[:)] Cara Tai, intanto complimenti per il tuo splendido lavoro (ho visto le foto) ed essendo io mezza riminese, sono anche orgogliosa che tu sia da quelle parti.[:I]

Io ti posso dire solo che, la mia esperienza con i miei è stata positiva, sia da piccola che da "ventenne", ora, che ho la mia famiglia e mio figlio (8 anni) spero solo di essere un buon esempio (ma tutti noi sbagliamo qualcosa, fa parte della vita...)

Da "genitori" si capiscono anche gli errori dei propri genitori, forse non prima.

Mi pare che tu sia molto giovane e proprio per questo, non angosciarti su come e perchè farsi una famiglia propria.... non c'è fretta, prendi (e dai) tutto il meglio (o il peggio!?) di cui sei capace e rilassati, rabbia e rancori non portano a niente, se non a rovinarti il presente, vivilo bene che, per dirla alla De Gregori in una vecchissima canzone (Bufalo Bill):

"aveva pochi anni, e vent'anni sembran pochi: poi ti volti a guardarli e non li trovi più..."[:)]

ho detto tante volte che la mia famiglia non era bella e che non mi dava quello che volevo..ma proprio ora che non sto passandoun bel momento capisco quanto mi vogliono bene....e più me ne rendo conto più ci sto male ripensado a tutte le stronzate che ho detto...!!!
servono i no...non si può crescere senza ma un consiglio che io dò a tutti è quello di non andare mai troppo pensanti, nè con le parole nè con i pensieri... perchè nel momento in cui ci si rende conto di aver detto o fatto una stronzata si sta malissimo....!!!!io mi sono sentita veramente un verme....[xx(][:(]

scusate ma oggi va di autocommiserazione...[:(]

mannaggia a voi...sto piangendo come una 'scemotta'...che argomento 'sofferto'!!!
La mia famiglia???? cos'è una cosa che si mangia????? il mio vero tallone d'achille, il guaio vero della mia vita...la colpa della mia instabilità mentale ed affettiva...questa è la mia famiglia.....
Sogno ogni dannato giorno nel poter vivere nella 'famiglia del mulino bianco' invece...torno a casa....ed eccoci..una bella villetta, il giardino il cane...ma niente altro solo una bella facciata....

argomento difficile tai....e anche difficile riuscire a parlarne su un forum.

Io ho pensato molto spesso a come sarei stata se la mia famiglia fosse stata diversa...se i miei genitori , soprattutto mio padre, fossero stati diversi...delle volte guardo le famiglie delle mie amiche, del mio fidanzato, e un po' li invidio...
forse avendo avuto una famiglia diversa sarei stata diversa, forse piu' sicura di me, forse non cosi incostante come sono...non mi lamento di come sono cresciuta, perchè ho sempre avuto tutto e anche di piu' dal punto di vista materiale....ma ho vissuto la separazione dei miei in modo brutto, perchè loro non parlavano, non si spiegavano...e io non capivo niente finchè non sono stata grande e ho capito da sola....mia mamma non parlava ma si vedeva che stava male...mio padre aveva l' unico intento di farmi accettare una persona (la sua fidanzata) che era (ed è tuttora) egoista e ipocrita e che ha allontanato lui da me e da tutta la sua famiglia. Ho passato periodi in cui mi sono sentita veramente male...a farmi delle colpe che in relatà non avevo.
Adesso credo di essermi lasciata tutto abbastanza alle spalle...sto con un ragazzo adorabile e progetto la mia vita indipendente...pero' ogni tanto ripenso ad alcuni episodi e vado in crisi...
Ho un pessimo rapporto con mia sorella, probabilmente lei mi detesta ma non so perchè...ho spesso l' impressione che a lei dia fastidio che io sia felice... mah...ecco non volevo raccontare niente e invece ho raccontato tutto..va bè!

Cmq sicuramente senza tutto questo non sarei quella che sono oggi...e tutto sommato non mi dispiace essere come sono oggi!

Apemaia,scusa se mi permetto ma forse non è il caso di offendere così le persone che esprimono le proprie opinioni...

comlimenti Tai per l'idea di questo argomento...credo che aiuterà un pò tutti,chi più,chi meno,a liberarsi un poco di qualche peso...bello o brutto...in fondo scrivere aiuta molto di più di quanto in realtà non si pensi...
Così mi lancio anche io nei racconti![:D]

I miei genitori si sono separati 4 anni fa,al momento non me ne sono bene resa conto,se non per un mio egoistico bisogno di vedere tutta la famiglia riunita.Dopo qualche anno ho cominciato a sentire il vero peso della situazione...
cominciai a capire che in fondo la vita stessa è solitudine,gli altri in fondo non sono altro che uno sfondo e probabilmente siamo nati per stare soli...
Con mia mamma non sono mai andata d'accordo,le poche volte che mi rivolge la parola lo fa per dirmi che le faccio schifo,che le faccio vomitare...una volta mi ha persino detto che morirò da sola con mio padre.Nonostante mi abbia detto tutto ciò,le voglio bene,le voglio bene perchè so che è una persona superficiale che per quanto si possa sforzare non capirà mai.
Mio papà lo considero una persona falsa e totalmente ipocrita.le poche volte che lo vedo mi ricatta con i suoi stupidi giochetti,passa il suo tempo a correr dietro a quella p*****a della sua amica (la quale mi ha detto che le faccio schifo,in casa mia) che è solo capace di parlare a vanvera e muovere quel culo tutto flaccido che si ritrova.Mio papà mi ha messo le mani addosso perchè un giorno mi sono rifiutata di andare a scuola..
Se non fosse per i miei nonni la mia vita non esisterebbe :è mio nonno quello che mi porta sempre a cavallo,è mia nonna quella che mi riempie di baci e che si mette a piangere se le dico che le voglio bene...sono loro che mi fanno sentire quel calore di cui dovrebbero riempirmi i miei genitori....
Un giorno però...mia mamma trova l'amore.Tutto cambia.
Il caso ha voluto che andasse a cavallo anche lui (e che,naturalmente,l'ha conosciuto grazie a me.......),non so come e non so perchè ma a volte basta una persona per cambiare la vita.Lui è la persona che crede in me più di ogni altra,mi aiuta quando sono in difficoltà...mi protegge da ogni cosa...non so perchè fa questo,ma ringrazio Dio di avermi mandato quest'angelo...
Mia mamma è molto più serena...non mi offende più tanto come prima (si..ancora,ma molto meno)...e se non fosse stato per lui il mio amore Tisha...il puledro che ha reso la mia vita una gioia,non sarebbe mai neanche passato attraverso il mio sguardo....

Riguado alla visione del futuro so che per nessuna ragione al mondo mi voglio sposare o avere figli.Voglio essere indipendente e un giorno sbattere sul muso a tutti quelli che non credevano in me ciò che avrò creato!

che tenere che siete ad aprirvi tutte così(oddio..."qualcuno"mi fa alquanto-passatemi il termine-"cascar le balle" però...)...
"tenere" forse non è la parola adatta,
vi definisco "forti" nell'esprimervi così liberamente...
potrebbe esser scambiata come"debolezza"l'esporsi così,quasi chiedendo aiuto...ma forse è l'opposto.

beh io sorvolo su fatti privati(di cui non mi va di parlare).

dico solamente,che mia medre,non la cambierei con nessun'altra.

secondo me è la migliore...riesce a rascchiudere il ruolo di madre in quello di amica,pur trasmettendomi sicurezza.
son estremamente legata a lei...

ovvio,non è facile esser genitore e ci sarebbero diversi appunti che dovrei fare in merito ai miei.

ehm..in teoria è sua sorella..cmq testimonia il loro rapporto nn proprio idillico..ma nn le conosco personalmente quindi la chiudo qua.

la mia famiglia...
difficile scrivere qualcosa su qst argomento...
io sn una ragazzina moolto insicura di me, anzi, a dire la verità da qnd ho conosciuto un mio carissimo prof di musica con cui nn posso + suonare le cose migliorano...
sui miei c'è molto da dire...
mia madre è unica, cresciuta dai miei nonni a 18 anni ha capito ke o stuidiava oppure iniziava a lavorare, loro l'avrebbero aiutata così è stato...si è diplomata alle ex-magistrali e sino alla laura si è voluta mantenere gli studi di biologia lavorando all'AIAS, ha affrontato la separazione dal padre di mia sorella a 24 anni ed è andata avanti lavorando, studiando e accudendo mia sorella...si è laureata in biologia, ci è riuscita e ora fa un lavoro ke le piace e dopo i suoi trascorsi mi ha insegnato a essere "costante" ma anche (dopo l'esperienza all'AIAS) sensibile, molto sensibile, forse troppo...
con lei ho uno splendido rapporto, fatto anche di discussioni, ma sn felice...
di mio padre...
bhè, lui è particolare...a 15 anni ha dovuto iniziare a lavorare e qst ha modellato in lui un carattere particolare...
nn ha conosciuto l'infanzia è ha imparato sin troppo bene a lavorare, lavorare, lavorare...è come se i soldi ke entrano in casa nn bastassero mai (nn siamo ricconi ma viviamo bene!) è orgoglioso (giustamente) di essersi costruito una casa di 300 metri quadri di casa con 60 di giardino, da solo a 18, con i soldi risparmiati da qnd aveva iniziato a lavorare e comprandosi un terreno in periferia ke oggi è in una zona di quartu nuova e bella, con scuole, farmacie, meccanici, bar, agenzie di viaggi a 200-300 metri da casa...
è un fissato dell'ordine, della pulizia e x lui potrebbe anche nn esistere il dormire (poi capita ke sia il 1° a svegliarsi alle 10...) e ti fa girare le scatole quasi sempre (diciamo al 90%) ma è solo apparenza, in realtà anche lui è sensibile, MOLTO: la prima volta ke ho galoppato è tornato a casa raccontandolo a mamma ed era commosso...
nn mi danno tutto quello ke kiedo, e il cavallo me lo faranno sudare, ma mi stanno insegnando ad aprezzare quello ke ho e (sopratutto mio padre) a studiare, i miei voti lo rendono felice e orgoglioso, xkè lui avrebbe vuoluto studiare...
ma i miei è vero anche ke sn dei giganteski casinisti! adesso mio padre ha deciso di entrare in guerra contro i miei vicini...
il mio punto debole è mia sorella, ke è gelosa di me e pensa di nn essere importante x noi...il suo rapporto con mio padre è fatto spesso di litigi e io e mamma ne soffriamo (ma siccome carla si sta laureando in psicologia, papà è felice come una pasqua)
poi papà è duro...ma sn felice di averlo
x la mia troppa sensibilità soffro dei loro litigi (mettete in conto, tra l'altro, ke mamma è di sinistra e papà di destra...) sn molto diversi e proprio nn riesco a capire come facciano ad amarsi...

ma sn felice, devo e con papà, zia, zio e tutta la mia famiglia con cui ho un bellissimo rapporto, dobbiamo ringraziare mamma se con la sua esperienza all'AIAS ci ha dato il coraggio di partire a cuneo e a torino x cercare di adottare roby, una dolcissima bambina ke mi assomiglia in modo impressionante, ma ke purtroppo e nana...e nn è stata acettata dalla madre...speriamo ke a giugno il tribunale renda l'affidamento di roby una vera e propria adozione, e ke possa vivere con noi ke la amiamo e siamo felici di lei così com'è nana, ma con capelli biondi a boccoli e un'infinità vivacità e simpatia...

ooopsss scusate la lunghezza![xx(]

la prima domanda che mi è venuta vedendo il titolo é: io di quale famiglia devo parlare?

mi spiego meglio.. i miei sono separati da quando avevo 3 anni, quindi conto due famiglie, più almeno una di "adozione"..

mia madre ha sempre pensato che fosse fondamentale il crescere in tante "famigliole" diverse in modo da cogliere molti punti di vista, avere mille educazioni e qualcuno che bene o male corregge ciò che non correggono gli altri..

io a 21 sono orgogliosissima di avere almeno 3 famiglie che posso chiamare così.. più un'ampia serie di famigliari sparsi..
oltre a una famiglia particolare formata da me e dalla mia cavalla..

questo modo di vivere mi ha portato ad essere una che si adatta facilmente alle situazioni, magari non le piacciono.. ma cis ta..
ho imparato moltissimo a studiare le persone e il loro modo di fare per adattarmici velocemente(tranne alcuni lati caratteriali che proprio non digerisco)..

e questa moltitudine ha fatto si che imparassi ad andare e venire senza rendere conto a nessuno(sarebbe stato troppo lungo e complicato). per cui la mia vita è indipendente in famiglia.. tutti sanno che le mie decisioni sugli spostamenti sono insindacabili e che in qualsiasi momento e con qualsiasi problema mi rifugio dalla famiglia adatta..

del resto.. sono cresciuta con una famiglia in cui lavoravo quando tornavo da scuola.. che mi ha insegnato cosa è il dovere e a chinare la testa nel lavoro e andare avanti(mia madre)senza vizi e soprattutto senza molte possibilità economiche.. una famiglia che ha sempre rappresentato il lato consumistico, classico, "civile" in cui c'erano rapporti con gli altri, si doveva rendere conto deivoti scolastici in modo maggiore e che non ha mai visto di buon occhi i cavalli.. adesso, dopo anni, pianti e fughe da casa l'han capito, accettato e adesso gioiscono con me per i cavalli, che mi ha dato un fratello che io dopo 6 anni non ho ancora accettato del tutto.. continuando a sentirmi figila unica(mio padre e la sua compagna).. una famiglia che mi ha sempre seguito nel mio cammino equestre, condividendo con me moltissima esperienza, lavoro, gioie e dolori.. è la famiglia che in realtà mi vede di più in quanto lì mi sento libera e sono in compagnia della mia cavalla, siamo differenti su molte idee e spesos nascono discussioni infinite sull'attualità, magari anche su alcuni punti in campo equestre, ma in fondo abbiamo imparato molto bene a evitarci quando siamo d luna storta(i miei gestori del maneggio)

nn proprio inm teoria è proprio mia sorella..... e vorrei evitare di fare la parte della stronza, ma a lei piace fare la vittima x cui.... vabbè chiudo qui dato che io gli affari miei di certo nn li scrivo in un forum...

e rella forse se nn le sai le cose taci che è meglio

Il rimpianto che mi porterò tutta la vita è di averli giudicati male in passato, di aver pensato male di loro, di non essere stata contenta...Crescendo mi sono ricreduta, ho capito tante cose, e mi sono pentita di tanti miei comportamenti.
Ora tra noi va abbastanza bene...è vero, abbiamo idee diverse su alcune cose, non condividiamo tante cose, tipo i cavalli, ma ho imparato ad avere un "assetto indipendente", come lo chiamo io, a non aspettarmi che siano come me a tutti i costi: io rispetto loro e loro me...

Come è difficile parlare di famiglia ora, per me...
Perchè la mia vita sta cambiando, e il nucleo, che fino a poco tempo fa era rappresentato da me e dai miei genitori, ora sta vacillando inesorabilmente.

Mio padre e mia madre hanno condiviso con me molltissimo: sport, svago, vacanze, il mio percorso di terapia, l'amicizia, l'amore per alcuni luoghi e per il concetto di "focolare domestico". E tuttavia....

Sarà forse per le mille difficoltà che ho dovuto affrontare, e loro insieme a me, sarà forse per quel senso di "squadra" che ci ha sempre contraddistinti, sarà perchè tra pochi mesi avrò trent'anni, ma è evidente che non riconosco più nella mia "famiglia" ciò che era.

Ora vedo un mondo fatto di gelosia per un figlio che vive altrove, che conserva la sua casa vicino a loro, ma che non vuole in alcun modo dover rendere conto a loro delle sue scelte.

Ora è nata per me una nuova idea di famiglia, la mia: una famiglia da creare con la persona che amo, che in parte sostituirà e renderà meno forte il legame coi miei genitori, ma che è un'esigenza forte, la necessità di diventare a mia volta, se il destino vorrà, genitore...

Sogno che mentre scrivo, in qualche misterioso modo, le mie parole giungano al cuore di mia madre e di mio padre, per rassicurarli sul fatto che il mio Amore per loro non muta nell'intensità e nella forza, muta solamente nei luoghi e nei tempi in cui si esprime.

Sogno che comprendano che quell'amore che mi hanno insegnato, voglio ora essere io a portarlo nella famiglia che creerò, e a tramandare, magari grazie anche al loro aiuto, ciò che di più prezioso ho ricevuto dai miei genitori....

Scusa Apemia,non era certo mia intenzione offenderti,cercavo di darti un consiglio,anche in base al fatto che non credo il regolamento del forum sia molto per gli insulti gratuiti e senza spiegazioni.
Mi spiace molto,visto che mi hai detto ditacere se non so le cose, non avevo idea che fosse tua sorella e poi,non mi sembra di averti attaccato come tu hai fatto con me...
Sai,ci sono persone che hanno piacere a mettersi in discussione,a parlare con altri delle proprie emozioni e dei propri sentimenti...non vedo perchè tu dovresti giudicarli male,in fondo è una scelta e non dovrebbe intaccare la tua sensibilità di persona.[:)]

risposta assai diplomatica e di classe.

che acida...