eggià

Non perdete mai il portafogli. Non fatelo mai. E se vi capita allora lasciate perdere. Cambiate identità. Datevi alla macchia. Cambiate paese. Perché non c’è nulla di peggio che affrontare la trafila denuncia-rifacimenti. Una massacrante maratona da sportello a sportello. Da ufficio a ufficio. Da incompetente ad incompetente. Una mattina mi sveglio. Per modo di dire. Mi alzo e mi preparo. Mi infilo i pantaloni. Ed essendo una specie di maniaca compulsiva controllo sempre se ho tutto. Una decina di volte. Controllo e non trovo il portafogli. Strano. Comincia la ricerca della sacra reliquia. La casa viene rigirata come un calzino. Setacciata al millimetro. Passata al pettine. Come il pianeta desertico in “Space Balls”. Ma come in quel film la risposta finale alla domanda “trovato qualcosa?” è “un c***o di niente”. Smadonnamenti vari si susseguono con impressionante regolarità. Di certo non mi trattengo in queste situazioni. Di certo non lesino apprezzamenti alla sfera del divino. Perdere quel coso significava niente documenti. Carta d’identità, codice fiscale, patente. Carta di credito e bancomat da bloccare. E rifare. Ma soprattutto le tessere a punti delle varie raccolte. Quella della birra al bar. Quella del negozio di dischi. Quella della libreria. Insomma un vero psicodramma mattutino. Sapevo benissimo cosa mi aspettava. Non era la prima volta. E il solo pensiero mi mandava in paranoia. La denuncia dai carabinieri. E la loro proverbiale abilità con i computer e con l’italiano.

- dovrei denunciare lo smarrimento di un portafogli

- mi da un documento?

Lo guardo un po’ così. La sua è una domanda un po’ così. Già stamattina non sono il ritratto di gandhi. Sia per il fisico che per la mente.

- li ho persi con il portafogli

- allora ha con sé il foglio del comune?

Come se lo perdessi un giorno sì e uno no. Quindi prima vasca. Da caserma a comune. Coda. Strano. Attesa e consegna. Ritorno in caserma. Tra denunce e firme ho un paio di persone davanti. Comincia la compilazione della denuncia. Durata della compilazione circa un’ora. Meno male che non ho perso una borsa piena di documenti. Il suicidio cellulare entra in una fase di decisa accelerazione. Il mio corpo si ribella. Autoeutanasia spontanea. Compilata la denuncia vado dal fotografo. Fototessere a ripetizione. Immaginate l’espressione felice e distesa. Il fotografo non mi chiede neanche di sorridere. E fa bene. ritorno in comune per il rilascio della nuova carta d’identità. Coda raddoppiata. Figata. Mi metto in coda tra anziani ormai alla frutta e bambini vocianti ripresi da madri urlanti. Benvenuti all’inferno. Sportello idioti.

La solerte impiegata comincia a ricopiare dati a caso. ma sorpresa. Il solerte carabiniere ha cannato un paio di cose. Errori di trascrizione. m***a. Devo tornare in caserma per far correggere gli errori. Smadonno ancora. Ormai il trono dell’altissimo è crepato sul lato destro. Pietro ha le mani nei capelli e la madonna offesa si è chiusa in camera sua. Il carabiniere sorpreso di rivedermi ancora mi fa una faccia strana. Partiamo in una gara per l’espressione più idiota. Non so chi vince. Spiego la situazione e ricevo le sue scuse. In soli venti minuti me la cavo. Altre scuse. Ritorno in comune. La coda ormai è una bolgia infernale. Mancano soli i demoni con le fruste.

Il resto c’è.

Masse ondeggianti di vecchi e bambini lagnanti si accalcano allo sportello. Un vecchio in evidente crisi corteggia una matrona iscritta da troppo tempo nei registri del comune.

Come da istruzioni precedenti ricevute dall’impiegata scavallo tutta la fila. Io l’avevo già fatta prima. ma vallo a spiegare all’orda di dannati. Rischio il pestaggio. Rischio il linciaggio. Una grassona con tipico accento noddicco mi aggredisce.

- maleducata! La fila! Non si fa così! Ognuno fa come gli pare! E’ uno scandalo!

Manco le avessi ucciso il figlio! Manco le avessi sputato sulle scarpe!
Neanche l’intervento chiarificatore dell’impiegata ferma la furia della stronza. Passo al contrattacco. Come al solito riesco ad essere squisita se stimolata adeguatamente. Alla fine ce la faccio senza passare alle mani. Mi attende solo l’ufficio delle entrate per il codice fiscale e la banca. Ce la posso fare. E infatti si rivelano delle cose ben più facili. Alla fine sull’orlo di una gigacrisi di nervi torno a casa. Tanto la giornata è andata a fare in culo. Vado a lavarmi la faccia. E mentre prendo la salvietta per asciugarmi la faccia noto una cosa nera che giace in un anfratto dietro il mobiletto. No. Non è quello che penso. No. Non lo voglio neanche pensare. E invece è lui. Il mio portafogli. Perso in casa. Ritorno in caserma per fare la denuncia di ritrovamento. Il cerchio si chiude.
Altra ora e venti gettata alle ortiche. Ma me lo merito..

E' successa la stessa identica cosa anche a me!
E sai dove si era "nascosto" il mio portafoglio...dentro una manica di una giacca!!!
Come vedi sei in buona compagnia!!!

idem! io però dentro la manica avevo solo la patente x cui è stato tutto più semplice...più o meno, visto che il povero cristo di turno la denuncia non la sapeva scrivere e praticamente per velocizzare la cosa gliel'ho scritta io credevo di averla infilata nella tasca interna...ovviamente per andare a fare la denuncia di giacca ne ho usata un'altra. poi sono tornata a casa con il mio bel foglio provvisorio, tanto sudato, mi sono ricambiata per uscire di nuovo e zac!!! eccola li!!!

Proprio stamattina sono andata con mio fratello a denuciare lo smarrimento del portafoglio (il suo per fortuna )dalle 9.00 alle 13.00 in giro tra Comune, Polizia e uffici...non ce la facevo più...

a me lo han portato via a scuola.. maledetti.. a me e ad un altra tipa della mia stessa classe..
in 5 minuti, son entrati e lo han trovato seppur fosse no nascosto, di piu..
abbonamento annuale della corriera, documenti, soldi, di tutti e di piu avevo dentro..
(se penso poi solo al taccuino quanto valeva )
hanno riportato indietro qualcosa?!?!
seeeh ma figuriamoci..
almeno che mi buttassero i documenti dentro il cestino.. ma mi basterebbero.. nn chiedi i soldi.. xk vabè.. eran 40 euro
niente d che xo.. sempre soldi sono..
oooh se solo vien fuori x caso chi è stato quante ne prende povero cretino..
anche perchè in piu ora andar in giro cn la fotocopia della denuncia per nn prendermi multe e simili mi scoccia a dir poco

Uh, Danielix, mi è venuto il nervoso solo leggendo il tuo racconto! Mi pareva di essere li con te!!
Conosco bene la trafila (portafogli rubato tre volte negli ultimi paio di anni)

...e vogliamo parlare di quando ho dimenticato il mio bancomat sul bancone del ristorante dove avevo appena cenato..?
Va beh..ero un pò brilla...e il gestore del posto era ( dico appunto era ) un mio amico!!!
Ma dico io...chiamarmi?
Così ho bloccato il bancomat, tra l'altro 3 giorni dopo il presunto smarrimento. Una sera incontro un altro amico -pure lui gestore di un locale e gli chiedo: ehmm..Paolo, non è che ho lasciato quì da te il mio bancomat, vero? E lui: no, l'hai lasciato dal Dino. Avevo una volta 2 amici
Evvai di rifacimento tesserino! Con tutti i disagi collegati...

e che dire di quanto sono letteralmente impazzita dopo aver controllato il saldo sul conto corrente ( non lo faccio più ggiuro!) e vedendo la cifra che mi era rimasta ho chiamato subito il numero verde per bloccare la tessera, convinta, anzi straconvinta che me lo avessero CLONATO? Mentre invece avevo speso una fortuna senza accorgermene?
E altro bancomat richiesto..i disagi già li conoscevo..

senza contare dei 3 bancomat che mi si sono smagnetizzati d'un botto l'anno scorso..prima pensavo di manifestasse satana in persona, poi ragionandoci sopra ho cominciato a credere che fosse colpa della mia borsa nuova della Breil, ha un magnete talmente potente da variare la posizione dell'ago di una bussola
ormai quando entro in banca gli occhi sono tutti su di me!
mai capitato??

quella del magnete della borsa è capitata a una mia amica...5 bancomat le sono morti! e la batteria del cellulare, appena lo metteva in borsa, si scaricava completamente...

io quando avevo perso/rubato il portafoglio mi ha chiamto la polizia....l'avevano trovato per terra e ovviamente c'erano solo i documenti...i soldi se l'erano presi!!! ma almeno nn ho dovute fare 2cento denunce!! il bancomat smagnetizzato??? ho fatto una "bellisima" figura qnd sn andata a pagare e il bancomat nn dava segni di vita!!!

E' vero...mi sotterrerei quando il bancomat non funziona e il pacco (o pasto) e già impacchettato (nella pancia)...

meno male che avevo anche i contanti con me, altrimenti non sarei più entrata in quel negozio...

Mia nonna un giorno ha trovato un portafogli con dentro 1200 euro.
Ovviamente è andata alla polizia e hanno trovato il proprietario, che aveva così tanti soldi nel portafogli perchè aveva ritirato in banca la somma che gli serviva per non so cosa.
Praticamente quando è arrivato in polizia si è messo a piangere dalla gioia!

Un paio di giorni dopo mia nonna si è vista recapitare a casa un enorme mazzo di rose e una scatola di cioccolatini al marzapane!

Non centra con le trafile burocratiche, ma era per mettere qualcosa finito bene!

Accipicchiolina, è una grande la tua nonna, Tai ( ).... non so quanti avrebbero restituito il portafogli ancora pieno di eurini....

ah ah ah.. allora sono tutti uguali sti carabinieri!! a maggio mi hanno rotto il finestrino dell auto e rubato il marsupio fuori dal circolo
.. be.. vado in caserma e dico.. "devo fare una denuncia, mi hanno rotto il vetro e rubato il marsupio con dentro il portafoglio" e il tipo.."mi da un documento?".. .. "le dico che mi hanno rubato tutto.." e lui .." ma mi serve un documento.." ok.. ricominciamo.. "non abito qui, e mi hanno rubato il portafoglio..in piu.. devo guidare fino a casa.. senza patente con me.. mi puo fare almeno un foglio di permesso di guida fino a casa?".. e lui.. "no, mi deve dare un documento.. " AAAARGGGGGHHHH
allora gli chiedo.. "ma come faccio a tornare a casa?" e lui.. "si fa venire a prendere.." e.. ma non posso.. e allora lui " va be, guida senza documeni al massimo prende la multa!!!!" aaaaahhhhh OLTRE AL DANNO LA BEFFA!!
alla fine ho rinunciato.. sono andata a casa per una strata statale con il vetro a pezzi e senza documenti.. e ho fatto la denuncia nel mio paese dove per fortuna ho trovato persone piu competenti!!

però.. è stata una struma infinita rifare tutti i documeni e tante tessere non le ho neppure piu rifatte.. addio punti!

no ma i carabinieri sono un caso patologico.... una sera hanno rubato la ruota della bici d mia madre in cortile,mio padre ha sentito il ladro e guardando dalla finestra l'ha visto andare via in bici con la ruota. Va a fare denuncia e dice: l'ho visto dall'alto,so solo che era in bici e aveva un cappello. E loro me lo sparebbe descrivere?? e mio padre:no posso solo dirle che aveva un cappelli una bici da uomo nera e nn mi sembrava tanto alto. Il carabiniriere: Ah... e dove l'aveva il cappello??? CIOè MA SECONDO TE UNO DOVE LO TIENE IL CAPPELLO??? Mio padre gli ha riso in faccia. poi c credo che fanno le barzellette sui carabinieri.