se fosse finita prima, non dovrei studiarla ora!

@Anto&Smart: nella mia classe invece avevano dato queste due note sempre alla stessa persona:
1)''L'alunno A**ò lancia iin classe cori da stadio''
2)''L'alunno A**ò parla da solo durante la lezione''

Come giustificazioni lasciamo perdere... Le note ppoi non ne parliamo! L'alnno scorso una mia compagna se n'è beccata una che diceva " L'alunna G******I Chiara esclama 'Bella S****a' davanti alla classe, interrompendo la lezione..." Il fatto è che sul registro di classe ho visto coi miei occhi che ha scritto tutto, ma proprio tutto!
...Robe da matti...

Hey Anto finalemente ci si rivede!!!!!

Altri aforismi di Woody Allen:
La psicanalisi è un mito tenuto vivo dall'industria dei divani.
Lo psichiatra è un tizio che vi fa un sacco di domande costose che vostra moglie vi fa gratis.
Il mio primo film era così brutto, che in sette stati americani aveva sostituito la pena di morte.
Ero solito portare una pallottola nel taschino, all'altezza del cuore. Un giorno un tizio mi tirò addosso una Bibbia, ma la pallottola mi salvò la vita.
Quand'ero piccolo i miei genitori hanno cambiato casa una decina di volte. Ma io sono sempre riuscito a trovarli.
Ho smesso di fumare. Vivrò una settimana di più e in quella settimana pioverà a dirotto.
Non ho paura di morire. E' solo che non vorrei essere li quando questo succede.
Non sono un atleta. Ho cattivi riflessi. Una volta sono stato investito da un’auto spinta da due tizi.
Un tizio: “Provi ad avvicinarsi alla contessa e io la faccio a pezzi!”. Allen: “Se un uomo mi dicesse quello che lei mi ha detto, lo ucciderei!”. Il tizio: “Ma io sono un uomo!”. Allen: “Beh, intendevo un uomo un po’ meno alto…”.

ah woody allen è sempre un mito!!!

concordo!!!

Si tratta di testimonianze raccolte per mezzo di indagini, cui hanno partecipato 3000 membri dell’equipaggio di volo.

Top 8

Può aprire la finestra? (Certo, come no!)
Dove sono le docce? (A casa sua, come sempre!)
Posso prendere una tazza di tè mentre fate un massaggio alla mia Barbie? (e poi c’era la marmotta che confezionava la cioccolata…)
Può portare mio figlio alla zona giochi? (Certo: appena giunti a Mirabilandia!)
Ho perso le lenti a contatto: può aiutarmi a cercarle? (Senza parole…)
Può dire al pilota di spegnere i motori? Sono fastidiosamente rumorosi… (Cos’è? Istinto suicida?)
C’è un Mc Donald’s a bordo? (No, ma ci stiamo organizzando per il Burger King…)
Può chiedere al pilota di smetterla con questa turbolenza? (Per i miracoli ci stiamo ancora attrezzando…)

Non solo assistenti di volo: cosa succede se rivolgiamo la stessa domanda agli agenti di vendita? Anche loro hanno avuto dei bei grattacapi…

A che ora parte il volo delle 3? (10 minuti prima delle 3 e 10!)
Qual è la capitale d’Europa? (Il Madagascar, che domande…)
Il mio passaporto è scaduto: posso farne uno nuovo appena giunti a Londra? (Ci rinuncio…)

Chiamate all'assistenza computer..

Caso 1
Assistenza tecnica: “Che computer ha?”
Cliente: “Uno bianco…”

Caso 2
Cliente: “Buongiorno. Non riesco a togliere il dischetto dal lettore.”
Assistenza tecnica: “Ha provato a premere il pulsante per farlo uscire?”
Cliente: “Sì, chiaro. E’ come se fosse incollato…”
Assistenza tecnica: “Che strano, questa cosa non mi suona bene. Aspetti che apro una scheda…”
Cliente: “No… Aspetti. Non avevo messo il dischetto! ? E’ ancora sul tavolo… Mi dispiace. Grazie.”

Caso 3
Assistenza tecnica: “Faccia clic sull’icona ‘My Computer’ sulla sinistra dello schermo.”
Cliente: “Alla mia sinistra o alla sua?”

Caso 4
Assistenza tecnica: “Buongiorno, in cosa posso aiutarla?”
Cliente: “Salve. Non riesco a stampare…”
Assistenza tecnica: “Per favore faccia clic su ‘Inizio’ e…”
Cliente: “Ascolti. Non inizi con tecnicismi, non sono esperta di computer. Maledetto…”

Caso 5
Cliente: “Salve, buon pomeriggio. Non riesco a stampare. Ogni volta che ci provo scrive ‘Stampante non trovata’. Ho anche preso la stampante e l’ho collocata di fronte al monitor, ma pur avendocela davanti il computer continua a dire che non la trova.”

Caso 6
Cliente: “Ho problemi per stampare in rosso…”
Assistenza tecnica: “Ha una stampante a colori?”
Cliente: “Aaah… Grazie!”

Caso 7
Assistenza tecnica: “Cosa vede nel monitor in questo momento?”
Cliente: “Un orsetto che mi ha comprato il mio ragazzo…”

Caso 8
Assistenza tecnica: “Ora prema ‘F8′…”
Cliente: “Non funziona.”
Assistenza tecnica: “Che cosa ha fatto esattamente?”
Cliente: “Ho premuto otto volte la ‘F’ come mi ha detto, però non succede nulla!”

Caso 9
Cliente: “La mia tastiera non funziona.”
Assistenza tecnica: “E’ sicuro che è collegata?”
Cliente: “Non lo so. Non arrivo a vedere dietro.”
Assistenza tecnica: “Prenda la tastiera in mano e faccia dieci passi indietro.”
Cliente: “OK.”
Assistenza tecnica: “La tastiera segue con lei?”
Cliente: “Sì.”
Assistenza tecnica: “Questo significa che la tastiera non è collegata. C’è per caso un’altra tastiera lì vicino?”
Cliente: “Sì, ce n’è un’altra qui. Cavoli… ma questa funziona!”

Caso 10
Assistenza tecnica: “La sua password è ‘a’ minuscola di acqua, ‘V’ maiuscola di Verona, il numero ’7′…”
Cliente: “’7′ in maiusculo o minusculo?”

Caso 11
Cliente: “Non riesco a collegarmi in Internet, appare errore di chiave…”
Assistenza tecnica: “E’ sicura che sta utilizzazndo la chiave corretta?”
Cliente: “Sì, sono sicura. Ho visto mio marito scriverla.”
Assistenza tecnica: “Mi può dire quale era la password?”
Cliente: “Sì. Cinque asterischi…”

Caso 12
Cliente: “Ho un problema grave. Un amico mi ha messo un salva-schermo però ogni volta che muovo il mouse sparisce!”

vere giustificazioni scolastiche:

“Motivo del ritardo: non trovavo il cucchiaio e ho bevuto il latte con la forchetta.”

Dopo un’assenza di quasi 2 settimane l’alunno ****** si giustifica dicendo:”Scusate!!! Non mi è suonata la sveglia!!!”

oddio anto mi fai morireeeeeeee!!!!!!!! appena riesco a trovare qualche nuova barzelletta divertente le metto anchio!!!!!

ah ah
troppo belle!!!
brav anto e sonny!

grazie grazie.. troppo gentili..

"scomparso taxi: un giallo"... un minuto di silenzio...
veramente deprimente, secondo me l'autore di questa barzelletta si è messo anonimo altrimenti l avevano già arrestato!

"Papà, nonna è cattiva"
"Zitto e mangia"

non riesco piu a trovare delle bellissime barzellette.. avete qualche sito da consigliare?

no
ci mancherranno le bazellete di Anto