Satomiiiii :Q_______ <faccia a cuoricino>

AAAArghhhhhhhhhhh maledette scimmieeeeeeeeee....hihhihihiihhi
Princi la sigla non te la rivcordi?
eccola:
Stilly ancora non lo sa, ma un sogno può diventar realtà
non è facile, nè difficile, forse semplice sarà
prendi lo specchio magico fragile mitologico
simbolo di bellezza e di vanità
se spechierai in lui l'amore fedele ti servirà
Prendi lo specchio magico anche se sembra illogico
ogni tuo desiderio s'avvererà
e poi non me la ricordo più....

Siiiiiiiiiii!!!! Ora me la ricordo!!!
E mi è venuta in mente anche " o fiorellino gira gira gira mondoooo"!!!

e "benvenuita lulù, tra i fiori lulù, dolce angelo sei tuuuu, con quel gatto follia, e quel cane pazzia....."
aahhahahahah

ahahahahahahahahahaha LI HO TROVATIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII



http://www.youtube.com/watch?v=y1rEci8ZYhU
http://www.youtube.com/watch?v=ph5BQKW3vgU
http://www.youtube.com/watch?v=KpyK_1n0aYQ

qui mi sono commosso:
http://www.youtube.com/watch?v=IxQkoF0WE6s

Ahahahahah guardate cos'ho trovato in rete....
I cartoni portano alla droga?!?!?
cEcco un'altra cavolatache ho trovato girando su internet!

I cartoni animati portano alla droga.. Ecco gli esempi:

IPuffi e le loro sospette Pozioni
Vi siete mai chiesti cosa fossero in realtà gl'intrugli ampollosi che Grande
Puffo maneggia sempre con tanta gioia, rimettendo le cose a posto ?
Secondo me non è possibile stabilire a priori la composizione di tali
sostanze, ma, vista la loro predisposizione a calmare le acque, si deve
trattare per forza di psicofarmaci e tranquillanti.
Il bambino che cresce con queste idee distorte in testa, penserà in futuro
di poter risolvere tutti i suoi problemi tramite l'assunzione non di tisane
naturali, bensì di intrugli sintetici da vendersi solo su prescrizione
medica.
Che dire poi di Gargamella, un vero e proprio tossicomane allucinato, che
pensa persino che il suo gatto parli

Sampei e le canne magiche
Ascoltando e riascoltando la sigla di questo cartone animato, si odono
palesi le seguenti parole : "...amica tua, una CANNA FATTA di magia, il tuo
amo è una calamita, impossibile cambiare strada...".
Devo aggiungere altro ?
Secondo voi, la canna menzionata nei versi satanici di cui sopra può mai
essere una comune canna da pesca ? E da quando in qua le canne da pesca
portano magie di non si sa quale natura ?
Per non parlare della sottile allusione alla calamita, e alla strada
"impossibile da cambiare"....
Nuovo dubbio: e se ci fosse un errore di scrittura e fosse "una canna fatta
di MARIA"?

Mimì e la squadra di pallavolo
Anche la sigla di questo cartone contiene messaggi che inducono all'uso di
droghe, sentite qua : "Ad ogni TIRO Mimì, SENZA RESPIRO Mimì...".
Più di così....

Anna dai capelli rossi
Mi fanno notare che anche l'innocentissima anna dai capelli rossi aveva
nella sigla un messaggio subliminare :"Anna dai capelli rossi ha, due grammi
di felicità chiusi dentro all'anima e al mondo vuol sorridere".
Saranno gli effetti di questi due grammi?
Non sono un po' tantini?

Pollon
Sembra talco ma non è......serve a darti l'allegria !
Se la mangi o la respiri ti dà subito allegria !
CorocoroPollon !
Ma, dico io, esisterà un'allusione più chiara e diretta ?
Ovvio che non è borotalco !
E' una polverina "magica" bianca che gli assomiglia, si respira e si può
ingerire.
Cosa può mai essere ?

Heidi
Anche qui la sigla contiene allusioni chiarissime !
Come è possibile che Heidi veda i monti che le sorridono e le capre che le
fanno "ciao" senza aver prima assunto apposite e non determinate sostanze.
Stavolta il messaggio parla degli effetti degli stupefacenti, invogliando
chi lo riceve ad assumerli.

La spada di King Arthur:
Il titolo del trafiletto, che ci crediate o meno, è esattamente lo stesso
del cartone in questione.
Ma vi rendete conto ?
Qui si parla addirittura di "spade" ! ! !
Ma stiamo scherzando ?
I nostri bambini dovrebbero assistere a spettacoli così altamente
diseducativi ?
Non sia mai, piuttosto si convincerà Lancillotto a fare un'eccezione e
battersi con re Artù...

Cristina DA VENA canta "Siamo FATTI così":
"Siamo PROPRIO FATTI così..."
Beh, se questo non è un inno all'assunzione di stupefacenti, ditemi voi cosa
potrebbe esserlo.
In sostanza, una mediocre presunta cantante è riuscita a rovinare un'intera
generazione di giovani, sotto gli occhi distratti della censura di casa
Mediaset.

...........oddio mi sto sbellicando!!! pollon!!!!!!!! porella che tossica!|

Altre domande e risposte trovate in rete hihihih

Domande del Secolo sui Cartoni Animati




Come diavolo faceva Testuya Tsurugi a pilotare il Grande Mazinga con un MANUBRIO e Boss a guidare il Boss Robot con un VOLANTE?
Prodigi della scienza della tecnica... Il manubrio serve a far capire che dato che "ha la mente di Tetsuya ma tutto il resto va da se" pilotarlo è facile come andare in bicicletta. Per il volante è diverso... Boss robot è del tutto senziente e non avrebbe bisogno di un pilota, il volante serve solo a Boss per rivivere le sue passate esperienze da camionista.

Chi attaccava i cerotti sul Boss Robot?
E' stato dimostrato che il Bosso robot ha piena coscienza di se stesso quindi i cerotti se li attaccava da solo quando non veniva inquadrato.

Ma costava tanto agli adattatori chiamare Goldrake col suo nome originale (Grendizer)? Capisco se l'avessero chiamato Luigi o Abele, ma non ditemi che è più facile pronunciare 'goldreic' piuttosto che 'grendaiza'!!!
Questa è solo l'ennesima dimostrazione del fatto che è vero che i cartoni animati turbano la mente delle persone. Sapendo tutto ciò come si può andare avanti a vivere in serenità? Comunque questa resta una delle grandi domande dell'umanità che forse non avrà mai una risposta.

Ma era davvero necessario il giro completo sulla poltrona di comando che Actarus faceva passando nel corridoio tra l'Ufo ed il robot o era solo per effetto coreografico?
Ci sono due scuole di pensiero su tutto ciò... La prima dice che è solo per fare scena e la seconda dice che serve ad insinuare nelle menti degli avversari proprio questa domanda in modo da fargli perdere la concentrazione durante il combattimento.

Come diavolo fa una spada ad essere diabolica?
Basta che sia molto cattiva.

Daitarn 3 poteva mica usarla subito l'energia solare invece di prenderle di santa ragione ogni volta che combatteva con un Megaborg? (Forse era insito nel contratto)
La puntata finirebbe troppo presto e questo non piacerebbe né al produttore né agli spettatori.

Ma perchè Ataru non si fa Lamù???
Perchè è più che evidente che il buon(?) Ataru è un pefetto idiota e quindi si comporta di conseguenza.

E soprattutto, cosa ci trova Lamù in Ataru???
Le teorie su questo dilemma sono molte e citerò solo le più significative:
Dopo averlo fulminato subentra quella strana reazione psicologica che porta le infermiere ad innamorarsi dei loro pazienti.
Anche se alle volte non lo si direbbe anche Lamù è una perfetta idiota e vede in Ataru il suo partner ideale.

Kenshiro è un guerriero della scuola di Hokuto o un pranoterapeuta?
E' un pranoterapeuta frustrato che avendo fallito nella sua misera attività ha deciso di andare in giro per il modo a cercare i suoi innumerevoli parenti che non gli hanno mai pagato il conto.

Dove tiene Kenshiro il guardaroba con giubbe e magliette di ricambio?
E' solo un abilissimo sarto, tra le varie tecniche si citano le famosissime tecniche del "Sacro Sarto di Hokuto", il "Colpo dei mille aghi" e l'immancabile tecnica finale da usare solo in casi estremi nota come "Tecnica della distruzione dell'orlo".

Ma Yu Morisawa (aka Creamy) a dire ogni volta "Pimpulu pampulu parimpampum" non si sente un pò imbecille?
Si, si sente davvero imbecille ma se non la pronuncia i due maledetti gattini che sembrano tanto teneri e carini le farebbero fare una gran brutta fine. Più che altro xchè non vogliono ammettere che la formula che hanno decifrato a fatica non serve a nulla e che basta agitare la bacchetta a casaccio.

Pollon: "Sembra talco ma non è, serve a darti l'allegria!" - ma cos'è, cocaina???
Data l'atmosfera generale della serie la risposta non può che essere SI anche se ci sono forti sospetti che si tratti di un nuovo prodotto dagli effetti del tutto sconosciuti venduto a basso costo per conquistare il mercato della "roba" in Grecia.

Ma ogni tanto Temple e Tamtam sulla mongolfiera non è che...?
La loro agenzia stampa si è sempre rifiutata di dare una risposta, la mia personale opinione è che si divertano parecchio a telecamere spente.

Come ha fatto Lupin III ad arrivare in macchina fino a Piazza San Marco ? E Perchè la stazione di Milano è a Venezia nell'episodio "Orient Express"?
Non sottovalutare le capacità della macchina di Lupin III, dopo aver visto la (mitica) 500 fare da motrice ad un camion mi aspetto di tutto. Per quello che riguarda la stazione i miei personali sospetti ricadono sempre sulla malefica 500 che può fare di tutto, anzi, di più compresi, quindi, gli spostamenti di intere costruzioni.

Come mai il 99,9% delle giapponesi nei cartoni sono ragazze stupende quando nella realtà la maggior parte di loro sono delle racchie?
Come al solito le scuole di pensiero su questo spinoso argomento sono più di una, quella più seria(?) sostiene che proprio a causa della bruttezza generale delle donne giapponesi i disegnatori sfoghino le loro fantasie disegnando le loro donne ideali.
La seconda invece afferma che è solo una questione di ottica occidentale e che le donne giapponesi sono bellissime quanto quelle disegnate.
La terza, ed ultima delle maggiori filosofie di pensiero, sostiene fermamente che sia un problema di ottico, ovvero di occhiali e che non tutti i nipponici si rendano conto della loro situazione.

Xchè tutti gli extraterrestri vogliono conquistare la Terra (Che in fondo è un pianeta del ca""o, inutile negarlo: c'è lo smog, l'AIDS, il buco nell'ozono...) e soprattutto xchè iniziano sempre dal Giappone che è pieno di robot pronti a respingerli?
In realtà loro arrivano con l'intenzione di eliminare tutti questi mali che affliggono il nostro pianeta solo che partono con il piede sbagliato, cercano di eliminarne la causa alla radice sterminando il genere umano... Quanto al cominciare sempre dal Giappone... Bè... Fa parte della loro cultura partire con le cose difficili...
Ammesso che debbano per forza attaccare il Giappone (se le vanno a cercare, a 'sto punto sono anche ca""i loro), xchè è sempre Tokyo ad essere presa di mira?
Xchè sanno che dato che Tokyo si rigenera molto alla svelta è lì che devono fare subito i danni maggiori finchè hanno il massimo delle loro risorse disponibili... Se la lasciassero per ultima, quando fossero arrivati al minimo in quanto a forze disponibili, non avrebbero scampo... (E, comunque, rientra sempre nella loro cultura che gli impone di partire dalle cose difficili).

Ma come fanno a ricostruire Tokyo così velocemente? [Ipotesi: Tokyo è viva e cicatrizza molto velocemente]
La città si ricostruisce da sola, in principio erano le persone che armate di cappellini di carta e cazzuole si mettevano al lavoro per rimettere in piedi la loro amata città ma visti i tempi di ricostruzione (circa qualche anno a botta) gli alieni hanno dotato la città del potere di auto-rigenerazione così hanno qualcosa da distruggere tutte le volte. (Questo dimostra anche che gli alieni non hanno nulla contro gli oggetti inanimati ma solo contro il genere umano...).

Xchè i piloti dei robot quando usano le armi devono urlare a squarciagola il nome dell'arma che vogliono lanciare? Se stanno zitti non funziona?
E' un sistema di sicurezza, pensate cosa accadrebbe se funzionassero solo a comando vocale:
Eroe: ma no ... Nulla di difficile... Mi è bastato un grande tifone e ... ops ...
Tizio: che succede, che cosa sono queste grida?
Eroe: nulla, nulla... Ho appena devastato un quartiere di Tokyo...
Oppure solo tramite tasto:
Il tizio si gira per salutare i suoi compagni e per sbaglio urta il comando
delle lame rotanti. Bilancio: 20 morti e 30 mutilati.
Ma invece di mandare un mostro al giorno per 100 puntate quegli idioti di invasori alieni non possono mandare 100 mostri nella prima puntata e far finire la serie in un giorno?
Ci sono delle ragioni ben precise per cui non lo fanno, una di queste è il budget limitato delle armate d'invasione e la nota taccagneria dei comandanti alieni che sapendo di non poter mai disporre di tutte le forze possibili dal loro pianeta natale (quando ne hanno uno) fanno di tutto per evitare gli sprechi. Un'altra corrente di pensiero afferma che è solo una banale questione sindacale per cui ogni mostro non avrebbe diritto al pagamento intero della sua prestazione.

Xchè quasi tutte le basi sono nei pressi del monte Fuji?
Si suppone che sia stato imposto ai vari costruttori di basi anti-alieni di edificare solo alle pendici del Fuji in modo da evitare danni distribuiti lungo tutto il Giappone, e poi c'è anche un bel panorama così i vari piloti si possono rilassare.

Come mai il comandante alieno che ne sostituisce un altro è ancor più brutto del suo predecessore?
Non è sempre vero comunque serve ad intimidire gli avversari o almeno a schifarli a tal punto che si rifiutino di combattere solo che il più delle volte ottengono l'effetto contrario: il nuovo comandante dura meno del precedente xchè i terrestri sono così schifati dalla sua presenza che si impegnano di più per eliminarlo subito.

Xchè tutti combattono per la libertà e per l'umanità e nessuno (tranne Judo Boy) combatte per gli straca""i suoi?
Si dice che lo facciano per puro spirito umanitario e xchè in fondo ci tengono a questa palla di terra che gironzola per lo spazio ma io ho il sospetto che siano strapagati per farlo e che quindi non sia così vero che combattono per gli altri.
Visto che per tradizione i buoni devono impiegare un'infinità di tempo per assemblamenti e trasformazioni varie, xchè i cattivi non li attaccano proprio in quei frangenti?
La teoria che va per la maggiore dice che i cattivi siano molto rispettosi del codice di combattimento che impone di attendere che l'avversario sia pronto al combattimento. La mia opinione personale invece è che ogni volta che c'è una trasformazione/assemblaggio/altro i cattivi si addormentino per averlo già visto troppe volte. La prime volte che lo vedono invece osservano molto interessati tutti i vari meccanismi che i vari dottori/professori/altro si sono inventati questa volta. (Ammettetelo che avete sempre desiderato sapere come funzionano i vari eroi assemblabili tipo Daltanious. )

Qua tutti combattono, ma chi li paga?
Autofinanziamento, vivono di offerte e contributi da parte dei loro fan, in alcuni casi ricevono delle favolose donazioni per spostare la base lontana dai centri abitati (nel migliore dei casi se ne vanno nello spazio) in modo da evitare le solite stragi di civili ad ogni attacco nemico.

Xchè in Italia hanno chiamato "Holly e Benji" il cartone animato sul calcio quando Benji prima è sempre infortunato, poi va a giocare in Germania e non compare per quasi tutta la seconda serie? (sarà mica il protagonista, vero?)
Xchè era troppo scontato cambiare il nome in "Holly il campionissimo" o qualcosa di simile e poi sarebbe stata da rifare la sigla no? Che senso avrebbe avuto il pezzo che fa "Benji si allena a parare i rigori"?

ahahaha zenith ahahahah

E comunque concluderei questa diatriba sulle domande dei cartoni animati con il testo di una canzone dei Gem Boy che palesa molti dei quesIti sopra esposti:

PRATICAMENTE OVVIO

Un uomo poco ingegnere
disegnando per i bimbi
pensò che ognuno di essi
fosse deficiente e non capisse niente.

Quando vidi Goldrake
mio primo grande robot
altamente tecnologico
mi sorse qualche dubbio!
Ti sorse qualche dubbio?
Gli sorse qualche dubbio?

Le piroette che faceva il sedile
eran totalmente inutili
anche l’ufo di Alcor
era veramente inutile
Ogni volta che usava un’arma
la doveva annunciare
come se io volessi dare un cazzotto e
grido prima pugno spaziale

RITORNELLO
E’ praticamente ovvio
che uno farebbe in tempo a schivare
E’ praticamente ovvio
che uno farebbe in tempo a schivare

Poi venne Jeeg Robot
con tutti i suoi misteri:
in quel cesso di navicella
come facevano a starci tutti componenti?
Un uomo come può
diventar testa di un robot?

Gettarsi con la moto giù da una rupe
e la moto che fine faceva?
Non lo so ma la puntata dopo
ne aveva una uguale…

Il nemico invasore
attaccava solo il Giappone
rigorosamente
uno alla volta… chissà perché?
Quando un robot veniva colpito
il pilota sentiva male
come se uno tira un calcio alla mia auto
e io gridassi “Ahiooo!!”

RITORNELLO

Vidi poi una donna
pilotare una donna robot
il che è tutto un dire:
già non sa guidar l’auto, figuriamoci un robot
Poi quando ho visto che
come arma lanciava le tette,
di cattivo gusto lo trovai
allora pensai: “Se arriva Mazinga,
cosa lancerà mai?”

Anche Daitarn 3
era molto volgare
la Match Patrol nel culo
ogni volta si vedeva entrare
Se sapeva che vinceva sempre
con la mossa finale
perché non la usava subito
quel c***o di energia solare?

RITORNELLO

posto 4 video dei Gemboy...non posso non metterli ahahahahahah

http://www.youtube.com/watch?v=5Bzor2j9yzs - ORGIA CARTTON
http://www.youtube.com/watch?v=bf4v7O8dnPU - FECCIA CARTOON
http://www.youtube.com/watch?v=0IiHaG_cUps - HOLLY E BENJI
http://www.youtube.com/watch?v=LCZR73BRNGs - PRATICAMENTE OVVIO

Zenith ma mi hai fregato il compito?!??!?!?!?!?!?!?!?!?!?!? I Gemboy sono pane mio ... GRRRRRRRRRRRRRR Torna al tuo postooooo!!!




Comunque su un'altro cartone ecco una canzone, ricordate Goldrake????

Goldrake al ristorante:

(Buonasera) BUONASERAAAAAAA!
(Mi dica) AVREI UN TAVOLO PRENOTATO PER DUEEEEEE!
(A che nome?) GOLDRAAAAAKE!

Niente acqua per me
rischio i cortocircuiti di mille valvole, anche se
ho gli scudi termici
Per antipasto
mi può portare un libro di cibernetica arrosto
che dopo sprinto lesto

Ma non c'è, ma non c'èèèèè!

Tu non sai chi sono io!
Voglio il piatto preferito mio!
Ti faccio sentinella da anni ormai
non vivo solo di aria cosmica sai!
Sono un miracolo di elettronica, attento
ipergalattico divento!
Schiaccio un pulsante magico
OPLA'!
Il sottoscritto se ne va
a giocare su Marte
mia seconda casa
con i miei amichetti
della NASA!

Mi duole il cuor
avevo promesso di portare all'UFO di Alcor
qualche avanzo di pagina!
Allora prendo
una semplice insalata di matematica e pretendo
arrivi subito sennò mi offendo!

Ma non c'è, ma non c'èèèèè!

Tu non sai chi sono io!
Voglio il piatto preferito mio!
Ti faccio sentinella da anni ormai
non vivo solo di aria cosmica sai!
Sono un miracolo di elettronica, attento
ipergalattico divento!
Schiaccio un pulsante magico
OPLA'!
Il sottoscritto se ne va
a giocare su Marte
mia seconda casa
con i miei amichetti
della NASA!

Afrodite andiamo via di qua!
Mi prude il maglio perforante
lo scaglio contro al ristorante!
Ma chi se ne frega!
Porca vega!
Me ne vado
con la fame
Ma mi rotano le lame!

Tu non sai chi sono io!
Voglio il piatto preferito mio!
Ti faccio sentinella da anni ormai
non vivo solo di aria cosmica sai!
Sono un miracolo di elettronica, attento
ipergalattico divento!
Schiaccio un pulsante magico
OPLA'!
Il sottoscritto se ne va
a giocare su Marte
mia seconda casa
con i miei amichetti!

Ma lo sai chi sono io???
Negli anni '80 ero un dio
Ho mille anni e non mi arrendo mai
Vado e distruggo il male e lo sai
in questo posto più non ci torno
in razzo missile mi trasformo
soolevo il mio corpo di acciao
OPLA'!
Non lotto più per l'umanità
me ne torno su Marte
a piangere un pò
perchè anch'io un cuore umano ho!

E video: http://www.youtube.com/watch?v=-lYLc2A1HC4


E questa la risposta italiana al mito di Goldrake


Giambel V:

Nemici della terra tremate perchè un nuovo difenzore alla moda c'è
non arriva dal giappone
vi sembrerà strano
finalmente un robot tutto italiano.
è meno tecnologico ma è molto + figo
con la sua eleganza stupirà il nemico
è stato griffato
dai nomi + grossi
il corpo è d acciaio
ma la mente è del pilota
CARLO ROSSI!!
Giambel5 arriva in ritardo
dove hanno attaccato perchè
i tecnici in quel momento erano in pausa caffeee
giambel 5
parcheggia in seconda fila
se no non ci sta
con gli elastici pirelli
all attacco si lancerà
(voce giambel)
Giambel arriva il nemico
prepararsi
(donna)
guardi che c e uno scipero
(giambel)
comè?!?!?!?
(donna)
c'è uno scioperoo
(giambel)
anzi no mi dicono ke c'è sciopero.
Ha disegnato la sua linea pin farnia
e carlo sta già
con una velina
ha gli occhiali di gucci
la divisa di armani
per voi invasori
NON C'è DOMANI
dopo un anno ancora
non ha ucciso un alieno
e gli euro cominciano
a venir meno
il motore fiat
mille volte ha grippato
azienda giambel è in crisi
kiede aiuto
ALLO STATO
rit.
giambel5
arriva in ritardo dove hanno attaccato perchè
i tecnici in quel momento
erano in pausa caffe
giambel5 parkeggia in seconda fila
se no nn c sta
con il suo scudo meliconi
c proteggerà
giaaambel
giambeel
GIAMBEL5!!!
giambel5 era in televisione
questa sigla era gia sfumata
quindi da questo momento possiamo dire ogni cagata
giambel5 può lanciare un fusillo perforante
distrugge tutti mostri
con la ciambella rotante
giambel 5 può lanciare un fusillo ha scusi ho sbagliato riga
giambel 5 robot italiano
ke spara spaghetti sub solari
dal suo petto di lui escono le pizze spaziali

E il video: http://www.gemboy.it/video/