magari lo influenza e il suo pappagallo cambierà frase....chi lo sa..."
"ottima idea" dice il tizio e preso il pappagallo del prete lo porta da lui e lo mette vicino al suo. Il giorno dopo va dai due pappagalli i quali vedendolo...:
il suo dice "DEVI MORIRE!" e l'altro "ASCOLTACI O SIGNORE!"



Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per il suo esordio pubblico.
Quella era la sua prima messa. L'emozione e la presenza dell'Arcivescovo,
gl'impedivano quasi di parlare. Facendosi coraggio si avvicinò all'Arcivescovo
facendogli presente il suo stato, questi gli sorrise benevolmente e, in via
del tutto eccezionale, gli suggerì di mettere un pochino di vodka nell'acqua
del suo calice per ottenere un effetto corroborante e rilassante. Il giovane prete ringraziò e seguì il consiglio.
Quindi svolse la sua funzione ed alla fine si sentì molto euforico per com'erano andate le cose.

L'emozione era scomparsa ed il suo officiare e parlare era stato fluido
e brillante. Passò il resto della giornata sentendosi intimamente
soddisfatto
e la sera, quando andò a letto, si addormentò felice come un cherubino.
Il giorno dopo gli fu recapitata una lettera. Era dell'Arcivescovo e diceva:
" Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo sulla funzione di ieri:
- La prossima volta, metta un pò di vodka nell'acqua e non viceversa.
- E si ricordi che non sta bene mettere limone e zucchero sul bordo del calice.
- La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
- Ci sono 10 comandamenti e non 12.
- Ci sono 12 discepoli e non 10.
- I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma.
- Non ci si riferisce alla croce come "quella T di legno".
- Non ci si riferisce a Gesù Cristo e suoi discepoli come " JC e la sua gang".
- Non ci si riferisce a Giuda come " quel figlio di p*****a" e sua madre e suo padre non risultano essere stati rispettivamente una zoccola e un ricchione.
- Davide uccise Golia con una fionda e non a calci nel /CENSURATO/.
- Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono " Il Vecchio, Junior e il fantasmino".
- La toilette dove si è recato a metà messa per un'improvvisa urgenza, in realtà era il confessionale e capirà quanto sia stato inutile imprecare perché non c'era lo sciacquone.
- L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi è parso esagerato.
- L'acqua Santa serve per benedire, e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
- Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano e non considerate alla stregua delle patatine come antipastini accompagnati dal vino santo.
- Quello sulla croce, anche se con la barba gli assomiglia, non è Che Guevara, ma Nostro Signore Gesù Cristo.
- I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non a "farsi f*****e".
- La messa deve durare 1 ora circa, e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero era il sagrestano, non "quel cornuto dell'arbitro".
- Quello che stava seduto al suo fianco ero io, il suo Arcivescovo, non una /OFFESA/ in gonna rosa".
- La formula finale corretta è " La Messa è finita, andate in pace" e non "Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni".

Per il resto, mi pare andasse tutto bene.

Cordialmente,

l'Arcivesovo

AH AH AH il parroco da me è tutt'altra cosa (x fortuna????)

Un signore si siede sulla poltrona del barbiere:
-scusi, quanto vuole per tagliarmi i capelli?
-20 euro!
-20 euro? ne ho talmente pochi che dovrebbe farmi pagare la metà!
-impossibile. lei non tiene conto del tempo che ci metterò per doverli cercare.


Due amici al bar:
- Ieri ho preso un cane per mia moglie...
- Ah, si? E dove li fanno questi scambi?


Alla fine della cerimonia lo sposo chiede al parroco quanto deve alla chiesa. Il parroco dice: "E' usanza dare in proporzione alla bellezza della sposa!".
Lo sposo allora dona al parroco 20 euro.
Il parroco toglie il velo della sposa e dice: "Aspetti che le dò il resto!"

L'altro giorno ho salvato una vecchietta da un maniaco; ho preso un sacco
di botte". "Dal maniaco?". "No dalla vecchietta. Gridava: 'Fatti i fatti
tuoi! Fatti i fatti tuoi!'".


Un tizio va dal dottore e chiede: mi scusi dottore cosa posso mettere per i denti gialli? il dottore risponde: una cravatta marrone?


C'è un maresciallo dei carabinieri che ordina a un giovane collega di andargli a prendere il giornale tutte le mattine e farglielo trovare in camera alle 8 in punto. Il ragazzo va dal giornalaio e ne prende 10 così non deve svegliarsi presto tutte le mattine. Il maresciallo, dopo 5 giorni chiama a rapporto il giovane. Questo, impaurito, va dal maresciallo. Entra nella stanza e trova il maresciallo che ride di gusto. Così il ragazzo gli chiede: "Come mai ride maresciallo?". E lui indicando il giornale: "Dicono che noi carabinieri siamo scemi intanto questo è 5 giorni che fa l'incidente sempre sullo stesso punto!!!!!"


Sondaggio in Italia: che cos'è il "740"?
MILANO: modulo delle tasse;
ROMA:la Volvo;
NAPOLI: le 8 meno venti;
PALERMO: "e ke m*****a di calibro è?..."


Una vecchietta chiede a un passante: "Scusi per andare in cimitero
dove lo devo prendere l'autobus?" E lui: "In pieno..."

qual è l'animale che in assoluto odia essere mezzo in cella?
il gabbia-no!



un uomo entra in un caffé: SPLASH!


un maiale cade da un grattacielo: SPECK!


Pierino alla mamma: "Mamma mamma, ho visto Giulia che baciava Luca!!". E la mamma: "Beh, Pierino, è normale, fra 1 settimana si sposano!". Pierino: "E allora quand'è che si sposano papà e la cameriera?".


Un tipo domanda: "Come ti chiami?".
L'altro "Dododododododomenico .."
"Ah. sei balbuziente?"
"No. Mio padre è balbuziente e quello dell'anagrafe è uno stupido!"

Quando ti sembra di avere troppe cose da gestire nella vita,
quando 24 ore in un giorno non sono abbastanza,
ricordati del vaso della Maionese e dei due bicchieri di vino...
Un professore stava davanti alla sua classe di filosofia
e aveva davanti alcuni oggetti.
Quando la classe incominciò a zittirsi, prese un grande
barattolo di maionese vuoto e lo iniziò a riempire di palline da golf.
Chiese poi agli studenti se il barattolo fosse pieno e costoro risposeroche lo era.
Il professore allora prese un barattolo di ghiaia e la rovesciò nel barattolo
di maionese. Lo scosse leggermente e i sassolini si posizionarono negli
spazi vuoti, tra le palline da golf.
Chiese di nuovo agli studenti se il barattolo fosse pieno e questi
concordarono che lo era.
Il professore prese allora una scatola di sabbia e la rovesciò,
aggiungendola nel barattolo; ovviamente la sabbia si sparse ovunque all'interno.
Chiese ancora una volta se il barattolo fosse pieno e gli studenti risposero
con un unanime 'si'.
Il professore estrasse quindi due bicchieri di vino da sotto la cattedra
e aggiunse il loro intero contenuto nel barattolo, andando così
effettivamente a riempire gli spazi vuoti nella sabbia.
Gli studenti risero.
'Ora', disse il professore non appena la risata si fu placata,
voglio che consideriate questo barattolo come la vostra Vita.
Le palle da golf sono le cose importanti:
la vostra famiglia, i vostri bambini, la vostra salute, i vostri amici e le vostre Passioni;
le cose per cui, se anche tutto il resto andasse perduto e solo queste rimanessero,
la vostra vita continuerebbe ad essere piena.
I sassolini sono le altre cose che hanno importanza,
come il vostro lavoro, la casa, la macchina...
La sabbia è tutto il resto: le piccole cose.
Se voi mettete nel barattolo la sabbia per prima, non ci sarà spazio per
>la ghiaia e nemmeno per le palle da golf.
Lo stesso vale per la vita: se spendete
tutto il vostro tempo e le vostre energie dietro le piccole
cose, non avrete più spazio per le cose che sono importanti per voi.
Prestate attenzione alle cose che sono indispensabili per la vostra felicità:
giocate con i vostri bambini, godetevi la famiglia ed i genitori
fin che ci sono; portate il vostro compagno/a fuori a cena...
E non solo nelle occasioni importanti! Dedicatevi a ciò che amate e alle passioni,
tanto ci sarà sempre tempo per pulire la casa o fissare
gli appuntamenti. Prendetevi cura per prima cosa delle palle da golf, le cose che contano davvero.
Fissate le priorità...
Il resto è solo Sabbia.
Uno degli studenti alzò la mano e chiese cosa rappresentasse il vino.
Il professore sorrise: 'Sono felice che tu l'abbia chiesto.
Serve solo per mostrarvi che non importa quanto piena possa
sembrare la vostra vita: ci sarà sempre spazio per un paio di bicchieri di vino con un amico.

Stupende!!!!

grzgrz..

eccone altre:

Saddam domandò a Dio: - Come sarà l'Iraq fra 4 anni? E Dio gli rispose: - Sarà distrutto da innumerevoli bombe lanciate dagli americani! Saddam sedette a terra, piangendo disperato. Bush domandò a Dio: - Come saranno gli Stati Uniti fra 4 anni? E Dio rispose: - Saranno completamente contaminati da innumerevoli attacchi di bombe chimiche di Bin Laden! Bush si accasciò al suolo, piangendo disperato. Alla fine Berlusconi domandò a Dio: - Come sarà l'Italia fra 4 anni di mio governo? Dio si accasciò al suolo e pianse disperato...

Un droghiere assume un nuovo aiutante. Il primo giorno di lavoro gli dice autorevole: "Devi sapere che io ho un sistema per cui se un cliente mi chiede una cosa sola, io riesco a vendergliene due. Ora te lo insegnero". Entra in negozio una signora... "Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO", il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL. "Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO....." "Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedra il lavoro fatto..." "Bravo, ha ragione, lo compro." "Vedi"-dice il droghiere al commesso- "cosi si fa." Entra una seconda signora: "Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL.." Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO. "Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL..." "Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!" "Ha ragione, compro tutto!" "La prossima cliente tocca a te...." "Buongiorno,... vorrei una scatola di TAMPAX." Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL. "Deve esserci un errore, io le ho chiesto solo..." "Lo so" -la interrompe il commesso- "ma visto che questa settimana non si scopa, la vogliamo dare una pulitina alla casa???"

La moglie al marito: "Sai, e' un po' di tempo che mi frulla un'idea per la testa...". Il marito: "Non ti preoccupare, vedrai che presto o tardi morira' di solitudine...".


Quelle simpatiche, sono brutte. Quelle belle, sono stronze. Quelle belle e simpatiche, sono lesbiche. Quelle belle, simpatiche ed eterosessuali, sono fidanzate. Quelle non bellissime ma simpatiche, non hanno cervello. Quelle non bellissime, simpatiche e ricche, credono che stiamo con loro solo per i soldi. Quelle belle e senza soldi ci stanno dietro per i nostri soldi. Quelle belle, non simpaticissime e ragionevolmente eterosessuali, non ci considerano sufficientemente carini per stare con loro. Quelle che ci considerano carini, che sono abbastanza simpatiche e hanno soldi, sono frivole. Le donne che sono ragionevolmente carine, ragionevolmente benestanti, ragionevolmente simpatiche, sono timide e non lo fanno mai prima del matrimonio.. Le donne che vogliono prendere sempre loro l'iniziativa, perdono automaticamente l'interesse quando siamo noi a prendere l'iniziativa. Le donne che pretendono che prendiamo noi l’iniziativa quando lo facciamo fanno di tutto per smontarti e fuggono a gambe levate. MA CHI LE CAPISCE QUESTE DONNE? Se sei tenero con loro... sei un idiota mollicone. Se non lo sei... sei un'insensibile. Se non ti curi del tuo aspetto... sei trasandato. Se ti curi troppo... vuoi fare il piacione. Se non lavori... sei un nullafacente. Se lavori (e per questo non sei mai a casa)... s'incavolano. Se devono sempre pulire loro la casa (perché tu sei al lavoro)... ti sei fatto la serva. Se gli vuoi dare una mano... "Levati che faccio da sola!" Se qualche volta pagano loro... te ne stai approfittando. Se paghi tu... poi pretendono di fare le mantenute. Se vuoi andare a letto con loro... sei un porco. Se non ci provi... sei gay. Se loro fanno carriera... è per le loro capacità. Se la fai tu... è perché viviamo in un mondo maschilista. Se loro escono con altri... è perché sono amici. Se tu esci con altre... sei infedele. Se esci con una donna senza soldi... sei un opportunista. Se esci con una ricca... sei un cercatore di dote. Se a 30 anni non si sposano... diventano delle zitelle acide non sapendo che la vita è appena iniziata. Se tu a 30 anni non ti sei sposato... sei uno attaccato alle gonne di mammà. Se sei di cattivo umore... sei s*****o. Se lo sono loro... poverine, hanno il mal di pancia! Se sei brutto... non ti degnano di uno sguardo. Se sei bello e intelligente... sei sicuramente uno sciupafemmine. Se ti fanno le corna e stai ancora con loro... più stupido non potresti essere. Se lo fanno e le sbatti fuori a calci... non le hai mai volute capire. Se hanno un'amante... è perché tu non gli hai mai prestato tutte le attenzioni e le cure che ti chiedevano. Se l'amante è il tuo... sei un b******o! Se sono insopportabili... cerca di capirle, hanno avuto una giornataccia! Se lo sei tu... "Non mi vuoi più bene!" COME SI PUO SPERARE DI CAPIRLE SE LORO STESSE NON RIESCONO A FARLO?

La causa principale del divorzio resta il matrimonio. (Jerry Lewis)

Un signore sta facendo una passegiata. Ad un certo punto deve mollare una scorreggia. La molla si gira dietro e vede un ragazzo di colore con gli occhi sbarrati ed esclama: Dio bon l'ho brusà!!!

Notizia: è morto Kinder Pinguì, è andato con la sua Fiesta contro un Tronky. In vita era un Kinder Bueno, ora è in Kinder Paradiso. Non lo sapevi? Kinder Sorpresa!!!

Un tizio arriva con la macchina, piuttosto scassata, davanti a Montecitorio, e posteggia proprio in mezzo alla strada. Un vigile gli si avvicina e gli dice: "Ma cosa fa? Non si può parcheggiare qui!" "Perchè?" "Come perchè?" "Perchè qui ci passano Ministri, Deputati, Senatori, ..." E il tizio: "E che mi frega? Tanto io ho l'antifurto!"

C'è una lunghissima coda in autostrada. Una persona al volante della sua auto comincia ad innervosirsi, e ad un certo punto spazientito abbassa il finestrino ed urla ad uno che si sta avvicinando a piedi: - « Ma che succede ? » - “ Un gruppo di terroristi ha preso Silvio Berlusconi in ostaggio e chiede 10 milioni di dollari di riscatto; altrimenti hanno detto che lo cospargono di benzina e gli danno fuoco! Stiamo facendo una colletta tra tutti gli automobilisti per raccogliere il necessario...” - «...e quanto avete raccolto fino ad ora ? » - “ ... 500 litri e quattro accendini...”

Un giorno, nel giardino dell'Eden, Eva disse a Dio... "Signore, ho un problema" <Che tipo di problema, Eva? > "Signore, so che mi hai creata e che hai provveduto per questo giardino bellissimo, e per tutti questi meravigliosi animali, e quell'allegro e buffo serpente... ma io non mi sento davvero felice" <Come mai Eva? > "Signore, mi sento sola. E sono proprio stufa delle mele... " <Bene Eva, in questo caso ho una soluzione; creerò un uomo per te> "Che cos'è un uomo?" <Quest' 'uomo' sarà una creatura diffettosa, con molti aspetti negativi. Mentirà, ti prenderà in giro e sarà vanaglorioso, in pratica ti darà un sacco di problemi. Sarà più grande di te e più veloce, e amerà cacciare e uccidere. Avrà uno sguardo scioccamente curioso, ma, visto che ti stai lamentando, lo creerò in modo che possa soddisfare le tue.... ehm.... necessità fisiche. Sarà inoltre scarso d'intelletto e si impegnerà in occupazioni infantili come la lotta o prendere a calci una palla. Non sarà molto sveglio, e avrà spesso bisogno dei tuoi consigli per pensare correttamente. > "Sembra una cosa divertente!" commentò Eva ammiccando ironicamente "Dove stà la fregatura?" <Beh... lo puoi avere ad una condizione.... > "Quale?" <Come ti ho detto sarà orgoglioso, arrogante e autocompiacente... perciò dovrai fargli credere che è stato lui ad essere creato per primo.... però ricorda.... è il nostro segreto.... da donna a donna!>

un giorno si trovano su una panchina: un piromane, uno zoofilo, un necrofilo, un maniaco e un masochista. Non sapendo che fare, lo zoofilo propone: -perchè non andiamo a prendere un gattino?- il piromane -si si, così gli diamo fuoco!- il maniaco -si si, lo seviziamo.... -il necrofilo -lo uccidiamo e quando è morto giochiamo con la sua carcassa!- il masochista: miao!

Se la montagna viene verso di te e tu non sei Maometto....corri cretino che è una frana!!!

Era un uomo così antipatico che al suo funerale i parenti chiesero il bis!

AVVISO. "Caro ecologista, sono Calamity Jeane, il dolce uragano dei fu, l'ultima calamità naturale, biodegradabile al cento per cento. Oramai c'è rimasto così poco di naturale, che senz'altro mi vorrà apprezzare e ricevere degnamente.Crede di spaventarmi con quel phon acceso?