Cosa ci insegnano i film

Zenith

I film ci insegnano sempre un sacco di cose:
Ecco cosa ci insegnano i film...
· Di due gemelli identici, almeno uno è malvagio.

· Se dovete disinnescare una bomba, non preoccupatevi su quale filo dovrete tagliare: sceglierete sempre quello giusto.

· La maggior parte dei computer portatili è sufficientemente potente per prendere il controllo dei sistemi di comunicazione di qualsiasi invasore alieno.

· Non importa se siete soverchiati da un gran numero di avversari in un combattimento che preveda l'uso di arti marziali: i vostri nemici aspetteranno pazientemente, danzandovi gioiosamente intorno, che voi abbiate neutralizzato il loro predecessore prima di attaccarvi.

· Quando spegnete la luce per andare a letto, ogni cosa nella vostra stanza continuerà a essere
chiaramente visibile, solo leggermente colorata di blu.

· Se siete bionda e procace, è possibile che diventiate un esperto di fama mondiale nella fissione nucleare a 22 anni.

· I poliziotti onesti e seriamente dediti al loro lavoro vengono di norma uccisi tre giorni prima di andare in pensione.

· Invece di sprecare pallottole, i megalomani preferiscono cercare di uccidere i loro nemici usando complicati marchingegni che comprendono razzi, sistemi di pulegge, gas mortali, laser e squali mangia uomini, che lasciano almeno 20 minuti di tempo per fuggire ai loro prigionieri.

· Nel corso di un'indagine, è necessario entrare almeno una volta in un club di strip-tease.

· È facile per chiunque fare atterrare qualsiasi aeroplano, sempre che ci sia qualcuno nella torre di controllo che vi spiega come.

· Una volta applicato sulle labbra, il rossetto non se ne va neppure in caso di immersione subacquea.

· Riuscirete senz'altro a sopravvivere a qualsiasi missione di guerra purché non commettiate l'errore di mostrare a qualcuno la foto della vostra fidanzata, o di vostra moglie e dei vostri bambini.

· La torre Eiffel è visibile da qualsiasi finestra di Parigi.

· Se vi è una grande vetrata in una stanza, prima o poi qualcuno ci verrà gettato attraverso.

· Un uomo non mostrerà alcun segno di dolore mentre viene ferito nel modo più orribile, ma urlerà quando una donna cercherà di medicarlo.

· In una casa stregata le donne devono cercare il motivo di quegli strani rumori che provengono da sotto la loro biancheria intima.

· Anche se guidate lungo una strada perfettamente diritta, è necessario sterzare energicamente a destra e a sinistra, e i vostri pneumatici strideranno allo stesso modo, qualunque sia la superficie e la velocità.

· Un detective riesce a risolvere brillantemente un caso solo quando è stato sospeso dal servizio.

· I dipartimenti di polizia eseguono accurati test della personalità dei loro agenti per essere sicuri che venga loro assegnato un compagno dalle esatte caratteristiche

· Nei film horror, il gruppo di ragazzi ultramuscolosi si separerà sicuramente, di modo che il killer ultramingherlino ma armato di un taglierino possa sgozzarli singolarmente.

· Muoiono sempre i buoni, i cattivi vengono arrestati soltanto nei titoli di coda.

· Anche se il protagonista del film viene sparato e sembra morto, quando gli altri vanno a soccorrerlo lui sorride e tira fuori una medaglietta o un porta sigari o qualsiasi altra cosa di metallo che ha impedito alla pallottola di colpirlo.

· A 10000 metri di quota si respira benissimo, infatti i piloti americani non usano mai il respiratore.

· I radar non servono a niente, tanto si capisce che arrivano i caccia russi perchè si sente la musichetta cattiva.

· Il killer più spietato e abile può essere fottuto con una padellata in testa dalla bionda procace che aveva lasciato per morta 3 minuti prima.

· L'ultima pallottola del caricatore del buono va sempre a segno con effetto speciale e letale. I cattivi, invece, non saprebbero colpire un elefante a tre passi.

· Tutte le bombe hanno sempre un grosso timer ben visibile.

· Si capisce che un aereo e' destinato a schiantarsi tragicamente se a bordo sono presenti almeno tre delle seguenti tipologie:
- bambina ammalata che va a farsi curare da un luminare oltreoceano;
- squadra femminile di qualche sport, composta da sole gnocche con truce allenatore legato ai servizi segreti;
- ex pilota militare depresso (se americano salva quasi tutti, sopravvive e si tromba la hostess);
- vecchietto dal passato glorioso, magari in viaggio con sposa vecchietta per festeggiare le nozze di platino
- hostess un pò t***a ma fondamentalmente buona
- agente di commercio s*****o che deve andare assolutamente da qualche parte per lavoro;
- vecchia negra grassa, saggia ed ex voce solista di soul;
- bambino coraggioso e smanettone col computer;
- campione di tennis (i peggiori portasfiga dell'aviazione);
- giovane famigliola afroamericana, con papà eroe di guerra ma discriminato per la sua pelle

· In una situazione d'emergenza, potete anche schizzare fuori dalla tua casa o macchina lasciando la porta o le portiere aperte senza nessun allarme inserito, tanto nessuno penserà mai di derubarvi

· Per quanto la casa vada a fuoco o un gigantesco mostro cammini felicemente sul vialetto, schiacciando auto e distruggendo i pali della corrente o delle linee telefoniche, i vicini non faranno nulla per aiutarvi, se ne staranno rinchiusi in casa e alzeranno il volume della tv lamentandosi del gran chiasso che stai facendo con il tuo party

· Se siete colti da un raptus di rabbia o succede qualsiasi altra cosa che vi impone di distruggere una tranquilla strada di periferia con un'arma a vostra disposizione potrete farlo tranquillamente: nessuno vi chiederà nulla per i danni da voi causati e la polizia non interverrà per cercare di fermarvi, preferendo rimanere nel bar dell'angolo ad abbuffarsi di ciambelle

· Se dovete uscire in tutta fretta da un bar potete farlo tranquillamente, il barista di certo non vi chiederà di pagare il conto

· Se un edificio viene distrutto, verrà ricostruito identico al precedente in paio di giorni

· La polizia durante un'indagine può fare tranquillamente irruzione a casa senza mandato di perquisizione mentre siete al lavoro, e frugherà nel cassetto delle mutande alla ricerca di quel microscopico indizio che servirà per incastrarvi

· Gli americani hanno la straordinaria capacità di essere semplicemente scagliati lontano da esplosioni potentissime che smembrerebbero qualsiasi altra forma di vita.

· Lasciando cadere un americano su un campo minato egli rimbalzerebbe fino alla morte per fame o all'esaurimento delle mine.

· Qualsiasi arma è totalmente priva di rinculo, al punto che è possibile sparare con una 44 Magnum da sdraiati, sporgendo il braccio da dietro un muro, e scaricare rapidamente tutti i proiettili senza che la pistola stessa salti via dalla mano.

· Qualsiasi tipo di super-arma o installazione corazzata ha sempre installato un pratico sistema di autodistruzione, attivabile senza bisogno di codici o chiavi speciali premendo un grosso tasto rosso posto nella sala controllo. Nel caso lo attivaste, una voce femminile stronzissima vi avviserà con sagace ironia che mancano 30 secondi alla distruzione totale.

· È stato in realtà appurato che il timer di tali dispositivi è basato sull'ora di un altro pianeta, tant'è che quando la voce vi avviserà che mancano 10 secondi passeranno in realtà 2 ore e 20 prima della distruzione effettiva.

· I proiettili possono colpire il corpo umano soltanto sulle spalle o nella coscia, senza però provocare alcun tipo di impedimento. Un uomo con un proiettile in una spalla è in grado di giocare una partita a calcetto, fare a braccio di ferro e prepararsi le tagliatelle coi funghi il tutto sanguinando copiosamente.

· In qualsiasi scontro a fuoco potete avere la certezza che non resterete feriti, poiché l'avversario esaurirà i propri colpi quando crederà di avervi ormai in pugno. E' comunque facilissimo evitare i colpi di mitraglia correndo semplicemente a destra e a manca.

· Data la sua estrema sicurezza nell'arma, il cattivo vi informerà inoltre di tutti i suoi piani malvagi, per poi premere il grilletto che scatterà ovviamente a vuoto.

· Gli uomini d'azione, gli avventurieri e gli eroi non hanno bisogno di defecare.

· I terroristi che progettano le bombe al plasma ad orologeria sono degli emeriti imbecilli, dato che 2 secondi prima della detonazione una madre di famiglia o suo figlio autistico la disinnescheranno tagliando il filo rosso.

· Se un eroe si butta dal 36esimo piano di un edificio centrerà sicuramente la piscina sottostante.

· Al ballo scolastico tutti gli studenti si rivelano dei ballerini professionisti.

· Quando il buono ha recuperato l'oggetto misterioso (può essere un microchip, un floppy, un antidoto al virus letale ecc..), il cattivo glielo frega sempre, ma alla fine si scopre che il buono lo aveva scambiato con un falso, e il cattivo si ritrova a mani vuote.

· Quando vedete un tipo che vi vuole buttare fuori strada con un camioncino, e superatovi reincontrate lo stesso camioncino accanto a una chiesa abbandonata con il suddetto tipo che butta giù da un tubo fin sottoterra un qualcosa avvolta in un lenzuolo che potrebbe essere un cadavere o comunque un uomo ancora vivo.... fatevi i cazzi vostri!!!!

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