Allo stadio sono seduti uno vicino all'altro un professore e un contadino. Ad un certo punto il contadino urla:
Arbitroooo, LU cartellino gialloooo!!!
Il professore lo apostrofa dicendo:
Ma che modi sono questi? Guardi che si dice IL cartellino e non LU cartellino!
Dopo 5 minuti...
A guardaliiii' LU fallo lateraleeee!!!
E il professore:
Ma insomma! Ancora lei? Si dice IL fallo lateralee non LU fallo laterale. Lei è proprio uno zotico. Io sono il professor De Magistris e non posso più tollerare. Scusi, lei come si chiama?
Chi io? - risponde il contadino
Io me chiamo ILCIANO.
Il professore:
ILCIANO??? Ma che razza di nome è?
Mbeh... si te dico LUCIANO te 'ncavoli!!!



Due carabinieri davanti allo specchio:
- Guarda... due colleghi! Andiamo a salutarli.
L'altro:
- Fermo... non vedi che stanno venendo loro?



Ci sono 3 fratelli : Niente, Nessuno e Scemo.
Niente cade dalla finestra e Nessuno lo vede, così Scemo chiama la polizia e dice:
- Niente è caduto dalla finestra e Nessuno l'ha visto
il poliziotto gli domanda:
- Ma lei è idiota ?
e l'altro risponde
- no sono Scemo...

Un signore è allo stadio.
A un certo punto un ragazzo si alza e urla:
<22 giocatore,1 arbitro,2 guardalinee,32.000 spettatori...>
E lo ripete ancora ancora e ancora.
A un certo punto il signore chiede al ragazzo:
<Ma perchè gridi a quel modo?>
E l'altro risponde:
<22 giocatore,1 arbitro,2 guardalinee,32.000 spettatori... e proprio
su la mia testa doveva farla quel piccione!!!!>

Gli animali della foresta sono annoiati, non succede mai nulla. Allora per passare il tempo decidono di organizzare una gara di barzellette. Per evitare i noiosi principianti, inseriscono una clausola crudele:

Il giudice unico sarà la tartaruga. Se la tartaruga non riderà il concorrente sarà decapitato.

La scimmia è il primo coraggioso concorrente, e racconta una barzelletta sulle monache che fa ridere a crepapelle tutti i convenuti, meno la tartaruga. E la decapitano.

Poi è la volta del leone, che racconta una barza sugli ubriachi. Di nuovo, tutti ridono tranne la tartaruga e il leone perde la testa.

Poi arriva l'elefante. Quando arriva a metà della barzelletta, si sente la tartaruga che inizia a ridere a crepapelle mentre grida:

- Hahahaha, quella delle monache era bellissima!!!

FRASI ESTRATTE DA ALCUNI VERBALI DEI CARABINIERI ( VERE!!)

- Entravamo nella stalla e rinvenivamo sette mucche di cui una toro.

- Notavamo autovettura BMW sospetta e ci ponevamo all'inseguimento con la
vettura (FIAT Panda) di servizio; nonostante l'impegno profuso,
autovettura sospetta si dileguava.

- Scorgevamo vettura sospetta, con i vetri completamente appannati che
sobbalzava vistosamente; abbiamo bussato per identificare gli occupanti,
ma quando ci siamo resi conto che trattavasi di due uomini, li abbiamo
tratti in arresto.

- Sorprendevamo i due in flagrante rapporto matematico (69).

- I due venivano alle mani coi piedi.

- Alla rissa partecipavano attivamente ambetre.

- Girando la borsetta con "non-scialans" come le "signorine buonanotte"

- Stava con una prostituta vicino ad un lampione e sosteneva di aver preso
lucciole per lanterne

1) Durante l'identificazione, il Fornasari assumeva una sudorazione sul
corpo non consona al momento (stante che erano le due di notte) e alla
stagione (inverno).

2) Abbiamo rilevato ferite sullo stomaco e piu' in basso sulla zona
PUBBLICA.

3) Nonostante il portinaio lo avesse avvisato che sulla facciata del
palazzo vigeva un divieto di AFFLIZIONE...

4) Sotto falso nome, il pregiudicato e' riuscito a imbarcarsi su un volo
AIR FRANZ.

5) E' una zona impervia e idonea alla latitanza, dove vivono solo poche
capre allo stato BRAVO.

6) Si definisce fotografo d'arte, nel senso che produce nudi FEMMINILI sia
di uomini sia di donne.

7) Inoltre il fermato rispondeva alle domande con poco rispetto e mi dava
del tu, mentre IO PER LUI ERO LEI.

Truffava gli sprovveduti fingendosi esperto di astrologia e segni
ZOODIACALI.

9) "... il suddetto Liotta Pasquale è stato da me sorpreso a defecare in
un vicolo. Alla contestazione del reato il Liotta mi ha mandato a

prenderlo nel ***. Preso lo teniamo a disposizione del signor
comandante..."

10) Gli schiamazzi avevano raggiunto una tale intensità da potersi
definire notturni.

11) Il cadavere, al piede destro, aveva una sola scarpa.

12) I tre erano entrambi pregiudicati

13) Ha dichiarato di aver sparato un colpo di avvertimento colpendolo al
torace.

14) Il cadavere presentava evidenti segni di decesso.

15) Il Cattaneo si rifiutava di aprire la porta dichiarandosi
"irreperibile".

16) Ignoti rubavano l'autoradio e alcune musica7...

17) Alla perquisizione, notavamo all'altezza dei genitali un bozzo
anomalo, dopo aver proceduto alla stessa, constatavamo che detto bozzo
risultava essere una pistola calibro 7.65

18) Al bar, dichiara il pregiudicato, aveva consumato solo alcuni salatini
e un Wiskey di marca BLACK and DECKER

19) Mi accorsi subito che il cadavere del morto era deceduto...

20) Nella notte ignoti ladri sollevavagli l'auto sopraindicata su dei
mattoni asportandole quadrambe le ruote marca Pirelli...

21) Lo spaccio avviene giorno e notte, alla luce del sole.

non l'ho capita...

Il Pascal è un'unità di misura della pressione, che rappresenta una forza su una superficie. Il Pascal si può quindi esprimere come Newton (unità di misura della forza) su metro quadrato (superficie)...

è fisica... praticamente la pressione è il modulo (valore numerico) della forza applicata, fratto (diviso) la superficie su cui viene esercitata la forza. (è la formula per calcolare la pressione)
P(Pressione)= Newton/metri quadrati= Pascal.. è l'unità di misura della pressione.. =))

Ombro e Anto promossi a pieni voti!!!!

Grazie..

In Olanda hanno inventato la birra per cani. metà del mondo muore di fame, l'altra metà inventa minchiate!


Un medico, un architetto e un avvocato stanno discutendo per stabilire quale fra le loro tre professioni sia la più antica. Decidono di prendere come riferimento la Bibbia e il medico afferma: "Quando Dio estrasse la costola ad Adamo per creare Eva fece un vero e proprio intervento chirurgico, quindi è sicuramente la medicina la professione più antica". "Al tempo - dice l'architetto - in realtà prima di questo Dio aveva creato il cielo, la terra e le acque. Aveva messo ordine nel caos primordiale, e questo è sicuramente architettura, che quindi, non essendoci prima altro che caos, è la professione più antica.". "Già - dice l'avvocato - ma secondo voi chi aveva creato il caos?".

Pierino ritorna a casa da scuola e la mamma gli chiede: "Ciao Pierino, cosa hai fatto oggi a scuola?". "Oggi a scuola abbiamo parlato di Mosè che ha portato il suo popolo fuori dall’Egitto per andare in Israele". "Interessante... e come è la storia?". E Pierino racconta: "Mosè vagava nel deserto con il suo popolo rifornendosi di cibo alla Coop. Giunto sul Mar Rosso con i suoi tecnici ha costruito un ponte per portare il suo popolo dall’altra parte... ma gli Egiziani lo inseguivano e allora con il suo cellulare ha chiesto aiuto a Dio che ha inviato due Sea-Harrier che hanno bombardato il ponte con tutti gli Egiziani sopra. Poi è salito sul Monte Sinai a comprare alla Feltrinelli il libro della legge in 10 volumi". La mamma, perplessa, lo interrompe: "Ma Pierino, sei sicuro che la maestra ti abbia detto questo?". "Veramente no... ma se ti racconto quello che ha detto non mi crederesti !".

Troppo belle!

Un capoufficio telefona a casa di uno dei suoi impiegati a tarda sera per un problema urgente che si e' verificato in azienda. Al telefono risponde una voce di bambino, che sussurra "Si', pronto?"."E' casa Rossi?" chiede il capoufficio "Si'" sussurra il bambino "Ciao piccolo, posso parlare con tuo papa'?" chiede il capoufficio "Adesso no"."Allora puoi passarmi la mamma?" "Adesso no..." Un bambino così piccolo non possono averlo lasciato a casa da solo.... "C'è' qualche adulto lì?" "Si, - sussurra il piccolo - i poliziotti" ."Come, i poliziotti ? vabbè passamene uno" "Non posso, sono occupati con mamma, papa' e i Pompieri" "Anche i pompieri??? - si stranisce quello - ma cosa ci fanno tutti quanti a casa tua?" "Stanno aspettando che arrivi l'elicottero dei Carabinieri" "I Carabinieri con l'elicottero??? E perché mai vengono a casa tua??" E il bambino, sempre sussurrando "Stanno tutti quanti cercando me...."



Una notte un canguro fugge dal suo recinto allo zoo, e viene catturato dopo un lungo inseguimento. Il direttore dello zoo fa alzare la staccionata del recinto da due a tre metri, ma il mattino dopo il canguro e' di nuovo in giro; altra caccia, altra cattura, e la staccionata viene portata a cinque metri. Il mattino dopo il canguro e' uscito di nuovo, e quando viene catturato e riportato nel recinto la staccionata viene portata a sette metri. Un gorilla dalla gabbia delle scimmie osserva tutto il movimento e fa al canguro "Ma scusa, fino a che altezza devono alzare il recinto per impedirti di scappare??" "Ah, non basteranno cento metri, se continuano a lasciare aperta la porta...."



Una bambina è al parco. E' molto bellina. Continua a fare avanti e indietro per un vialetto finché arriva davanti a una panchina dove un uomo sta leggendo il giornale. Arrivata a quel punto la bambina incomincia a cantare: "Io ho una caramella! io ho una caramella!" andando avanti/indietro e facendo saltare la caramella sulla mano. Il signore sentendo sempre questa filastrocca "Io ho una caramella, io ho una caramella", cantata con voce stridula, comincia un po' a infastidirsi. e la bimba va avanti: "Io ho una caramella, io ho una caramella". L'uomo sempre più rosso e sempre più arrabbiato. "Io ho una caramella, io ho una caramella" . L'uomo non ce la fa più, il fumo gli esce da tutti i pori. "Io ho una caramella, io ho una caramella" . "Bastaaaaaaaa!", l'uomo fa un balzo, ruba al volo la caramella alla bambina e se la mangia in un sol boccone. A quel punto la bambina ci rimane male. si blocca un attimo. poi anche lei con un movimento improvviso, si infila un dito nel naso e intona: "Io ho un'altra caramella, io ho un'altra caramella"