Dal dottore..

"Dottore dottore... perdo capelli", dottore: "Fuori che ho appena spazzato"

Dallo psichiatra. "Dottore, ho tentato più volte il suicidio" "E perché non c'è riuscito?"

VERO CURRICULUM VITAE

LECCO, 17 MARZO 2000
CAPISCO POCO DI COMPIUTER PERO' HO LAVORATO IN UN'OFFICCINA MECCANICA AD UN TORNIO A CONTROLLO NUMERICO. SONO MOLTO INFORMATO DI GIOCHI AL COMPIUTER, PLAYSTATION POTETE CHIEDERE QUALUNQUE COSA CHE LO SO. HO FINITO TOMB RIDER IN UNA SETTIMANA. STUDIO MOLTO RIVISTE DI CELLULARI. HO MOLTA VOGLIA DI IMPARARE IL COMPIUTER. VOGLIO FARE UNA PROVA PER VEDERE SE MI PIACE. CONOSCO MOLTO BENE IL CAPO DEL NEGOZIO DI LECCO CHE E' MIO AMICO.
DISTINTI SALUTI

FRASI PRESE DALLE DESCRIZIONI PRESENTATE ALL'ASSICURAZIONE
Il pedone non aveva idea di dove scappare, così io andai verso di lui
Avevo detto alla polizia che non ero ferito ma togliendomi il cappello ho scoperto di avere il cranio fratturato
Per evitare di colpire il paraurti della macchina davanti, stirai il pedone
Giungevo all'incrocio, quando improvvisamente apparve un cartello di stop dove non era mai apparso. Non riuscii a fermarmi in tempo
Ho guidato per 40 anni poi mi sono addormentato al volante e ho avuto un incidente
Un pedone mi ha colpito ed è finito sotto la mia auto
Mi sono scontrato con una pompa di benzina proveniente dall'altra direzione
Andando a casa ho girato nella villetta sbagliata e mi sono scontrato con un albero che non ho
Ho sbattuto la macchina sul paraguail.
In autostrada sono vietate le immersioni a U.
I catarro rinfrangenti.
Meno male che l’auto aveva l’iceberg incorporato.

Dialoghi con la Telecom..

Scusate, ho un grandissimo problema...
Prego.....
Mi chiamo col mio cellulare, ma risulta sempre occupato. è normale??

Mi hanno cromato il telefonino (clonato)
Aiuto mi hanno clinizzato.
Ho un problema di colazione.
Ho il telefono bloccato per traffico frodiaco.
Attendo la bolletta con importo sclonato.
Mi hanno croccato.
La ratatizzazione come si fa?
Mi mandate la strisciata del telefono?
Mi controlla il cannone di abbonamento?
Posso avere la bolletta analitica?
Ma allora la bolletta è tremestruale!
Mi scusi, la bolletta è troppo alta, non si potrebbe diluire?
Vorrei il transito delle telefonate.
Vorrei la dilatazione della bolletta.
Buongiorno, sono un cellulare rotto.
Buongiorno, sono un Motorola 8200.
Possiedo un citofonino.
Salve, sono un radiomobile.
Sentite, stamattina ho il telefono che fa i capricci.
Ho conquistato un telefonino.
Mi può disinnescare la segreteria telefonica?
Asteristico.
Buongiorno, sono una Tim card.
Mi scusi, ma dopo aver inserito il pin non mi va in ricettazione della linea....
Buongiorno, sono un cliente volante....
Sono un vostro assistito, mi è stranizzato il telefono.
Senta, mi hanno rapito il telefonino!!!
Vorrei avere un problema.
Buongiorno, io sono l'elencato dell'abbonato.
Ho un contratto cess/emme.....
Ho il telefono in trans.
Quando io facesso la cessazione....
Il mio numero non è abitabile...

Dulcis in findus.
De gustibus non est sputante.
Affrontare le cose a spadatrak.
Non sapevo dove andare, brulicavo nel buio.
Chi più lo ha più lo metta.
Arrivano certe zampate di caldo.
Sono scremato dalla fatica.
Mi sono uscite le orbite fuori dagli occhi.

Ho un dolore in mezzo allo sterco.
Quando ho la pressione bassa cado in calesse.
Da quando fa la dieta è diventata una sifilide.
Purtroppo è nel mio carattere: sodomizzo tutto.
L’adidas è la peste del secolo.
Le vene vorticose.
Devo avere le piastrelle basse.
La vena giubilare.
È spizzotremito.
Da vicino vedo bene, da lontano sono lesbica.
Mi mancano 4 dottrine.
Non sono fotoigienica.
Il bicarbonato di soia.

La birra doppio smalto.
Le scorie di parmigiano reggiano.
La pasta con le gondole veraci.
A Londra mi ingozzerò di after shave.
Mi metta la spesa nella busta di cefalon.
Il forno a microbombe.
Me lo avvolge nella carta spagnola.
Ci facciamo due braciole sul beautycase?

Che fisico....fai bidi bolding?
Riposiamoci e diamoci una rifucilata.
Ho comprato un puzzolo da 200 pezzi.
Di fronte a queste cose rimango putrefatto.
La forza di gravidanza.
Quando passa lascia uno sciame di profumo.
La rovina della Russia è stata la Pera storica.
Per le elezioni bisogna procedere allo sballottamento.
Quando muoio mi faccio cromare.
Ho un dubbio a croce.
L’album degli avvocati.
Ha lasciato le impronte digitate sulla porta.
Ha la pedina penale sporca.

troppo bella.
ma dai è vera sul serio???

mi piace un sacco quella di woody allen

Sisi.. confermo.. è vera..

W Sammy!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ecco vere giustificazioni scritte da alunni:

“Prego volermi far uscire dall’istituto oggi, giorno 17/11/2009 alle ore 11.40. Motivazione: Mi sto rompendo le palle”

Assenza 30 maggio per motivo sportivo: salto del compito


“Giustifico l’assenza del 7/10, motivo: convocato da satana per assemblea straordinaria”

“L’alunno S. entra alle 12 dicendo che si era perso nel giardino della scuola”


“L’alunno B.B. giustifica l’ assenza del giorno 24/05/09 per: Tempesta di sabbia sahariana (ci tengo a precisare che siamo in Italia)”


“L’alunno G.L. entra in classe in ritardo dicendo di essere inciampato ripetutamente per strada”

“L’alunno C.M. giustifica il ritardo di mezz’ora alla lezione di ginnastica dicendo di avere pedalato controvento”

“L’alunna A.M. giustifica l’assenza del 11/5/09 per: “amnesia improvvisa e passeggera”"

“L’alunna S.M. giustifica il ritardo in classe dicendo “non mi si asciugava lo smalto”. Pretendo serietà”

ah ah ah...
io ne conosco una troppo bella..
''L'alunno giustifica l'assenza: Mi hanno rapito gli alieni!''
''Il prof.: Peccato che non ti abbiano tenuto!''

ed ecco una nota che hanno messo alla mia classe:

"L'alunno Olgiati si nasconde nell'armadio metallico"

altre cose vere e divertenti:

La Divina Commedia è il più famoso libro scritto da Dante.
E’ stato iscritto in terzetti in una pergamena e tramandato ai posteri mediante la stampa.
Narra della vacanza di Dante nell’aldilà ed è diviso in quattro parti: la selva oscura, L’Inferno, Il Paradiso e il Purgatorio.
Per sfuggire ad una pantera Dante si rifugia nell’inferno dove trova tutti i peccatori possibili ed immaginabili. L’inferno brucia costantemente e Dante è terrorizzato dai diavoli che puniscono gli infedeli. Penso che sia stato a suo agio solo nel girone delle prostitute perché ha conosciuto Cleopatra e la Gioconda. Dal momento che Dante odiava i Papi in inferno li trova quasi tutti tranne San Pietro. Per fortuna trova una guida, Virgilio, e riesce ad uscirne sano e salvo.Nel Purgatorio ci stanno i bambini appena nati mentre in Paradiso trova tutte le anime oneste. Virgilio non ci può entrare perché era un malfattore e allora la nuova guida diviene Beatrice che da giovane era stata la sua amante.Alla fine del Paradiso incontra Dio, Gesù e tutti i Santi che banchettano beati. A quel punto Dante si converte e la divina Commedia finisce.