Perchè io sono la migliore [:p][:D][:D][:D]

muahahahahah... BeLlISsImE!!!!! trovate alcune...

Droga Party a casa di Gesù:
"Paolo..tu cos'hai portato?!"
"L'Erba.."
"Tu Matteo?!"
"L'alcool"
"Tu Giuda?!"
"La finanza..."
"6 sempre il solito bast"""o...."


1 tecnico della telecom suona da una vecchietta:
Lei:"chi è?!"
Lui:"è Alice..."
Lei:"Alice?! Ma 6 1 uomo..."
Lui:"Ma signora ho l'ADSL!!!"
Lei:"Oh poverino... f****o e pure infetto..."


2 mutande in lavatrice..
1 fa all'altra:"6 stata al mare che 6 così abbronzata?!"
"no.. ho solo avuto una giornata di m"""a!!!"

Belle!!!

Aggiungo nuove barze!!!

Cena di compleanno del presidente della Repubblica, Carlo Azeglio Ciampi. Presenti tutte le personalità di spicco del mondo della politica e del jet set. I commensali si siedono al tavolo tutti esterrefatti dal lusso e dalla ricchezza della tavola imbandita.
La moglie di Fini dice a suo marito:
- Gianfranco... guarda, guarda che lusso a tavola, e guarda le stoviglie, guarda le posate! I coltelli, guarda i coltelli: sono in oro zecchino, con brillanti e smeraldi incastonati! Mi dispiace Gianfranco, non ci sono storie, ne voglio uno in ricordo da portare a casa!
- Ma per favore cara...
- Non voglio sentire stronzate! Prendimi subito un coltello!!!
- Va bene cara, ma non ti arrabbiare, ok?!?
Al che, Il Vice Presidente del Consiglio, molto cautamente, prende il coltello e lo fa sparire nel taschino della giacca...
Proprio di fronte alla coppia Fini, siedono Veronica Lario e Silvio Berlusconi che hanno visto tutta la scena.
Veronica, invidiosa, dice a suo marito:
- Dai Silvio, prendine uno anche a me!
- Per Dio Veronica, come posso fare una cosa del genere?!?
- Non si discute: se quella vacca della Fini ce l'ha, allora lo voglio avere anch'io!
- Se insisti tanto...
Cosicché, con la stessa cautela di Fini, il Cavaliere si prepara all'insano gesto... allunga la mano che però, data l'emozione, lo tradisce e per sfiga il coltello batte varie volte su un bicchiere... TLIN, TLIN, TLIN, TLIN, TLIN...
Nell'immensa sala tutti tacciono.
Con il suo solito sorrisino, senza saper bene cosa fare, il Berlusca si alza in piedi e dice:
- Brindiamo tutti al Nostro Presidente, garante delle istituzioni, al Presidente degli Italiani! Cento di questi giorni! Auguri PRESIDENTE!!
Tutti brindano e Berlusconi tira un gran sospiro.
- Silvio, sei proprio un pirla. Comunque sappi che io da qui non me ne vado senza quel coltello, per cui datti da fare!
- Dai Veronica, ho già combinato un mezzo pasticcio, lasciamo stare, ok?!?
- Lasciamo stare un par de palle caro il mio Cavaliere: la Fini ce l'ha?!? Bene, LO VOGLIO ANCH'IO!
- Ma quanto sei cocciuta... però in effetti il coltello è proprio bello...
Quindi Silvio si prepara per effettuare il furto, ma la scena si ripete: la tensione del momento lo frega ancora, e la sua mano fa sbattere ripetutamente il coltello sui bicchieri...
Silenzio tombale nel salone dei ricevimenti Silvio non può che alzarsi in piedi ed esclamare:
- Un brindisi anche per la Signora Franca, per la sua ospitalità e la sua gentilezza!
Tutti brindano ed il Cavaliere tira il secondo sospiro di sollievo.
- Sei proprio un uomo inutile! Non sei nemmeno capace di fregare uno stupido coltello per me!
- Cara, è che...
- Cara un c"""o! Voglio quel coltello e lo voglio adesso!!!
- Ma non posso, hai visto che l'emozione mi gioca brutti scherzi, non sono abituato a certi <u>piccoli</u> furti...
- Non puoi?!? Puoi eccome... e ti conviene farlo subito, altrimenti mi alzo e ti sputtano qui, davanti a tutti!
- Dai Tesoro, non fare così...
- Tesoro ci chiami Emilio Fede! Prendi quel coltello per me ORA altrimenti fra 5 minuti sei un uomo finito!
Così Silvio, vista la furia della moglie, per l'ennesima volta fa scattare l'operazione coltello... TLIN, TLIN, TLIN, TLIN, TLIN...
Silenzio totale. Sudori freddi pervadono il Presidente del Consiglio. Si alza in piedi, e vedendo la faccia infuriata della moglie dice:
- Permettetemi di fare un gioco di prestigio. Vedete questo coltello che ho in mano?!? Lo farò sparire... lo infilo
nella tasca della mia giacca e... sim-sala-bim... Gianfranco, controlla la tua tasca per favore!!!






Festa in maschera...

Una coppia viene invitata ad una festa in maschera.
Lei, però, colpita da una violentissima emicrania, chiede al marito di andare alla festa da solo.
Lui prende il costume e se ne va. La moglie, dopo un'oretta di sonno, si sente decisamente meglio e decide di raggiungere il marito alla festa.
Sicura del fatto che il marito non conosce il suo costume, decide di divertirsi osservando come il marito si comporta quando è da solo. Giunta alla festa, scorge il marito in pista a ballare e a flirtare con tutte quelle che incontra.
Decide allora di vedere fino a che punto può arrivare ed inizia a stuzzicarlo con insistenza.
Alla fine lui non resiste, la trascina in uno sgabuzzino e lo fanno come forsennati in tutti i modi possibili ed immaginabili.
Alla fine, senza dire una parola e senza levarsi la maschera, i due si allontanano.
Lei perfidamente torna a casa di corsa, nasconde il vestito e si fa ritrovare nel letto, per vedere come si comporta lui al ritorno. Quando rientra, fingendosi appena risvegliata, gli chiede come è andata.
Lui risponde:- Mah, come al solito. Lo sai che senza di te io non mi diverto mai...
Lei insiste:- Ma hai ballato molto?
Lui ribatte:- Te lo giuro, non ho ballato nemmeno una volta. Appena sono arrivato alla festa, ho incontrato Piero, Giovanni ed Antonio. Siamo subito saliti in mansarda ed abbiamo giocato a poker tutta sera. Pensa che non ho nemmeno sentito la musica, anche se credo che sia stata una bella festa. Il tizio a cui ho prestato il costume mi ha assicurato di essersi divertito da matti...




Una pattuglia della stradale ferma una Bmw guidata da una bionda strepitosa.
P: Favorisca la patente, prego.
B: ehm...la patente...allora... ce l’avevo qui nella borsa...ehm...uhm...questa?
P: Signora, quello è il codice fiscale!
B: ah, scusi...ehm...eppure da qualche parte....eccola!
P: Signora....questa è la carta di identità...vabbè, lasciamo perdere...mi favorisca il libretto di cirolazione.
B: ah, sì...ehm..questo?
P: questo è il libretto di uso e manutenzione...
B: mi scusi sa....ma non so...forse è questo?
P: No Signora, questo è il libretto delle istruzioni dell’autoradio...vabbè...lasciamo perdere.

Il poliziotto rileva il numero di targa e chiama per radio la centrale

P: Centrale? Ho bisogno di informazioni circa una Bmw targata AA567EE
C: Ma dai? Hai fermato la bionda?...ascolta...vai da lei e tirati giù i pantaloni e le mutande!
P: Cosa???
C: Fidati, l’abbiamo già fermata un paio di volte...fallo...fidati...

Il poliziotto esce dalla macchina e mostra il suo pene alla Signora

P: Signora, tutto a posto...ehm...
B: ???....ma nooooo!!!! che sfiga.....tre volte l’etilometro nella stessa settimana!!!???





Michael Schumacher fa un incidente in gara e muore. Si ritrova in paradiso con San Pietro di fianco che gli porge una patente e gli dice: "questa è la patente per guidare per tutte le strade del paradiso, mi raccomando non sorpassare mai gli 80 km orari o dovrò ritirartela"
allora Schumacher inizia a guidare ai 70 all'ora per le strade del paradiso fino a che una panda taroccatissima targata NA lo sorpassa e gli fa il dito medio, Schumi allora si arrabbia e pigia sull'acceleratore per inseguirlo, raggiunge i 90 km all'ora. A quel punto compare San Pietro che lo ferma e gli dice: "dovrei ritirati la patente, ma tu sei Schumacher, sei stato un gran pilota e quindi ti voglio concedere una seconda possibilità"
l'indomani schumi viene di nuovo sorpassato e mandato a "quel paese" ([:D]) dalla panda targata NA, non vedendoci più dalla rabbia accelera fino ai 120 all'ora, quasi raggiunge la panda, ma appare nuovamente San Pietro che lo ferma e lo intima a consegnargli la patente.
Schumi scazzato mentre dà la patente a San Pietro gli domanda: "ma scusa, io che sono Schumacher non posso sorpassare gli 80, mentre quel napoletano può andare a che velocità vuole senza che nessuno gli dica niente!"
E allora San Pietro risponde: "devi saperere due cose... la prima è che quella macchina non è targata Napoli ma Nazareth...la seconda cosa è che il figlio del capo fa ciò che vuole!"





Bianca Neve va in giro per il bosco, e tutta giocosa, raccoglie i funghi, canticchiando una canzoncina:

"Un funghetto, trallala', due funghetti, trallala', tre funghetti, trallala'...".
Un nanetto la osserva, e decide di approfittare dell'occasione. Cosi' si stende in mezzo al sottobosco, si tira giu' la lampo ed aspetta gli eventi.

Cappuccetto Rosso passa finalmente di li' e continua la sua filastrocca:

"Quattro funghetti, trallala', cinque funghetti, trallala', sei funghe..., sei funghe..., sei funghe ..., sei funghetti, trallala'...".




Una suocera decide di mettere alla prova i mariti di tutte e tre le sue
figlie e così esce con il primo genero. Vanno insieme al lago,
chiacchierano, quando la suocera casca in acqua e fa finta di affogare!
Il primo genero si spoglia, si tuffa in acqua e soccorre la suocera. Il
genero torna a casa e trova una BMW parcheggiata, con un biglietto
“Grazie mille per avermi salvata. Tua Suocera!”

Passano due giorni e la signora suocera decide di uscire anche con il
secondo genero. Stesso lago, stessa scena, lei casca, fa finta di
affogare e il genero corre subito a soccorrerla. Torna a casa e trova
anche lui una BMW con un bigliettino con su scritto “Grazie per avermi
salvata. Tua Suocera!”

Passano altri giorni e la suocera esce con l’ultimo genero. Vanno al
lago, lei cade nell’acqua, ma stavolta il genero se ne strafrega e la
lascia morire affogata.

Lui torna a casa e vede una splendida Maserati parcheggiata davanti al
cancello con un biglietto…Su c’è scritto “GRAZIE. TUO SUOCERO!!!”

ma che belle! ne aggiungo anche io...

Anna e Marco sono due pazzi che vivono in un ospedale psichiatrico. Un giorno, passeggiando vicino alla piscina dell'ospedale, Anna improvvisamente si butta nell'acqua e cola a picco... Marco salta a sua volta e riporta Anna in superficie. Quando il direttore dell'ospedale viene a sapere dell'atto eroico di Marco decide subito di lasciarlo uscire dall'ospedale in quanto il suo atto di coraggio dimostra che è mentalmente stabile. Così il Direttore va da Marco per dargli la notizia e dice: “Marco, ti devo dare una bella e una cattiva notizia! Quella bella è che ho deciso di dimetterti dall'ospedale in quanto sei stato capace di compiere un atto eroico salvando la vita di un'altra persona. Credo che tu abbia ritrovato il tuo equilibrio mentale... La cattiva notizia è che Anna si è impiccata nel suo bagno con la cintura della vestaglia!” Allora Marco guarda perplesso il Direttore e risponde: “Non si è mica impiccata, l'ho appesa io per farla asciugare...!”


Al reparto alimentari si presenta un omino di Cinisello con faccia da pignolo e piantagrane, e chiede al commesso mezzo cocomero. “Un momento solo signore, devo chiedere una cosa al responsabile”. Il commesso si avvia verso gli uffici direzionali, senza accorgersi che il cliente lo segue. Entra nell’ufficio del responsabile e prorompe: “Direttore, c’è un cretino di là che mi ha chiesto mezzo cocomero”. Cenni disperati del responsabile, che ha visto il cretino in questione. Il commesso si gira e, senza fare una piega, dice: “E poi ci sarebbe questo gentleman interessato a prendere l'altra metà”. Risolta la situazione, il responsabile ed il commesso si ritrovano da soli nell'ufficio: “Giovanotto”, dice il direttore, “stava per combinare un bel disastro, ma non ho potuto fare a meno di ammirare il sangue freddo con cui ne è uscito fuori. Vorrei sapere qualcosa di più sul suo conto. Come si chiama?” “Mi chiamo Pasquale Quagliarulo, signore, e vengo da Napoli, città di grandi calciatori e grandi mignotte”. Il direttore: “Mia moglie è di Napoli...”. “Ah, sì? E in che ruolo gioca?”.

Una coppia con due figli di 7 e 8 anni va in chiesa, e da buoni praticanti
si siedono in prima fila. Ai ragazzini di quest'etá andare in chiesa non
piace, e uno si addormenta durante la predica. Il prete se ne accorge, e
domanda a voce alta:
"Figliolo, chi creó il cielo e la terra?"
L'altro ragazzino, per aiutarlo, gli infila uno spillo nel sedere.
Questo si sveglia gridando: "Mio DIO!!"
Il prete pensó che forse non dormiva. Dopo 5 minuti peró...stessa cosa.
"Chi é il figlio di Maria e Giuseppe?" Altra puntura... "GESÚ!!!"
Il prete capisce, ma non puó dire nulla: la risposta é quella!!
Quando il ragazzino si addormenta di nuovo...domanda cattiva:
"Cosa disse Eva a Adamo quando si svegliarono il primo giorno??"
Puntura, il ragazzino si sveglia di colpo e grida:
"SE MI INFILI UN'ALTRA VOLTA QUEL COSO NEL CULO TI SPACCO LA FACCIA!!"





Un giovane spermatozoo riceve da un anziano veterano alcuni preziosi consigli per la fecondazione:
"Ricorda giovanotto, quando senti la sirena precipitati nel tunnel e nuota in linea retta fino a che non arrivi all'entrata di un umida caverna, percorrila tutta e verso l'uscita troverai una grossa sfera rossa, quello è l'uovo da fecondare.
Se sei stato il più rapido e sei arrivato per primo, devi dirgli:
"Ciao, sono lo spermatozoo e devo fecondarti."
Lui ti risponderà dicendo: "Ciao, io sono l'uovo, entra pure."
Da quel momento voi lavorerete insieme per generare l'embrione. Hai capito tutto?" Lo spermatozoo risponde di sì, e l'anziano gli augura buona fortuna.
Due giorni dopo, mentre lo spermatozoo sta facendo un pisolino,
all'improvviso ode la sirena. Svegliatosi di colpo, lo spermatozoo si mescola ad una gran folla di suoi simili, e tutti assieme corrono
verso il famoso tunnel e si mettono a nuotare.
Il nostro amico però è il più veloce, e arriva così per primo davanti alla sfera rossa. Rammentando i consigli ricevuti, il giovane si rivolge alla palla e le dice: "Ciao, sono lo spermatozoo e devo fecondarti." E la rossa palla risponde cortesemente: "Ciao, io sono una tonsilla, mi spieghi che c"""o vuoi da me?"





In una scuola di Torino, una maestra che tifa il Torino, intimorisce i suoi alunni:
- TU!!! Per che squadra tieni?
Il bambino impaurito:
- Per il Torino, signora maestra!
La maestra indicando un altro bambino:
- TU! Per che squadra tieni?
- Per il Torino, signora maestra!
Poi indicando un altro bambino ancora:
- TU!!! Per che squadra tieni?
- Per il Torino, signora maestra!
La maestra indicando un bambino seminascosto in fondo alla classe:
- TU! Per che squadra tieni?
- Per... per la Juve, signora maestra!
- Per la Juve??? Come è possibile una sciocchezza simile? Dammi una ragione valida!
- Beh... Mio papà tiene per la Juve, mia mamma tiene per la Juve, mio fratello tiene per la Juve... Tengo per la Juve anche io.
- E ti sembra una motivazione valida? E se tua mamma era una m******a, tuo papà un barbone e tuo fratello un drogato che facevi?
- Ero del Torino, signora maestra...





Una maestra della prima elementare ha dei problemi con uno dei suoi allievi.
La maestra domanda, "Pierino, qual è il problema?"
Pierino risponde "Sono troppo intelligente per stare in prima. Mia Sorella fa la terza ed io sono piu' intelligente di lei ! Credo che dovrei andare anche io in terza !"
La maestra ne ha abbastanza. Porta pierino nell'ufficio del direttore.
Mentre Pierino aspetta nel corridoio la maestra spiega la situazione al direttore.
Il direttore dice alla maestra che mettera' il ragazzo alla prova: gli fara' una serie di domande, se lui sbaglia una qualsiasi delle risposte dovra' tornare in prima e comportarsi bene.
La maestra e' d'accordo. Pierino viene fatto entrare, gli vengono spiegate le condizioni e lui accetta di sottoporsi alla prova.

Direttore "Quanto fa 3 x 3 ?"Pierino: "9"
Direttore "Quanto fa 6 x 6 ?"Pierino: "36"
E cosi' via con ogni domanda che il direttore presuppone che un allievo della terza debba conoscere.
Il direttore guarda la maestra e le dice: "credo che Pierino possa andare in terza."
La maestra dice al direttore "Posso fargli io qualche domanda ?"
Il direttore e Pierino acconsentono.

Maestra "Una mucca ne ha quattro ma io ne ho solo due, che cosa sono?"
Pierino: "Le gambe"

Maestra "Cosa c'e' nei tuoi pantaloni ma non c'e' nei miei ?"
Il direttore si domanda come mai la maestra faccia una simile domanda!
Pierino: "Le tasche"

Maestra "Che cos'e' che inizia per 'C', finisce per 'O', è peloso, saporito e contiene un liquido biancastro ?" Gli occhi del direttore si spalancano prima che lui possa fermare la risposta...
Pierino: "il cocco"

Maestra "Che cos'e' che entra duro e rosato ed esce molle ed appiccicoso?"
Pierino: "la gomma da masticare"

Maestra "Che cos'e' che un uomo fa in piedi, una donna da seduta ed un cane su tre gambe ?"
Gli occhi del direttore si spalancano ancora di piu' prima che lui possa fermare la risposta...
Pierino: "stringere la mano"

Maestra "Ora ti faro' alcune domande del tipo 'Chi sono io', d'accordo?"
Pierino: "D'accordo !"

Maestra "Infili dei paletti dentro di me. Mi leghi a terra prima di montarmi. Sono bagnata prima che tu abbia finito."
Pierino: "la tenda"

Maestra "Un dito entra dentro di me. Giochi con me quando ti annoi. Rimango con te per tutta la vita."
Il direttore guarda irrequieto e teso ma...
Pierino: "l'anello nuziale"

Maestra "Esisto in diverse misure. Quando non sto bene sgocciolo. Quando mi togli il liquido ti senti bene."
Pierino: "il naso"

Maestra "Ho un corpo affusolato e rigido. La mia punta e' penetrante. Sto spesso in un astuccio."
Pierino: "la freccia"

Maestra "Quale parola iniza con 'SC', finisce con 'E' e significa un sacco di divertimento?"
Pierino: "scherzare"

Il direttore tira un sospiro di sollievo e dice alla maestra: "Sbattilo in quinta : le ultime dieci risposte le ho sbagliate persino io!"





Un uomo muore e va all'inferno.
Dopo circa un paio d'ore che se ne sta in disparte a brontolare un diavoletto lo avvicina e gli chiede perchè e cosi triste e sconsolato.
L'uomo risponde :" Perchè dovrei essere felice sono all'inferno!"
Il diavoletto controbatte:"Qui non è cosi male, a te piace bere?"
L'uomo "Certo!"
"Allora il lunedi ti divertirai c'è l'open bar, tequila, gin, rum, vodka, birra a volontà e non ti farà male, sei già morto!"
"Fico!"
"Fumi?"
"Si!"
"Allora il martedi impazzirai, sigari da tutto il mondo, tabacchi esotici, narghilè, pipe e sigarette a non finire e non ti farà male, sei un fottuto morto!"
"Bene!"
"Ti piacciono le droghe?"
"Certo che si, non sarei qui altrimenti!"
"Perfetto il mercoledi c'è il droga party, ecstasy,erba,hashish, trip, eroina, funghi allucinogeni, tutto quello che vuoi e di primissima qualità, e non rischi certo di morire!"
"Uno sballo!"
"Sei gay?"
"No!"
"Peccato, allora il giovedi non ti divertirai molto..."







Due amiche ottengono il permesso dai loro ragazzi per andare al ristorante
alla festa della donna.
A cena, una bottiglia di bianco, due bottiglie di bianco, poi dessert con
champagne, e alla fine un bicchierino di whisky.
Uscite dal locale, sono sbronze come due alpine; a tutt'è due sorta di fare la
pipì.
- Dove andiamo? - dice la prima
- Guarda, lì c'è un cimitero, facciamola lì, tanto chi vuoi ci veda??
La prima fa la pipì, ma, accorgendosi di non avere di che pulirsi, si leva le
mutande, ci si asciuga, e le butta via.
La seconda sta per fare lo stesso, ma si accorge che le sue mutande sono
firmate, così le rimette nella borsa.
Comincia a cercare disperatamente qualcosa con cui asciugarsi;
improvvisamente, si gira e vede lì vicino una tomba con sopra dei fiori ed
una corona funebre; afferra la corona, ci si pulisce, e se ne va.
Il giorno dopo, i due fidanzati si telefonano:
- Io ho cacciato la mia ragazza di casa a calci in culo.
- Perchè?
- E' tornata a casa sbronza e senza mutande!
- Non sai cos'è successo a me! La mia è tornata a casa sbronza, senza mutande,
e sul culo aveva una fascia con scritto: "Non ti dimenticheremo mai! Gli amici della palestra"...







Un passerotto si lancia dal nido e, con i pochi insegnamenti ricevuti dai genitori, comincia ad esplorare il mondo.
Incontra un cane e gli chiede:"tu chi sei?"
ed il cane :"sono il cane lupo"
"non può essere! Uno, o è cane o è lupo"
ed il cane con tanta pazienza gli spiega:
"mia mamma era una lupa, mio papà un cane, hanno fatto sesso e sono nato io, il cane lupo"
Il passerotto si reca perplesso presso un ruscello per bere e qui vede un pesce: "e tu chi sei?"
ed il pesce: "sono la trota salmonata"
"non è possibile, uno, o è trota o salmone"
e la trota: "mia mamma era trota, papà salmone, hanno fatto sesso e sono nata io"
L'uccellino perplesso si gira e vede un insetto: "e tu chi sei?"
e l'insetto: "sono la zanzara tigre.........." e il passerotto: " Ma vaffanculo........."

barzelletta stupidissima presa dal "libro delle barzellete x bambini" che è di mio cugino di 7 anni....

Una coppia americana partecièò ad una breve vacanza in germania. durante le passeggiate la signora scoprì una graziosa casetta ai bordi del bosco. la scelse per trascorrervi le future vacanze estive.
saputo che il proprietario era un sacerdote protestante gli chiese di mostrarle la villetta. La casa sembrò alla coppia un sogno: la posizione era ottima, era arredata con gusto ed era provvista di tutti i confort. perciò stipularono subito il contratto di affitto.
Quando ritornarono negli USA discussaro molto come utilizzare i locali ma ad un certo punto la signora ricordò di non avere visto il W C.
Decise perciò di scrivere al pastore per avere ulteriori informazioni.

Reverendo,
sono la signora Smith, che tempo fa visitò la villa di sua proprietà e decise di affittarla per la prossima estate. Tutti noi nella fretta abbiamo dimenticato di chiedere dove si trova il W C.
Le chiedo gentilmente di farci conoscere l'ubicazione.

Il sacerdote non capì esattamente il significato della parola W C e pensando che si trattasse di una piccola chiesa, chiamata Wahlen Christ rispose:

Cara signora,
ho il piacere di comunicarle che cio a cui lei si riferisce nella lettera si trova a dieci km dalla casa.
Cio è molto scomodo per chi è solito recarvisi spesso. Per questo è consogliabile portare con se da mangiare nella eventualità di doversi fermare in quel luogo tutto il giorno.
c'è chi raggiunge il luogo a pidi chi invece in bicicletta. I posto a sedere sono 300 ma altre 100 persone possono stare in piedi.
c'è l'aria condizionata e i sedili sono di velluto rossop i bambini devono sedere accanto ai genitori.
c'è un' atmosfera di felicità e tutti cantano in coro.
le raccomnado di arrivare in tempo per trovare posto a sedere. all'ingresso viene consegnato un foglio a ciascuna xsona ma chi arriva dopo la distribuzione può usare il foglio del vicino.
All'uscita lo stesso deve essere restituito per poter essere usato durante tutto il mese; è installato un impianto di amplificazine dei suoni e tutto cio che si raccoglie viene dato in beneficenza.
sono sempre presenti fotografi specializzati che scattano foto in modo che tutti possano vedere le diverse persone nall'0atto di compiere gesti tanto significativi.

Berlusconi è ad un convegno. Ad un certo punto gli scappa da cagare quindi decide di recarsi al bagno. Così va dal custone:
Berlusconi: "Mi scusi, sa dirmi dov'è il bagno?"
Custode: "Certo, è facilissimo: vede quel corridoio li? Lo percorra tutto, la prima porta a sinistra è il bagno!"
Berlusconi: "Guardi, piuttosto di andare a sinista mi cago addosso!"

si eli...dai dillo che è tuo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!![;)][;)][:D]

ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!![}:)][}:)][}:)]
csomai lho rubato dalla scrivania l'ultima vlt ke sn venuta a casa tua!!!!!!!!!!!!! no??????[;)][;)]

cmq rachi dv cacchio le prendi ste barze???[:)][:p]

no!!!
e poi nn era una battuta è tuo e lo sai benissimo!!!!!!!!!![;)][;)][;)][:D]

va beh dai nico hai ragione!!!![:p][:p][:p][:p][:p]

lo so!!!!!!!![;)][:p][:D]

Ely, a me le raccontano gli amici e io immagazzino tutto! [:D]

Rachi continua a immagazzinare e poi scrivi!!! Son bellissime[:D]