memoria di ferro!!
passamene un po!![:)][:)][:p]

Ri-apro questo topic con nuove berzeeee:

Durante un viaggio in aereo un tizio si trova con l'urgenza di andare al bagno, ma ogni volta che ci prova lo trova occupato. L'assistente di volo, a conoscenza dell'urgenza, gli suggerisce allora di utilizzare la
toilette delle hostess (donne) - ma lo avvisa di non premere nessuno dei bottoni che trovera' vicino al rotolo di carta igienica contrassegnati rispettivamente come:
H2OC
AC
BOR
RAT
Facendo l'errore che troppi uomini fanno di non ascoltare una donna, la curiosita' prende il sopravvento, ed il malcapitato ignora totalmente l'avvertimento ricevuto dalla hostess.
Una volta espletati i propri bisogni, il signore preme con circospezione il tasto H2OC ed immediatamente il suo posteriore viene investito da un leggero getto di Acqua Calda.
"Wow, queste fanciulle se la passano proprio bene!". Commenta fra se e se. Percio', con un po' piu' di coraggio, si decide a premere il bottone AC, ed in men che non si dica il suo didietro viene comodamente asciugato da un soffio di Aria Calda a temperatura corporea. "Caspita! Non mi meraviglio che le donne passino cosi' tanto tempo in bagno, con questo tipo di comodita'. Esclama sempre piu' stupito. Superata ogni titubanza, preme anche il tasto BOR, ed un braccio meccanico salta fuori dal WC cospargendogli la zona di borotalco. "Ma questo e' spaziale", esulta premendo senza pensarci due volte il tasto RAT.
Al suo risveglio in ospedale, confuso dall'effetto intorpidente della morfina, chiama l'infermiera per capire dove si trova e cosa gli sia successo. "L'ultima cosa che ricordo", spiega "e' che mi trovavo nella toilette delle signore sull'aereo ed ho sentito un dolore terribile". "Lei e' in ospedale" gli risponde l'infermiera "probabilmente e' andato tutto bene fino a quando non ha premuto il bottone di 'Rimozione Automatica Tampax', Ah, giusto per la cronaca, il suo pene lo trova sotto al cuscino".




Un manager troppo stressato finisce per buscarsi un esaurimento contrassegnato da una monomania. Egli è convinto che l'unica cosa piacevole sia quella di uccidere i piccioni di Piazza San Marco, utilizzando una fionda. Finisce in clinica, dove viene curato per un mese. Al termine di questo ciclo il dottore gli chiede: "Ed ora cosa farà, caro signore?"
"Uscirò, prenderò una fionda, un elastico, tanti sassi e TAC, ai picioni di San Marco!"
Altro mese di cure, finito il quale il medico lo interroga nuovamente per sentirsi rispondere: "... TAC, ai piccioni di San Marco!"
Va avanti così per altri quattro mesi e si giunge ad un nuovo controllo. "Allora, caro signore" - dice il medico - "che facciamo ora?"
"Esco e abbordo una bella ragazza"
"Bene!" - commenta il medico - "Poi?"
"Poi la porto in camera mia... le tolgo la camicetta, le sfilo la gonna, le sfilo le calze... le tolgo il reggiseno..."
"Ottimo! Poi?"
"Poi... le tolgo le mutandine... e... sfilo l'elastico, faccio una fionda e TAC!, ai piccioni di San Marco!"





Un tipo entra in una ferramenta tutto vestito per bene, pettinatissimo, scarpe lucidate e un mazzo di fiori in mano.
"Salve sono venuto per quell'annuncio..." fa al commesso ammiccando.
"Scusi quale annuncio?" il commesso perplesso.
"Ma si, su che ci siamo capiti, quell'annuncio...particolare...." ammiccando.
"Guardi che non ho capito.."
Il tipo compiaciuto tira fuori il giornale dalla tasca:
"questo annuncio! CHIAVI A PARTIRE DA 2 EURO!"






Berlusconi va con un assegno da 10 milioni in banca...
- Scusi, mi consenta, mi può cambiare questo assegno?
- Ha un documento?
- Ma... mi consenta di farle notare che io sono l'ex Presidente del Consiglio, il Cavalier Silvio Berlusconi!
- Sì, va bene, ma a me servirebbe un documento...
- Si moderi, per cortesia! Non mi riconosce? Sono su tutti i giornali e le televisioni! Mi chiami il direttore di filiale!
- Il direttore non c'è, è in ferie. Ci sono solo io. Quindi, se vuole, può o dimostrarmi che lei è Berlusconi o andare in un'altra banca.
- Questo è il colmo! Mi consenta, ma come farei a dimostrarle che sono io? Cribbio...
- Non so... guardi... l'altro giorno è stato qui il Signor Roberto Baggio. Senza documenti. Ha dovuto palleggiare per tre ore perchè finalmente gli cambiassi l'assegno... quindi, veda lei... se mi può dire qualcosa...
- Mah... non so... ora come ora mi vengono in mente solo cazzate...
- Vuole biglietti da 500mila o tagli più piccoli?






Ci sono 3 carabinieri ad un corso di addestramento.Il comandante dice:"la prima regola x un buon carabiniere è sapersi mimetizzare".Consegna un sacco a ciascuno e fa iniziare la prova.Va dal primo e con un bastone lo colpisce.Questo fa "miao" e il comandante:"bravo ti 6 finto un gatto e il nemico nn ti ha scoperto".Va dal secondo la scena si ripete e questo fa "bau bau".Il comandante:"bravo ti 6 finto un cane e il nemico nn ti ha scoperto!".Va dal terzo,prende il bastone e comincia a pikkiare sul sacco...niente...continua...niente...dopo la terza mazzata dal sacco giunge una vocina debole che dice:..."PATATE"!!!




In Paradiso...
"Per la Madonna!"
"Ma chi si permette di bestemmiare in Paradiso?"
"Veramente sarei il postino..."





LE TAPPE DELLA VITA DI UN UOMO
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ETA' DRINK PREFERITO
17 Birra
25 Vodka
35 Scotch
48 Scotch doppio
66 Olio di fegato di merluzzo

ETA' STRATEGIA DI SEDUZIONE
17 I miei genitori sono fuori per il fine settimana.
25 La mia ragazza è fuori per il fine settimana.
35 La mia fidanzata è fuori per il fine settimana.
48 Mia moglie è fuori per il fine settimana.
66 Mia moglie è morta.

ETA' SPORT PREFERITO
17 Sesso
25 Sesso
35 Sesso
48 Zapping televisivo
66 Pisolini

ETA' FANTASIA PREFERITA
17 Un goal vincente sul fischio dell'arbitro
25 Sesso sull'aereoplano
35 Menage a tre
48 Rilevare la società
66 Una cameriera sado-maso

ETA' QUAL E' L'ETA' MIGLIORE PER SPOSARSI?
17 25
25 35
35 48
48 66
66 17

ETA' APPUNTAMENTO IDEALE
17 Serata horror al cinema multisala
25 "Dividiamo il conto e poi andiamo da me!"
35 "Vieni a casa mia!"
48 "Vieni a casa mia e cucina!"
66 Sesso sull'aereo privato in volo verso Las Vegas.





Appena ho un po di tempo ne metto altre![:D]

[:333][:333][:333][:333][:333][:333][:333]

Ahahahaahhaahhaah!!! Che cavolata!!!

ahaha, è simpatica dai!!
grande Rachi, ottima discussione per il buonumore!

periodo vittorino..........

durante un ballo di gala un ufficiale dell'esercito chiede ad un affascinante dama di ballare con lui
lei accetta....e iniziano i balli....
balla e chiacchiera tra i 2 nasce l'amicizia
il cavaliere domanda...
"o bella signora mi sono dimenticato di chiederle il nome...."
l'affascinante dama risponde...
"o mio ufficiale, il mio nome è ciò ceh voi sognate il giorno prima di una bataglia...."
.....all'ufficile pensieroso scappa la parola...."la fixa!!"..
ma la dama incavolata "NO!!!!! Vittoria!!!!"


zimpatica

Io la sapevo simile ma sulle suore:

Un camionista da un passaggio a delle suore.
Al momento di scendere queste gli chiedono il suo nome.
Lui dice:" è lo stesso nome di quello che tenete sempre in mano.."
E loro rispondono: Allora arrivederci Signor c"""o.."
E lui:"...ma, in realtà mi chiamo Rosario..."

[|)][|)]

Un marito torna prima dal lavoro in piena notte... X nn svegliare la moglie entra in camera da letto senza accendere la luce e si fa avanti a tastoni:
"Questo è l'armadio.. questa è la sedia.. questo è il comodino.. questo è il letto.. questa è mia mogle... ah si.. e questo sn io!"


Un uomo torna ubbriaco dalla moglie e si mette a letto. Nn riuscendo a dormire si mette a contare i piedi:
"uno-due, tre-quattro, cinque-sei"!
Rendendosi conto che nn riportava riconta:
"uno-due, tre-quattro, cinque-sei"!
Allora scende e va ai piedi del letto e conta:
"uno-due, tre-quattro"!
"Ah.. adesso si che riporta!"

Carineeee[:D]!!!


In sala parto stanno sperimentando una nuova macchina che è in grado di trasferire, in percentuali variabili, il dolore del parto dalla madre, al padre del bimbo.
La donna entra in travaglio e così comincia l'esperimento.
Si inizia con una prova d'assaggio trasferendo solo il 10% del dolore. Padre impassibile. Allora passano al 25%. Sempre impassibile. Sbalorditi i medici provano a passare al 60%. Sempre nessuna reazione da parte del padre.
Eccitatissimi dato il risultato, i medici decidono di trasferire tutto il dolore al padre passando quindi al 100%.
Il bimbo nasce sano e bello.
La madre sta benissimo, felice di non aver avuto il minimo dolore.
La famigliola torna a casa, una bellissima villetta in campagna e......trova il postino stecchito sul vialetto... !!!




I sette nani sono arrivati al Vaticano ed incontrano il Papa. Brontolo:
- Senti Papa, c'è una suora più bassa di noi?
- No.
- Dai, pensaci un attimo.
- Ma no, non c'è.
Ancora Brontolo, un po' arrabbiato:
- Ma Papa, pensaci ancora. Sei sicuro al 100%?
e il Papa: Senti, sono sicurissimo che non c'è una suora più bassa di voi.
e I sei nani dietro:
- Brontolo si è scopato un pinguino, Brontolo si è scopato un pinguino...








Enrico e Michele sono due alcolizzati. Una mattina si svegliano sotto un ponte e si frugano nelle tasche per vedere quanti soldi hanno a disposizione. Tra tutti e due riescono a mettere insieme solo due euro. Enrico viene preso da un lampo di genio...
- Michele, vuoi vedere che con questi 2 euro beviamo per tutto il giorno?
- Eh si... e come facciamo?
- Aspetta qui.
Allora va da un pizzicagnolo e compra un wurstel, ritorna e lo da a Michele:
- Tieni, mettitelo nelle mutande!
Michele esegue ed i due vanno nel primo bar. Bevono ed al momento di pagare Enrico sbottona i pantaloni a Michele, gli tira fuori il wurstel e comincia a ciucciarlo. Il proprietario del bar li butta fuori a calci:
- Brutti froci, bastardi, pervertiti che non siete altro! Andate subito via dal mio bar! Fuori!!!
I due ripetono la scenetta una diecina di volte senza mai pagare un euro per le consumazioni. Alla fine, stanno barcollando per la strada quando Enrico si ferma e fa:
- E' stato fico però a me cominciano a fare male la schiena e le ginocchia perché mi dovevo piegare ogni volta...
- E lo dici a me? Cosa dovrei dire io che mi sono perso il wurstel dopo il secondo bar...










Un' hippy sale su un autobus e si siede vicino a una suora.
L'hippy comincia a fare lo stupido ma la suora lo ignora.
Una volta scesa la suora,l'autista dice all'hippy che venerdi alle 5 di pomeriggio la suora si sarebbe trovata in un cimitero.
L'hippy si traveste da Dio e si reca al posto dove gli era stato indicato.
A questo punto l'hippy dice alla suora:
-Sorella,vorrei fare sesso con te
e la suora risponde:
-Si,ma solo anale perchè voglio mantenere la mia verginità
Dopo averlo fatto l'hippy rivela entusiasto:
-Ah, sono l'hippy!
e la suora risponde:
-Ah, sono l'autista!








BIANCANEVE E I SETTE NANI.

Una sera i 7 nani decidono di arrampicarsi fino alla finestra di Bianca neve per poterla spiare mentre si spoglia, decidono così di mettersi uno sulle spalle dell'altro in modo da raggiungere appunto la finestra di Biancaneve.
Decidono di fare un passaparola, il nano in cima descrive a quello sotto e cosi via, così iniziano...

Biancaneve inizia a spogliarsi e il nano descrive "Si sta togliendo il reggiseno..."
e subito gli altri passano parola:
"Si sta togliendo il reggiseno..."
"Si sta togliendo il reggiseno..."
"Si sta togliendo il reggiseno..."
.......

Biancaneve continua a spogliarsi e il nano continua "Si sta togliendo la mutandine..."
e gli altri:
"Si sta togliendo la mutandine..."
"Si sta togliendo la mutandine..."
"Si sta togliendo la mutandine..."
.......

A un certo punto Biancaneve si alza dal letto e il nano dice "Si sta alzando..."
e gli altri:
"Anche a me..."
"Anche a me..."
"Anche a me..."
.....








Un uomo affetto da problemi di sterilità, decide di farsi visitare da un famoso andrologo. Il dottore, dopo aver preso tutti i dati del paziente, gli porge una provetta: - Allora, per prima cosa prenda questa provetta, se la porti a casa e me la riporti con un campione del suo sperma. Ho un laboratorio di analisi che farà il conteggio degli spermatozoi. - D'accordo dottore. Cercherò di fare il prima possibile. L'uomo torna il giorno successivo, il dottore lo accoglie: - Buongiorno. Allora, ha fatto? - No, purtroppo. Ieri sono andato in casa e mi sono chiuso in bagno. Ho provato con la mano destra fino a che non mi sono stancato. Allora ho provato con la mano sinistra, ma non c'è stato niente da fare. Ho riprovato di nuovo con la destra senza alcun risultato. A quel punto ho chiamato mia moglie, sperando che almeno lei ci riuscisse. Ha provato con la destra ma non c'è riuscita. Poi ha provato anche con la sinistra... ma niente di niente. Allora le ho detto di provare con la bocca, lei lo ha fatto ma non è servito a niente. Presi dalla disperazione abbiamo chiamato la filippina!Ha provato anche lei prima con la mano destra e poi con la mano sinistra... ma niente! Ho detto anche a lei di provare con la bocca, poverina, si è impegnata, ma non è riuscita a fare niente di niente.Pensi che alla fine ci hanno provato mia moglie e la filippina insieme... niente anche così.Dottore... come c"""o si apre 'sta provetta???






una signora che ha appena perduto il cane Pippo, lo cerca disperatamente per la sua città e camminando grida in continuo disperata il suo nome: "Pippo, Pippo, Pippo, Pippo, Pippo, Pippo, Pippo, Pippo, Pippo...", ad un certo punto esce da un vicolo un tizio che gli fa:" Ah signò (e si strofina il naso), anch'io PIPPO, ma nun vado mica in giro a rompe li c o g l i o n i!"




C'è un camionista che dalla mattina alla sera ripete: " Me chiamano Caronte e tra le gambe c'ho un bisonte....!!! Me chiamano Caronte e tra le gambe c'ho un bisonte....!!! " Ad un certo punto mentre Caronte se ne andava in giro con il camion vede una suora che fa l'autostop e se la carica. Dopo qualche minuto gli mette una mano sulla coscia e le dice: "A sorè, ma lo sà che a me chiamano Caronte perchè tra le gambe c'ho un bisonte.??". E lei" Beh sà è tanto che non faccio certe cose.... mah, vabbè!Andiamo Caronte!" Allora vanno nel retro del camion a fare quello che devono fare, poi una volta finito tornano nella motrice. "Allora Sorè, adesso ha capito perchè me chiamano Caronte eh??Ma senta un pò, lei, come si chiama???"
E la suora con vocina: "Renato, e vado a un ballo mascherato!"

Uh! Bella ma un pò scontata...
A proposito di Einstein, ha fatto un test di logica, sostenendo che solo il 2% della popolazione era in grado di risolverlo.
Ecco qua: - Ci sono 5 case di 5 colori differenti;
- In ogni casa vive una persona di diversa nazionalità;
- Queste 5 persone bevono una certa bibita, fumano una certa marca di sigarette ed hanno un tipo di animale;
- Nessuno ha lo stesso animale, fuma le stesse sigarette e beve la stessa bibita.
Indizi:
1. L'Inglese vive nella casa rossa
2. Lo Svedese ha i cani
3. Il Danese beve Tè
4. La casa verde è a sinistra della bianca
5. L'abitante della casa verde beve caffè
6. La persona che fuma Malboro alleva uccelli
7. L'abitante della casa gialla fuma Dunhill
8. L'abitante della casa al centro beve latte
9. Il Norvegese vive nella prima casa
10. La persona che fuma Blend vive accanto a quella che ha i gatti
11. La persona che ha i cavalli vive accanto a quella che fuma Dunhill
12. La persona che fuma Camel beve birra
13. Il Tedesco fuma Pall Mall
14. Il Norvegese vive accanto alla casa blu
15. La persona che fuma Blend ha un vicino che beve acqua

<b>La domanda è : chi ha i pesci????</b>
<b>Chi l'avesse già risolto è pregato di non spifferare il risultato [:D] </b>

Io l'ho risolto!![:D]


Perche' gli uomini fischiettano meglio delle donne ?
...perche' hanno il cervello di un uccello !


In cosa si somigliano un uomo e un computer ?
...sembra che pensino e che facciano tutto, ma se non li programmi,non fanno niente.


Perche tutte le donne guidano male ?
...perche tutti gli istruttori di guida sono uomini !


Perche' ci sono piu' donne che uomini ?
..perche' la natura è saggia


Qual'e' la differenza tra dissoluzione e soluzione ?
..dissoluzione: mettere un uomo nella vasca con l'acido...soluzione: metterli tutti



Perche' gli uomini preferiscono le vergini ?
.. perche' non sopportano le critiche !


Perche' si necessitano di migliaia di spermatozoi per Fecondare un ovulo?
...perche' gli spermatozoi sono maschi e si rifiutano di chiedere la strada!

Dio chiama Adamo e gli dice : " ho due notizie per te, una buona e un altra cattiva!
Adamo chiede prima la buona, e Dio gli risponde : " Ti far due regali, un cervello e un pene "
" Fantastico " risponde Adamo, "e la cattiva ?"
Dio risponde : " Non hai sufficiente sangue per farli Funzionare entrambi allo stesso tempo !"


Perche' quando si dice una cosa ad un uomo, gli entra da una parte gli esce dall'altra?
Perche' il suono non si propaga nel vuoto.


Perche' solo un 10% degli uomini arrivano in paradiso?
Perche' altrimenti sarebbe un inferno.


Perche' l'uomo scuote la testa per pensare?
Perche' i due neuroni che ha facciano contatto.


Come far impazzire un uomo in camera da letto?
Nascondendo il telecomando.






IL PERFETTO RAPPORTO SESSUALE SECONDO LA DONNA:

Lei arriva a casa di lui con 45 minuti di ritardo, ampiamente giustificato dalla scelta del vestito.
Lui la riceve in smoking, musica soft, luce soffusa che viene da candele profumate, un enorme mazzo di rose rosse offertole in ginocchio.
Lei sorride soddisfatta e accetta l'omaggio floreale.
A tavola, cena preparata da lui: carpaccio di pesce spada, tagliolini al tartufo bianco, aragosta alla griglia e champagne. Il tutto in porzioni calibrate alla perfezione per la dieta di lei.
Finita la cena, regalino: anello di brillanti dentro la coppa di champagne che le offre mentre l'accompagna in salotto vicino al caminetto.
Accetta con un sorriso.
Accende l'impianto, diffondendo per la casa la sua canzone preferita.
Ballo lento stretta al suo petto ampio e caldo.
Poesia d'amore scritta appositamente per l'occasione, sussurrata all'orecchio.
Labbra che si sfiorano e poi finalmente si incontrano in una passione senza fine.
Le mani di lui, mantenute perfettamente da una sessione di manicure, che scorrono gentili sul corpo di lei.
Abbandono tra le sue forti braccia.
Lui che la solleva e la porta, sempre guardandola negli occhi, in camera, dove li aspetta un enorme letto a baldacchino bianco con cuscini dappertutto.
La spoglia lentamente con baci leggeri su tutto il corpo e l'adagia dolcemente sui cuscini.
Lui si spoglia lentamente come uno spogliarellista professionista, il corpo statuario di lui che scivola sul corpo di lei e si sofferma con la bocca nella sua intimità.
Lei raggiunge l'apice del piacere almeno un paio di volte, cercando di trattenere le sue sedate voglie.
Piatto forte: la sua perfetta virilità la riempie; lei rilassata, lui fa tutto il lavoro, con dolcezza e abilità.
Lei raggiunge parecchi orgasmi, in attesa di quello del suo uomo.
Lui la riempie di complimenti, lei si sente bella come un angelo e focosa come un diavolo.
Si appaga quando vede che con le sue grazie riesce a far raggiungere l'orgasmo anche a lui.
Lui che si sdraia nel letto al suo fianco ed inizia una pratica di coccole, grattini e bacini che continuano anche durante il sonno di lei.
Sonno profondo da bambina, la mattina dopo colazione a letto.

IL PERFETTO RAPPORTO SESSUALE SECONDO L'UOMO:

Arrivo a casa di lei, gli apre la porta vestita di pizzo nero, reggiseno a balconcino (quarta abbondante), giarrettiere senza
mutande.
Si mette a quattro zampe e lo accompagna direttamente in camera da letto.
Dopo aver miagolato si lecca le labbra e apre la bocca invitante.
Lo sventrapapere esce dalla tana fiero e scattante.
Spontaneo "oooh" di ammirazione di lei che dice: "Oddio che bestia!.
Mi ci starà dentro?"
Aperitivo alla bolognese (fellatio) di 10 minuti, senza orgasmo, con lei che mugola e gli prende le mani e se le mette sulla testa chiedendo di essere usata; primo orgasmo di lei, senza alcun contatto fisico.
Schiocco delle dita di lui e lei si alza in piedi.
Altro schiocco: i (pochi) indumenti di lei cadono a terra.
Prima penetrazione: lui sta in piedi e se la carica addosso.
Lei spalanca gli occhi incredula di tanta virilità.
Lui la regge per un quarto con le braccia e per tre quarti con il pene.
Durata 18 minuti, durante i quali lui la porta in giro per la casa e guarda qua e là, tanto per ambientarsi.
Cambio posizione: alla pecorina, 25 minuti, con lei con i gomiti appoggiati al tavolo.
Piatti e bicchieri che cadono a terra.
Lei ha un orgasmo ogni 30-40 secondi, con ululati che confermano a tutto il condominio la possenza virile del vero maschio latino.
Cambio posizione: a terra, stile missionario e variante acrobatiche, totale 23 minuti.
Lei si frattura un'ulna contro un mobile ma gode talmente tanto che non se ne accorge.
Altro cambio: smorzacandela, 36 minuti.
Lei urla, si sente posseduta come non mai e implora di continuare.
Al quarantesimo orgasmo avviene il miracolo dell'eiaculazione femminile gridando di vedere la Madonna.
Va in cucina e si beve un paio di zabaioni e prende alcune fialette di carboidrati a rilascio immediato, per recuperare le forze.
E' passata più di un'ora di rapporto continuato e, nonostante la pausa, lei si scusa che "le brucia un p".
Gli strizza l'occhiolino facendo intendere che ci sono anche altre strade disponibili.
Sodomia, 43 minuti: lei viene venti volte e lo implora di sculacciarla perchè è una cattiva bambina.
Le sculacciate vengono elargite mentre in Tv la Roma vince il derby 5-0.
Gran finale: ... "stile gola profonda" sotto la doccia.
Fuochi di artificio e applausi fragorosi di tutti gli abitanti del quartiere.
Riposo del guerriero: birra doppio malto gelata mentre guarda i goal, lei in ginocchio e febbricitante di piacere gli sussurra che si è sentita scopata davvero per la prima volta in vita sua.
Lui di tutta risposta emette un rutto fragoroso che le spettina i capelli, lei si eccita e implora di poter eseguire una nuova fellatio, che le viene concessa con magnanimità.
Dormita epocale con russata e scoreggie tonanti.

LA REALTA':

Si conoscono in discoteca dove praticano il Merengue di giovedl sera.
Escono e adesso sono sulla FIAT Punto di lui ed iniziano a pomiciare.
Fiato di lui: 2 margarita e 2 tequila sunrise.
Fiato di lei: 12 sigarette.
Praticamente una distilleria clandestina che lecca un portacenere.
Lui le mette le mani addosso, saltando accuratamente il collo per afferrarle con forza il seno; a lei non dà propriamente fastidio, e ricambia vagamente con delle strofinate sulla coscia di lui.
Lui la crede eccitata, sbottona i pantaloni, le mette una mano dietro la nuca e cerca di spingerle la testa verso il basso. Il collo di lei diventa marmoreo, quanto quello di Mike Tyson mentre riceve un diretto.
Lui insiste poco, poi i crampi al bicipite gli fanno intuire che sia il caso di smettere e decide di pomiciare ancora un po'.
Illuminazione di lui: "Se gliela lecco io, lei non potrà rifiutarsi di ricambiare".
Lui scavalca i sedili, mette in folle col ginocchio ed è costretto a tirare il freno a mano di fretta per non finire in fondo al parcheggio.
Con il ... sposta lo specchietto retrovisore e col piede alza il volume dell'autoradio al massimo spostando automaticamente la frequenza su Radio Maria.
Si becca quindi un rosarione a squadre con la stessa rumorosità di un jet in decollo.
Si fionda tra le gambe di lei e le alza la gonna.
Cerca di infilarle la lingua da qualche parte, ma complice la cellulite a materasso e il tanfo di gnu in putrefazione il compito è arduo.
Alla fine riesce a trovare qualcosa che a naso assomiglia a una vagina, ma la barba incolta nonchè la palese inettitudine rendono l'esperienza scarsa.
Lei reagisce freddina, lui capisce che il ... è ormai un miraggio.
Nuovo piano.
Lui si alza con sguardo da mandrillo e estrae il portafoglio.
Da sotto lo scudetto della A.S. Roma estrae un preservativo.
Fallisce il primo tentativo di apertura del preservativo perchè gli scivola sotto il sedile.
Fallisce il secondo perchè lui si mangia le unghie e non riesce ad aprire la bustina.
Lei in un momento di compassione gli apre il preservativo.
Lui estrae fiero il suo membro.
Lei lo guarda e gli passa il preservativo annunciando che non ha una manualità sufficiente per metterglielo.
Dopo tre tentativi lui riesce a infilarsi il preservativo.
Osserva fiero che gli arriva a metà senza capire che l'ha solo messo al contrario.
Lui si mette in qualche modo sopra di lei e inizia a pompare come un forsennato.
Lei lo lascia fare per una decina di secondi, poi gli fa notare che in realtà non l'ha ancora penetrata.
Inizia la penetrazione.
Venti secondi intensissimi.
Orgasmo di lui.
Riposo del guerriero: lui ansima sudato sopra di lei.
Lei infastidita cerca la manovella del finestrino per liberarsi dell'odore acre delle ascelle di lui.
Lui si rimette a posto, si controlla i capelli al finestrino, la guarda ed ha le palle di chiederle: "ti è piaciuto?".
Romanticismo bruscamente interrotto dalla testa del guardiano notturno che spunta dal finestrino.
Accensione del motore e sgommata veloce.

Gran finale:
Lui si vanta con gli amici di aver rimorchiato una strafica e di essersela trombata per bene.
Lei confessa all'amica del cuore di aver conosciuto un ragazzo carino ma non c'ha fatto niente perchi non se la sentiva.
.:a condom a day keeps the doctor away:.

bellissime![:191][:333][:376]

Perchè il gatto si accarezza fino alla coda?






Perchè poi è finito!

ahahah...Clà!!! [:246][:169]
[:D]

[^]

bellissime!!!!!!![:376][:376]