Berlusconi va da Montezemolo sulla pista di Fiorano per complimentarsi e pretende di fare un giro su una F1.
Al primo giro vola fuori pista ad alta velocità.
Partono i soccorsi dai box, ma nel campo vicino, del Berlusca, nessuna traccia: nessun corpo da soccorrere vicino all’auto!
Più in là un contadino con la vanga dice:
“Sembrava morto, quando mi sono avvicinato ha aperto gli occhi e ha detto che non si era fatto niente, solo un grande spavento … ma conoscendo le cazzate che racconta… l’ho sepolto ugualmente!”

La filosofia del Coatto (10 regole per vivere bene)

1) Dormi più che poi (chi dorme nun pia pesce ma quanno se sveglia pia quello che hanno pescato l”artri.)

2) Fermati spesso (chi si ferma è perduto e, a esempio è più difficile ritrovallo – si quarcuno per caso o dovesse cercà)

3) Cambia spesso abitudini, sennò te cambiano loro – gioca d”anticipo (chi lascia la strada vecchia pe la nova, si è nova, a esempio nun ce sò e buche)

4) Onora, rispetta madre, padre e, parenti, se e solo se ch”hai un credito cò loro.

5) Lavora sempre un po” meno della tua soglia minima de sopportazione; o ricordate de abbassà ciclicamente i livelli di detta soglia.

6) Nun te incazzà coi deboli, nun te incazzà coi forti, NUN TE INCAZZA” PROPRIO. Se proprio te devi incazzà fallo un giorno prima de le ferie, e ricorda, i deboli fanno finta, domani saranno forti, quindi menaje subito, nu li fà cresce.

7) L”erba der vicino è sempre sua, fumatela subito sennò quer fesso der vicino a taia o ce mette le statue dei sette nani.

Non tutti i mali vengono per nuocere, quindi tutte e vorte che hai fatto male a quarcuno, nun te sembra, ma gliai fatto bene, perciò nun te stà a preoccupà, che te frega.

9) Aiutati che tanto nun te aiuta nessuno, ricorda infatti che Dio è onnipresente, quinni se voleva te aiutava prima.

10) Nun scaià mai la prima pietra si nun sei sicuro da piallo BENE. Se no è meio che te la conservi pe dopo. ‘

La moglie di un carabiniere è incinta. La portano all'osedale e quando il dottore esce dalla sala parto annuncia al carabinierge che sono 2 gemelli. Col tempo crescono e il primo dopo 6 mesi già dice mamma e papà ma l'altro niente. Dopo 5 anni iniziano a preuccuparsi e lo portano da un dottore che gli dice che il bambino è muto dalla nascita. Il carabiniere non si da per vinto e dopo aver provato tutti i dottori della zona il padre dice a suo figlio muto che ormai ha 9 anni:<tommaso non ce niente da fare . L'unica è portarti a Lourde. Ti va?>. Il bambino annuisce e dopo 2 giorni partono. Arrivati lì il carabiniere caccia la testa del figlio nell'acqua e quando lo ritira su il figlio gli dice:<Ma sei scemo?!?>. Il carabiniere al settimo cielo chiama la moglie che è rimasta a casa:<Amore PARLA!!!!!><E che ti ha detto?> <Mi ha chiesto se sono scemo> <E ha ragione!!! Quello muto l'hai lasciato qua!!!!!!!!>

Tre bambini sono in ritardo a scuola e la maestra chiede al primo:< perchè 6 in ritardo?>
<perchè ho buttato sassi nel lago>
Al secondo<E tu?>
<perchè ho buttato sassi nel lago>
Al terzo<Anche tu hai buttato sassi nel lago?>
<Vede io sono Sassi...>

Due innamorati molto poverisono in giro per la città. Ad una vetrina di gioielleria la ragazza, che aveva lunghi e bellissimi capelli biondi, escalama:<oh!!! Che bei fermagli! Starebbero benissimo sui miei capelli!> Poi vede la cifra e si rabbuia. Passando all'altra vetrina il suo ragazzo esclama:<Che orologio raffinato! Con la mia catena che mi ha lasciato il mio povero babbo sarebbe ottimo!!!> Ma guardando la cifra gli viene un colpo. ritornati nelle rispettive case nessuno riesce a prendere sonno perchè ognuno ripensa ai discorsi dell'altro. Il mattino dopo decidono di non incontrarsi e, lei va a raparsi a zero per vendere i suoi magnifici capelli per regalare l'orologio al suo ragazzo non sapendo però che lui stava vendendo la sua catenta per comprare i fermagli alla sua innamorata. La sera i due si incontrano e, lei vedendo i fermagli e lui la catena, esclamano in coro:<Ma non avevi il cellulare?!?>

Un americano dice ad un contadino per fagli capire quanto era grande la sua terra:<Per attraversare il mio terreno in macchina parto all'alba e torno a sera!>
E il contadino risponde:<Lo sai? Anch'io avevo un catorcio di macchina come la tua!!!>

Un Bignè dice all'altro:<Come mai oggi sei così felice?>
<Sono diventato Babbà!>

è il diario della COMIX!!!

Il primo giorno di scuola.
La maestra chiede ai bambini il nome.
La prima bambina dice:<Io mi chiamo Rosa perchè quando ero piccola un rosa mi è caduta accanto!>
<Ma che bella storia! E tu come ti chiami?>
<Io mi chiamo margherita perchè quando ero piccola una margherita si è posata accant a me nella culla!>
<Che storia meravigliosa!!! E tu come ti chiami?>
<Bhè io mi chiamo Pino...>

Troppo forte ti stimo!!!!!!!

Uomo pensante,
Pericolo costante!!!
(di esplosione! )

Un signora tornando a casa trova la moglie infuriata che lo aspetta sulla soglia.
<Cosa c'è cara?>
<Cosa c'è?!? C'è che ti sembra questa l'ora di tornare a casa?>
<Ma sono solo le 7.30!>
<Solo e io devo rimanere sola tutto il tempo che stai via! Ormai non viviamo
neanchè più insieme!>
<Non dire così...>
<Io dico quello che voglio e tu non mi puoi impedire nulla!!!>
il marito allora infuriato le dice:
<E allora io me ne vado al pub così non devo più vederti e sopportare
le tue urla isteriche!!!!>
E se ne va.
La vicina che aveva seguito tutta la scena osserva la signora finchè
questa arrossisce e dice:
<Ok, ok... Avevo bruciato la cena!!!!>


Un italiano, un tedesco e un inglese vanno in piscina
L'inglese si butta e dice <Argento!!!>
e la piscina si riempie del prezioso metallo
Allora si butta il tedesco e dice <Oro!!!>
E la piscina si riempie
Poi va l'italiano
e quando sta per buttarsi scivola e dice <...m***a...>

Grazie per le barzellette, tutte divertentissime!!!!



- Che cos'è "il silenzio pre-elettorale"?.
- E' l'unico giorno quando i politici non dicono le bugie.



Un contadino molto ricco manda il suo figlio all’università a Milano. Dopo qualche giorno si sentono al telefono e padre chiede:
- Ciao figlio mio. Come stai? Ti sei sistemato bene? Ti sei già abituato, frequenti regolarmente le lezioni e così via.
- Sì papà, va tutto bene, soltanto che mi sento un po’ in imbarazzo.
- Ma perché, cosa c’è che non va?
- Sai papà, tutti vanno all’università con il tram e io con la mercedes.
- Non ti devi preoccupare. Tu devi soltanto impegnarti a studiare e dare gli esami e papà ti comprerà anche un tram.

Due amici:
- Ho sentito che hai fondato un gruppo musicale.
- Si, è un quartetto.
- Ma quanti siete?
- Siamo in tre.
- E chi?
- Io e mio fratello.
- Hai un fratello!
- No, perché?



Per 10 anni ho dovuto sopportare le mie zie che ai matrimoni di fratelli e cugini, si avvicinavano con un sorrisetto e dandomi una pacca sulla spalla, mi dicevano:
- Allora, sarai tu il prossimo?
Poi ho iniziato a fare lo stesso ai loro funerali ed hanno smesso.



Un uomo molto grasso entra in una casa di dimagrimento e vede l'offerta esposta su piano terra.

Primo piano: 1 kg - 25 euro
Secondo piano: 5 kg - 100 euro
Terzo piano: 20 kg - 500 euro

Incuriosito, ma anche un po' scettico decide di andare al primo piano. Paga i 25 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bella ragazza in bikini con la scritta: "Se mi prendi sono tua".
L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti, esaurito, lascia perdere. Esce dalla stanza e si mette sulla bilancia constatando di aver effettivamente perso un chilo.

Soddisfatto decide di salire al secondo piano. Paga i 100 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bellissima ragazza in topless, con la scritta: "Se mi prendi sono tua".
L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti dei tentativi falliti, lascia perdere. Esce dalla stanza, si mette sulla bilancia e constata di aver perso quei cinque chili promessi.

A questo punto decide di perdere tutti i chili superflui e di vedere quella meraviglia di ragazza che costa 500 euro. Arriva al terzo piano, paga 500 euro ed entra in una grande stanza dove trova un uomo enorme, nudo, con la scritta: "Se ti prendo sei mio".

A Napoli un delinquente sale sull'autobus:
- Fermi tutti, questa è una rapina!
Un passeggero:
- Maronna mia che paura! Pensavo fosse il controllore.

- Qual'è il modo più semplice per prendere una lepre?
- Ci si nasconde dietro un albero e si imita il sapore della carota.

Un uomo di mezz'età dal dottore. Dopo l'esame il dottore gli dice:
- Lei ha bisogno di un riposo totale. Le prescrivo un sonnifero. Lo somministri tre volte al giorno a sua moglie.

Giocano a nascondino Archimede, Newton e Pascal. Archimede conta, Pascal si nasconde e Newton subito dietro Archimede disegna sul pavimento un quadrato di un metro per un metro e si mette all'interno dello stesso. Archimede finisce di contare, si gira e lo vede subito.
- Ha, Newton!
- No, è Newton su metro quadrato, perciò è Pascal.

21 dicembre del 2012. Sul cielo compare un asteroide che va verso la Terra. Un panico totale: è la fine del mondo secondo il calendario dei Maya. E cade l'asteroide proprio sulla pietra dove si trova l'antico calendario. Una botta tremenda ed un enorme nube di polvere che si propaga per 3 giorni. Il quarto giorno la polvere inizia a scomparire e sul posto del vecchio calendario si trova una nuova pietra con un nuovo calendario che scade l'anno 31248. Ed accanto si trova una pietra più piccola con la scritta:
- Il prossimo calendario sarà consegnato esattamente nel giorno della scadenza di questo appena consegnato. Vi ringraziamo per l'utilizzo dei nostri calendari.



Un lanciatore di giavellotto prima della gara parla con un collega.
- Oggi devo impegnarmi al massimo, perché ci sarà mia suocera sulle tribune.
- Non credo che ci riuscirai; sono oltre cento metri.

Entra uno in un negozio e chiede un chilo di arance. Il negoziante gli chiede:
- Vuole un sacchetto?
- No, le calcio fino a casa.



- Papà! Papà! Incendio! La casa sta andando a fuoco!
- E dai allora usciamo velocemente ma non urlare che svegli la mamma!



Un figlio dice al padre:
- Papà, sulla porta c'è un signore che chiede un'offerta per la piscina comunale.
- Dagli un bicchiere d'acqua.



Convegno medico in un raduno sull'intelligenza, un biologo celebre tratto' l'argomento dicendo:
"Nel cervello umano sono presenti piu' o meno dieci miliardi di cellule; il problema consiste nell' eccessiva disoccupazione".



Una donna entra in farmacia:
- Per favore, vorrei dell'arsenico.
Trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni prima di accontentarla.
- E a che le serve, signora?
- Per ammazzare mio marito.
- Ah! capisco ... pero' in questo caso purtroppo non posso darglielo!
La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo marito a letto con la moglie del farmacista.
-Le chiedo scusa, signora, bastava dirlo che aveva la ricetta!



- Un ladro ruba un pollo per sfamarsi e va sulle rive del fiume a mangiarlo. Accende un fuoco, tira il collo alla gallina e comincia a spennarla. All’improvviso arriva un vigile, il ladro butta subito il pollo nell’acqua, ma il vigile avendolo notato:
<<Cosa ha buttato nell’acqua?>>
<<Nell’acqua? Io? Niente, perché?>>
<<E allora cosa sono tutte queste penne?>>
<<Niente. C’era un pollo che si voleva fare un tuffo e mi ha detto se gli davo un’occhiata ai vestiti.>>