for men magazine


Commento di una lettrice anonima per il direttore di For Men

Lo confesso. Ho ceduto alla tentazione di comprare la nuova rivista maschile "For men magazine". Del resto, come potevo resistere agli affascinanti argomenti annunciati dalla copertina (che, tra parentesi, ritrae un tizio con una faccia da pirla e un asciugamano di spugna bianca che fa tanto "figo da spogliatoio")?

Almeno quattro i titoli memorabili: "Falle dire basta stanotte!" "Ricco entro Pasqua: 15 idee geniali" "Trucchi: mangi il doppio diventi la metà" "Smetti di fumare e voli ai Caraibi".

Non vorrei deludere il geniale direttore Andrea Biavardi, ma a far dire "BASTA" a una donna siete già tutti bravissimi da soli poichè di solito ne abbiamo abbastanza dopo i primi tre minuti. La vostra difficoltà sta nel farle dire "ANCORA!", al limite. Ci pensi su, per il prossimo numero.

Riguardo allo slogan "Ricco entro Pasqua", beh, signor Biavardi, se vuole fare le cose fatte bene, nel prossimo numero alleghi anche due simpatici gadgets: passamontagna e chiave inglese.

Alla promessa "Mangi il doppio e diventi la metà", invece, tenderei anche a credere. Bisogna vedere la metà di cosa. Io se mangio il doppio, signor Biavardi, divento l'esatta metà del Partenone, in effetti.

Infine, sempre in copertina, campeggia la scritta "Smetti di fumare e voli ai Caraibi". Guardi signor direttore, io non ho mai conosciuto uno che abbia smesso di fumare e che sia andato in un'isola tropicale a festeggiare. In compenso ho sentito un sacco di gente che ha cominciato a fumare sostanze illecite e s'è fatta certi viaggi senza neanche uscire di casa che lei neanche si immagina.

Ma questo è solo l'inizio. Una si illude che il peggio sia già tutto in copertina e invece no, il meglio è all'interno!

A pagina 52 c'è un avvincente e istruttivo servizio con tanto di foto redazionali su "come slacciarle il reggiseno" che tiene conto dei vari modelli (classico, seduttivo, sportivo...). A parte l'intelligenza del servizio in sè, vorrei soffermarmi sul consiglio per slacciare rapidamente il modello sportivo, che è : "se lei è spiritosa dacci un taglio con le forbici!". Biavardi, io le garantisco che sono una donna alquanto spiritosa, ma se un uomo che magari conosco da poco, in un momento di intimità mi tira fuori dal taschino un paio di forbici, io come minimo penso che sia il mostro di Milwaukee e nella migliore delle ipotesi gli assesto un calcio nelle palle che il mese dopo il soggetto in questione passa dal suo For Men Magazine a Donna moderna.

A pagina 50 poi, si tocca l'apice grazie ad un servizio che affronta la spinosa questione: "Se l'iguana domestico ci prova con tua moglie". Nell'articolo si sostiene infatti che ci sono diversi casi di molestie sessuali da parte di iguana nei confronti di donne con il ciclo. Senta signor Biavardi, lei l'ha mai vista una donna col ciclo? Mi segua signor direttore, non parlo di una donna in sella al motorino. Parlo della donna in quei giorni lì. Ecco guardi, io in quei giorni ho la cera del cugino Itt e l'affabilità di Godzilla, non mi si avvicinerebbe a meno di cento metri un velociraptor si figuri un iguana.

E infine, l'apoteosi vera e propria: il test "sei uno stallone o una schiappa?". Le domande sono tra le cose più esilaranti che io abbia mai letto in vita mia. In pratica sei ritenuto uno stallone se rispondi sì a domande come questa: "Ti è mai capitato di farlo con una donna e poco dopo, con la sua compagna di stanza?" "Un sacco di volte! Alla casa di riposo "Domus Mariae". O "Di essere chiamato da una donna che ti chiede se può venire da te alle nove del mattino?" "Sì certo, da una rappresentante della Folletto". Mi fermo qui.

Donne, consoliamoci: noi una volta al mese avremo pure le nostre cose, ma loro una volta al mese hanno For Men Magazine in edicola.
Mica lo so' chi sta peggio

quanto è lungo il campo di holly & benji?


Allora: per trovare la distanza a cui vediamo l'orizzonte, basta scomodare il teorema di Pitagora. Il raggio della terra vale 6327 Km;
l'altezza dell'osservatore facciamo che sia 1,70 m. (anche se parliamo di giapponesi).
Sia dunque x la distanza fra l'osservatore (Benji) e la linea dell'orizzonte. E' facile notare che x e' uno dei due cateti di un triangolo rettangolo;
l'altro cateto congiunge l'orizzonte col centro della terra, quindi lungo quanto il raggio della terra stessa, mentre l'ipotenusa congiunge il capoccione (vuoto) di Benji col centro della terra, e misura dunque Km 6378+0,0017. Quindi, indicando con ^2 il quadrato e con SQR la radice quadrata:
x = SQR(6378,0017^2 - 6378^2) = 4,66 km

Bene: la distanza a cui uno di 1,70 m vede l'orizzonte e' di circa 4,5 km. Tenuto conto che la porta compare quando un giocatore e' piu' o meno sulla tre-quarti campo, il campo e' lungo, circa......18 km!!!!!!!!
Ok ok, fin qua ci siamo, ma ora ci si potrebbe porre la domanda:
a che velocita' media corre Holly, o Mark, o Julian (e questo spiegherebbe perche' sto povero malato di cuore non riesca mai a concludere una partita), e cosi' via per riuscire a farsi tutti i 18 km del campo nel poco tempo di un azione? Per i giapu non sono pirla, e infatti una partita dura anche 5 o 6 puntate di mezz'ora l'una, quindi, contanto che un maratoneta corre i fatidici 42 km in poco più di due ore e che ci sono sempre solo quattro o cinque azioni per partita, più o meno i conti tornano...più o meno, perchè poi ci sono altre cose che non vanno...Tipo quando ogni tanto fanno le riprese dall'alto del campo, che sembra di dimensioni normali...a meno che siano delle foto dal satellite...No, la domanda e' un'altra....hai presente quando Holly dalla sua area tira una mina che attraversa tutto il campo (18 km), buca la rete e sfonda pure il muro? A che velocità viaggia la palla? Anche considerando che ci mette una ventina di secondi ad arrivare in porta, dovrebbe viaggiare a più di 3000 km all'ora!!! Alla faccia di Mihajlovic! Ma in Giappone li fanno i controlli antidoping? E se si': quanti altri kriptoniani sono scampati all'esplosione? (spero pochi, perche' quelli vivi son tutti qui di fisso....cacchio arrivano sulla Terra e diventano immortali....sara' mica il paese della cuccagna? Chi volete che sia cosi' fesso da non venirci?)
E poi ancora:
- Che schema usano per occupare tutto il campo?
L'1-1-1-1-1-1-1-1-1-1?
- In cosa consiste la tecnica del contropiede?
- Come fa l'anziano della difesa a chiamare il fuori gioco, spara un razzo in aria?
- L'arbitro gira per il campo in moto? E se investe qualcuno? E se gli finisce la benza? E se estrae il cartellino rosso mentre va a 80 all'ora con tutti i carabinieri li' intorno?
- C'è l'autovelox che lo multa ogni volta che supera i 50 all'ora?
- Per fermare il gioco cosa usa, la tromba?
- Per fermare un giocatore lontano gli spara?
Alle gambe o "purche' lo fermi"?
- Se un tifoso fa invasione di campo quando lo ripigliano?
- Se un giocatore resta a terra non rischia di creparci prima che qualcuno lo veda?
- Come cacchio si fa a fare ostruzione?
- A fine partita gira l'autobus per il campo o i giocatori se la devono cavare da soli?
- I guardalinee usano una vela per le segnalazioni? E quando devono mettersela tra le gambe per segnalare i rigori?
- Se uno segna, dall'altra parte del campo come lo scoprono?
- Se uno attraversa tutto il campo palla al piede, scarta tutti, scarta anche il portiere e, giunto davanti alla porta vuota, dopo stimiamo un paio d'ore di corsa, la butta fuori, cosa fa, si spara?
Si butta sotto la moto dell'arbitro? E quando scopre che la partita era gia' finita da mezz'ora (e che c'era pure stato l'intervallo)?
- Se in una partita c'e' piu' di una rete passa alla storia?
- Se un giocatore chiamato dall'arbitro scappa via per non farsi riconoscere organizzano una squadra di ricerche?
- Se uno perde palla sotto porta dopo azione continuata (tre quarti d'ora) della squadra cosa gli fanno? Vivisezione?
- Quando devono fare un cambio mandano le frecce tricolore ad avvisare?
- Per trasmettere la partita in TV, la riprendono dall'elicottero (come al giro d'Italia)?
- Da quanti anelli sono composte le tribune?
- Gli ultra' si menano ugualmente o sono troppo lontani?
- Ora che ci penso....E SE CI FOSSE LA NEBBIA?


Dopo aver letto questo messaggio sono rimasto perplesso, perché evidentemente l'autore non ha preso in considerazione l'ipotesi più semplice, cioé che in Giappone hanno campi grandi come i nostri ma ... li costruiscono in collina. Se infatti si fa un campo da calcio su una collina con un raggio di curvatura di 264 m un giocatore alto 1.7 m vedrà l'orizzonte a circa 30 m, che guardacaso é un quarto dei 120 m di un campo regolamentare. Ovviamente con semplici considerazioni geometriche si può concludere che, se la sommità della collina coincide con la linea di centrocampo, il dislivello fra il centrocampo e le due porte é di 6.79 m e la pendenza nell'area di rigore è del 23%. Ciò spiega le bordate di Holly ed é un ulteriore conferma della bravura di Benji che si trova spesso a fare delle uscite in salita contro degli attaccanti aiutati dalla forza di gravità. Riguardo alla lunghezza delle partite, se si tiene conto che la durata di una puntata é di circa 20 minuti, esclusa la pubblicità, si nota che 6 puntate siano circa due ore di tempo, e che quindi coincidono con una normale partita fatta di:
- 2 tempi di 45'
- intervallo di 15'
- 5 minuti di recupero
- 10 minuti di gaudio post vittoria o di scorno post sconfitta

L'estremo sforzo richiesto dalle partite disputate su questi campi spiegano l'alto livello tecnico e agonistico del calcio giapponese, da sempre ai vertici delle classifiche mondiali.

Un'ultima curiosità riguarda i palloni ovali che si vedono nelle azioni più spettacolari: in realtà sono soltanto trucchi scenici che vengono inseriti durante le riprese. Vengono costruiti dalla Mitsuhashi inc., sono di forma ovale e al loro interno hanno un sintetizzatore elettronico che riproduce il tipico suono da aviogetto che si sente durante i tiri. Della stessa linea fanno parte i palloni da pallavolo di Mila e Shiro e di Mimì, nonché le palle da golf di Lotti.

Con questo spero di aver fatto chiarezza su quello che a mio parere é uno dei più grandi dilemmi del ventesimo secolo.

Hahhaha! Tutte bellissime!!!!!!!!

frase vera:

"I videogiochi non influenzano i bambini. Se pac-man avesse influenzato la nostra generazione,staremmo tutti saltando in sale scure, masticando pillole magiche e ascoltando musica elettronica ripetitiva"
(Kristian Wilson, Nintendo Inc, 1989.)

arrivata ora ora....[xx(][:D][xx(][:D][xx(][:D]
Poveri coniglietti.....[:D][xx(][:D][xx(][:D][xx(]
http://people.freenet.de/schnubelken/bunnys/

bellisssiimaaa quella del campo da calciooo

nooooo red mi ero persa FOR ME MAGAZINE!!! ti giuro non smetto più di ridereeeeeee

Quella dei conogli la conoscevo già!!!

che teneri i conoglietti suicidi

red.....hai una vna perfida....che ridere i conogli!!!![:D][:D]

ho fatto vedere a mio fratello sta roba... x il gatto è caduto dalla sedia, x dragostea gli p caduta la testa sulla tastiera, x il pinguino ormai si affoga... per il "vafffff" mi ha rincordo per mezza casa! ihih

Il migliore è il ciccione che canta dragoste!! l'adoroooo!!

davvero??? ahahaha che tajooo! certo che se ne inventano di tutti i colori

ah ah ah!!!![:D][:D][:D]
tutte bellissime!! nn riesco a smettere di ridere!

[:p][:p]

nooo altre dei back?! le voglioooooooo[:D]