stupendiiiiiiiiiii!!!!

ma sono stupende!

guardate che carini! il penultimo e il secondo fanno troppo ridere... l'ultimo mi intrippa!

http://svt.se/hogafflahage/hogafflaHage ... stekor.swf

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http://leo.sumy.ua/prikol/mults/Bird_St ... ng_You.swf

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http://www.eneaies.com/satira/vestiberl ... usconi.htm

http://www.phantomcastle.it/phantom/top ... nsiero.htm

"vesti berlusconi" merita davvero un applauso!!!!!! [:D][:D][:D]

O mamma, sno maniaca?
Gli ho tolto subito le mutande!!![:D]

idem...[;)][;)][;)]

Vesti Berlusconi è bellissimo!! Però che schifo senza mutande!!!

ke cagata...ma sn stupende!!!

Corso speciale x gli uomini!

A causa della complessità e difficoltà di comprensione dei temi, i corsi avranno un massimo di 8 iscritti.

TEMA 1:
Il ferro da stiro: dalla lavatrice all'armadio, questo processo misterioso.

TEMA 2:
I rischi nel riempire d'acqua il portacubetti di ghiaccio (dimostrazione con supporto di diapositive)

TEMA 3:
Tu e l'elettricità: Vantaggi economici nel contattare un tecnico competente per le riparazioni (anche le più basilari)

TEMA 4:
Ultima scoperta scientifica: cucinare e buttare la spazzatura NON provoca né impotenza né tetraplegia. (pratica in laboratorio)

TEMA 5:
Perché non è reato regalarle fiori anche se sei già sposato con lei.

TEMA 6:
Il rullo della carta igienica: "Nasce la carta igienica nel "portarullo"? (Esposizioni sul TEMA della generazione spontanea)

TEMA 7:
Come abbassare la tavoletta del bagno passo dopo passo. (TELECONFERENZA CON L'UNIVERSITA' DI HARVARD)

TEMA 8:
Perché non è necessario agitare le lenzuola dopo aver emesso gas intestinali. (esercizi di riflessione in coppia)

TEMA 9:
Gli uomini che guidano possono chiedere informazioni ai passanti quando si perdono senza il rischio di sembrare impotenti? (Testimonianze)

TEMA 10:
Fare la valigia: "Incompetenza innata o incapacità mentale progressiva?"

TEMA 11:
La lavatrice: questa grande sconosciuta della casa.

TEMA 12:
E' possibile orinare senza schizzare fuori dalla tazza? (Pratica in gruppo)

TEMA 13:
Differenze fondamentali tra il cesto dei panni sporchi e il suolo. (esercizi in laboratori di musicoterapia)

TEMA 14:
L'uomo nel posto del passeggero: "E' geneticamente possibile non parlare o agitarsi convulsivamente mentre lei parcheggia?"

TEMA 15:
La tazza della colazione: "Levita da sè fino al lavandino?" (Esercizi guidati da David Copperfield)

TEMA 16:
Si può essere una persona senza avere il controllo del telecomando? (Dimostrazione ipotetica)

TEMA 17:
Comunicazione extrasensoriale: Esercizi mentali in modo che quando vi si dice che qualcosa è nel cassetto dell'armadio non domandiate "in quale cassetto e di quale armadio"?

TEMA 18:
Reazioni e autocontrollo. (esercizio di accompagnamento in un grande centro commerciale senza protestare)

TEMA 19:
L' ECOSISTEMA CASA: Le lattine di birra non sanno strisciare da sole fino alla spazzatura. (esercizi con diverse marche e dimensioni)

TEMA 20:
Come lottare contro la atrofia cerebrale: alla fine potrai ricordare date di compleanni, anniversari, date importanti, etc...

TEMA 21:
Come imparare a trovare le cose cercandole nel posto giusto, prima di gettare per aria tutto emettendo URLA selvagge.


ISCRIVETEVI UOMINI, POSTI LIMITATI!!!

ossignor....tutto vero..........[:D][:D]

ahahahah bellissima Red!!!!e verissima!!![;)]

(questa è vecchiotta...però mi è stata rimandata poco tempo fa...la giro a voi....)

LA FAVOLA DI SPACCIANEVE


Spaccianeve viveva ai margini del bosco fatato,
in un monolocale fuori equo-canone semi arredato,
e si guadagnava da vivere non vendendo rose,
bensi' campava smerciando la dose.
Con lei abitavano i sette Nasi contenti
che poi erano i suoi migliori clienti:
c'erano Spinolo, Passalo, Scaldalo, Pillolo, Trippolo e Rollo,
e infine Sniffolo, che era di tutti il rampollo,
si alzavan di mattina a un'ora molto presta
e prendevano la pista attraverso la foresta,
era una pista lunga e polverosa
che conduceva a una radura erbosa,
dove i Nasi lavoravano tutta la settimana
coltivando papaveri e canapa indiana.
"Andiam (sniff-sniff) andiam (sniff-sniff), andiamo
a coltivar tanti bei papaveri da raffinar,
e noi vogliam (sniff-sniff) vogliam (sniff-sniff),
vogliamo respirar
la polverina che ci darà la felicità!"
Ma Spaccianeve dirigeva la piantagione
e suggeriva moderazione:
"Portate pazienza miei giovani amici,
mettete un freno alle vostre narici,
soltanto se i raccolti saranno buoni
verranno soddisfatte le vostre aspirazioni"
Intanto la malvagia Regina
nel suo superattico con piscina
stava armeggiando senza fretta
con uno specchio e una lametta,
ah, no, scusate, mi son sbagliato,
con uno specchio si, ma fatato.
"Specchio, specchio delle mie brame
chi ha la roba piu' buona del reame?"
"Regina, una volta l'avevi tu,
ma ora Spaccianeve ne ha piu' buona e molta di piu'!"
"Ah, sciagurata! Come osa ostacolarmi?
Dimmi dov'e', sicche' io possa vendicarmi!"
"Ai bordi del bosco valla a cercare
e questo strano frutto in regalo le dovrai portare."
Cosi' la Regina partì un bel mattino
sotto mentite spoglie di un pusher marocchino
e giunse poco dopo alla casina
portando in tasca una siringa piena di stricnina.
"Benvenuto amico mio, posso darti una mano?"
disse Spaccianeve quando vide l'Africano,
"gradisci un chilom, un trip, un caffè con la panna?"
aggiunse poi, rollandosi una canna.
"Gara Sbaggianeve, di ringrazio dell'invido
e g'hai gulo ghe sdasera sono brobrio ben fornido!
Gosa ne digi di farmi endrare
gosi' questa bella bera gi bossiamo sbarare?"
Spaccianeve accetto' volentieri la proposta,
senza neanche immaginare la malvagita' nascosta,
ma poco dopo cadde riversa sulla schiena
con l'ago ancora piantato nella vena.
Ora la Regina, tornata normale,
quella sventurata si mise a sbeffegiare:
"Guardati, Spaccianeve, sei ridotta ad uno straccio,
ed ho di nuovo io il monopolio dello spaccio!
Vedi cosa succede alle persone golose?
Chi troppo vuole alla fine si ritrova in overdose!"
Immaginate voi lo strazio e la disperazione
che colse i nasetti di ritorno dalla piantagione,
il primo di essi aprendo la porta
la vide distesa che sembrava morta:
"Oh, Spaccianeve, dicci chi e' stata
chi ti ha venduto roba tagliata!
Come faremo noi la mattina
senza la magica polverina?"
E rimasero a fissare quel corpo inerte
che aveva le gambe tutte scoperte:
"Certo pero' che e' proprio carina!"
sussurro' Sniffolo con la sua vocina,
rispose Rollo "Che vuoi che ti dica,
e' sempre stata un gran pezzo di """",
ma adesso che e' in coma non sente niente,
potremmo farcela tranquillamente!"
Cosi' si disposero in fila indiana
davanti all'ingresso di quella tana,
entrando a turno per pochi minuti,
finche' tutti quanti non furon venuti.,
quindi riposero quel corpo giallo
dentro una bara di puro cristallo
e dopo un viaggio di pochi minuti
la scaricarono in mezzo ai rifiuti.
Da quel di' vissero nella disperazione
trascurando persino la piantagione,
e diedero fondo con ritmi indecenti
alle riserve di stupefacenti.
Era da tempo finita la scorta
quando qualcuno busso' alla porta,
e di chi era quel tocco lieve?
Ma che domande, di Spaccianeve!
L'accolsero tutti con entusiasmo,
addirittura sfiorando l'orgasmo,
quindi le chiesero come si chiamava
quel tipo strano che l'accompagnava.
"Cari Nasetti, prestate attenzione,
e' a lui che devo la resurrezione,
e' dolce come il miele, tenero come il burro
ed il suo nome è Principe Buzzurro!"
Costui era un tipo un casino alternativo,
capelli lunghi, la barba, lo sguardo primitivo,
i jeans unti e strappati, portava un grosso anello,
gli puzzavan le ascelle, fumava lo spinello,
e quando i sette Nasi gli chiesero una spiegazione
lui rispose cosi', grattandosi il panzone:
"A nase', cioe', io stavo a rovista' n'a monnezza
quando d'un tratto te vedo 'sta bellezza,
stava ferma, distesa, tutta sbracata,
e che dovevo fa', io m'a so' chiavata!"
"E lei - chiesero stupiti i Nasi - si e' svegliata?"
"No, pero' la voja mica m'era passata,
e lei stava sempre la, dentro 'sta scatola de vetro,
aho, io l'ho ggirata, m'a so' fatta pure dietro!"
"Ed a a quel punto - insistettero i Nasi - che lei si è risvegliata?"
"Manco pe' gnente, pero' la voja io me l'era levata.
Me ne stavo a anna', abbonandome i carzoni
quando questa caccia n'urlo - mi cojoni!
'A more' - me dice - pe' tutta 'sta trafila
vedi un po' de cala' na bbella centomila!"
E siccome che 'sta cifra nu je la potevo da'
m'ha chiesto de seguirla, ed ora eccoce qua!"
E da quel giorno vissero ai margini del bosco
Spaccianeve, i sette Nasi, con in piu' quel tipo losco,
ripresero a coltivare, e tutto andava bene
anche perche' avevano le narici sempre piene,
mentre invece la Regina, travolta dall'egoismo
si era data addirittura all'alcoolismo.
"Tutto e' bene cio' che ti fa star bene", dice il saggio
e a volte ne basta appena un assaggio.
Ma... lunga la pista, stretta la via,
occhio che arriva la Polizia!!!

Ehmmm...giusto per non scaricarmi addosso la furia dei maschietti...inserisco anche questa...[;)]
MASTER PER LA DONNA MODERNA

SCOPO DEL MASTER: Far conoscere alle donne questa affascinante esperienza che è l'utilizzo del cervello.

PRE-REQUISITO: Presenza di un soggetto di sesso maschile che viva con la donna, senza il quale il corso perde efficacia e non si ottengono i risultati attesi.

DURATA:
More: 30 giorni per fase.
Rosse: 60 giorni per fase.
Bionde: vitalizio.

PROGRAMMA: Il Diploma è diviso nei seguenti quattro moduli.

MODULO I: "Volendo usare il tuo cervello."
" Accettando il tuo destino: sei nata donna.
" Conoscendo il tuo habitat naturale: la cucina.
" Superando la dipendenza dalle tue amiche, teoria e pratica.
" Imparando ad organizzare il tuo portafoglio. Esercizi pratici.
" Imparando a fare shopping in meno di 4 ore. Nozioni di base.
" Fissazione di limiti. L'uso del trucco.
" Programmazione di base: Tu e il forno a microonde.
" Programmazione avanzata: Tu e il videoregistratore.

MODULO II: "Guidando."
" La macchina: questo grande mistero.
" Cosa serve quando si sale in macchina? Dinamica di gruppo.
" Parcheggiando la macchina I: Nozioni di base.
" Parcheggiando la macchina II: Metodi anti-distruzione.
" Parcheggiando la macchina III: Avvicinandosi al marciapiede.
" Freno e acceleratore: una sfida che puoi vincere.
" Cambiare la marcia: guida completa e definitiva (bionde: solo macchine con cambio automatico).
" Tutto quanto hai desiderato conoscere circa la sinistra/destra e come chiedere informazioni.
" L'uso delle frecce oltre a quello decorativo: teoria e pratica.
" Giochi di colori: conoscendo il semaforo (esperienze pratiche).
" Geometria descrittiva avanzata: parcheggiando la macchina nel box.
" La cassetta degli attrezzi: questo mondo inesplorato.
" Sopravvivenza I: In quale parte della macchina si trova il cric?
" Sopravvivenza II: Come cambiare una ruota?
" Sopravvivenza III: Imparando a controllare da sola i livelli di olio e acqua.

MODULO III: "Vita di coppia."
" SPM (sindrome premestruale): il problema è tuo, non mio.
" Linguaggio I: Definizione della parola "SI". Dinamica di gruppo: esercizi pratici per la precisa domanda: "Sei pronta?"
" Linguaggio II: Definendo il concetto "5 MINUTI". Dinamica di gruppo: aspettando 5 minuti altre donne (requisito per la dinamica: portarsi dei cuscini).
" Evitando domande inutili come: "Sono grassa?", "Come mi sta?", "Cosa noti di diverso in me?"
" Sincerità I: Anche tu scoreggi. Dinamica di gruppo: pratica.
" Sincerità II: Anche tu hai i capperi nel naso. Dinamica di gruppo: soffiandosi il naso a tavola.
" Giorno di shopping I: La carta di credito e quella parola sconosciuta: "LIMITE".
" Giorno di shopping II: Dividendo i carichi. Anche tu puoi portare i pacchi.
" Perché tua madre non è la benvenuta. 250 esempi commentati.
" Il fenomeno del tempo: la cena all'ora di cena.

MODULO IV: "Aprendo gli occhi sulla realtà."
" L'uso del Telefono I: Quando riagganciare? Dinamica di gruppo: quattro persone per apparecchio (avvisare che non vengono a cenare).
" La metamorfosi della donna mediante il trucco. Foto e filmati.
" Destrezza I: Guidare nel mentre ti stai truccando, ti stai dipingendo le unghie, parli con il cellulare litighi con i bambini durante il tragitto verso l'appuntamento con tua madre.
" Eliminando il vizio delle telenovelas: il primo passo verso il processo di disintossicazione cerebrale.
" Capendo una volta per tutte che gli argomenti delle telenovelas sono situazioni artificiali che nascono dall'immaginazione di uno pseudo-scrittore.
" Cosa succede al tuo corpo? Tu e la legge di gravità.
" Accettare te stessa: gli specchi non mentono mai.

RICHIEDI SUBITO UN POSTO. NUMERO LIMITATO.

NOTA: COLORO CHE SI SENTISSERO OFFESE PER IL CONTENUTO DI QUESTO MASTER, S'ISCRIVANO AL PIÙ PRESTO AL CORSO SPECIALE "CASI URGENTI".

sono troppo carini i giochetti....fanno troppo ridere[:333][:333][:333]
ma la cosa più scioccante è il corso di red pearl.....

http://www.fart-joke.com/farting_dog_harmonics.htm

[:D][:D][:D][:D][:D][:D]