Trovata su internet hihihihhihihi

Ah, che belle le pubblicità! Ti fanno vedere esattamente com'è il mondo circostante...

1- E' sempre bel tempo.

2- Siamo tutti ricchi, belli e giovani.

3- La famiglia italiana media è costituita dal padre che non raggiunge i 30 anni, la madre ha 20 anni e i figli hanno solo 10 anni in meno di loro, ovviamente tutti sani e bellissimi.

4- Lei fa la mantenuta, infatti è sempre a casa che sforna torte e biscotti, innaffia le piante oppure si mette in perizoma e si lascia fotografare sul balcone dai vicini e quando ha il ciclo si arrampica sugli alberi oppure si butta col paracadute.

5- Lui ovviamente è un super manager, lavora 2 ore al giorno, va in ufficio in elicottero, e prende sui 10 mila euro al mese per poter mantenere il casolare di campagna, la moglie e i cinque figli.

6- I figli miracolosamente non litigano mai, vanno bene a scuola, sono ubbidienti e l'unica cosa che chiedono è la loro merendina preferita e l'unica disgrazia che potranno mai combinare è una macchia di cioccolata sulla maglietta (ma a quella ci pensa la nonna).

7- Si fa sesso ogni giorno in ogni angolo della casa.

8- Se la tua auto monta un tetto apribile è probabile che un caccia ti si accosti a testa in giù

9- Vieri sa cos'è l'ADSL.

10- Quando ti ammali, se prendi una medicina ti passerà tutto in 30 secondi.

11- I tuoi colleghi di lavoro sono tutti fotomodelli/e al di sotto dei 30 anni

12- Il capo non ti dice niente se ti becca col walkman o se fai disegnini in riunione.

13- Se ti metti a ballare il tango in mezzo alla strada non ti prendono per schizofrenica.

14- Ci si può innamorare nel bel mezzo di un incendio che sta devastando un quartiere.

15- Quando fai una passeggiata ti può capitare di incontrare Antonio Banderas o Sean Connery.

16- Se non hai voglia di cucinare, tuo marito e i tuoi figli si accontentano benissimo di una scatoletta di carne gelatinosa e ti ringraziano pure.

17- Se fai il postino trombi come un coniglio.

18- Quando è ora di cena tutta la famiglia si riunisce e fa una danza rituale con un camaleonte.

19- Quando litighi col tuo ragazzo, fuori dalla porta ce n'è un altro pronto a consolarti.

20- Le donne semplicemente adorano avere il ciclo e ti raccontano tutte contente com'è bello avere mezzo metro di cotone in mezzo alle gambe.

21- I neonati non sporcano mai i pannolini e la prima cosa che imparano è cambiarsi da soli. Se pisciano, pisciano una strana acqua blu...

22- Del Piero ha confidenza con gli uccelli (forse questa è vera?...)

23- Non c'è mai traffico e tutte le strade passano per vallate stupende dove ci sei solo tu!

24- Gli animali non fanno cacca

25- I mastini napoletani rubano i vestiti in spiaggia alle belle signorine, indossano sciarpe interiste ed infine ti danno imboccate mozzafiato

26- Tua nonna fa yoga, ginnastica artistica, ti porta ai concerti, ti dà il numero di telefono del cantante e corre a portarti i vestiti perchè tu, povera nipotina, hai voluto fare il bagno nuda.

27- Tu vai in giro e tutti ti ringraziano per aver fatto la spesa.

28- Giochi a basket e sei contento di stare a perdere tanto pensi alla tua macchina nuova. Che è una Fiat...

29- Se hai un improvviso attacco di diarrea quando sei in fila trovi subito un bagno, libero, e ritrovi il posto in fila e una gnoccona ti sorride amabilmente

30- Sei tranquillamente al cinema a vederti un film e porti con te il tuo ammorbidente preferito (passaparola...)

31- Se ti fai male oltre a comparire una bicicletta sul tuo ginocchio arriva un camion apposta per te

32- Se hai bisogno di un'idraulico basta dire al telefono il gusto del gelato che hai in casa

33- Ogni volta che apri il frigo o la dispensa è normale avere tremila confezioni dello stesso identico prodotto

34- Accarezzare un cane o un rotolo di carta igienica è la stessa cosa.. non te ne accorgi neanke!

35- La massima aspirazione di una donna nella vita è un amaro lucano

36- Puoi tranquillamente entrare a casa di Giovanni Rana con i tuoi figli e lavargli la macchina o cucinare x lui senza che nessuno se ne accorga...

37- Se imputridisci e strappi le camicie, tutto si risolve con un bel sorriso della nonna e della mamma e cambiando candeggina

38- Non importa quando grasso, incrostazioni e unto ci sia in un pentolino, tutto andrà via con una gocciolina di detersivo

39- C'è sempre qualcuno che (felice) si offre di lavare i piatti...

40- Le donne magrissime si sentono sempre gonfie e non riescono ad allacciarsi la cintura..

41- Le donne che usano prodotti dimagranti e/o rassondanti e/o anticellulite non hanno un benchè minimo difetto di linea (e perchè li usano?)

42- Non importa quanto sei sfigato, con il gelato giusto puoi permetterti di piazzarti tra le 2 piu fighe della spiaggia e distribuire con disinvoltura il tuo numero di telefono

43- La tua nonnina, tanto attaccata ai valori tradizionali, non fa che prepararti cibo surgelato (senza neanche fartelo assaggiare..)

44- In moltissime case vengono ospitati dei rapper che la mattina non hanno niente di meglio da fare che improvvisare canzoncine sulla bontà del caffè solubile

45- Tuo marito insiste per avere figli solo per giustificare l'acquisto di una costosissima monovolume.

46- Ogni bambino non vede l'ora di tornare a scuola x mostrare il suo nuovo zaino da supereroe

47- I cereali riescono immancabilmente a rendere "divertente" la colazione

48- I tappi delle bottiglie di spumante fanno tranquillamente centinaia di km di volo e colpiscono con precisione l'ombelico delle modelle

49- Se hai quel gran figo di Cannavaro nel giardino che ti chiede di fare una telefonata non gli salti addosso ma continui a parlare al telefono come se niente fosse

50- Riuscirai di sicuro a metterti un piede in bocca ma non riuscirai mai a non masticare una caramella

51- Una ragazza che è sul letto con il suo tipo si fermerà di colpo sul più bello perchè lui non tratta bene i suoi piedi

52- Se sei ottimista puoi fare di tutto, anche far volare degli uccellini di legno

53- Pur di andare a mangiare un hamburger sei disposto ad entrare in una fontana per raccattare 1 euro

54- Se non hai la ragazza puoi sempre mangiare una cicca e provare a conquistare un cane...

55- Se bevi una certa acqua (forse allucinogena) la protagonista del film ti inviterà a ballare

56- Se hai le "tue cose" devi mettere tutte le mutande sul letto per scegliere quella che si intona meglio con l'assorbente (come se gliene fregasse a qualcuno...)

57- Se hai le rughe non devi proccuparti: basta mettere un pò di crema e il giorno dopo avrai la pelle perfetta!

58- basta spruzzarsi un po' di axe addosso per iniziare a ballare in un bar con due gnocche al fianco che muoiono dalla voglia di saltarti
addosso...

59- il sodio vaga come uno psicopatico dentro l'acqua ed ipnotizza la gente a berla

Oddio, e mi vengono in mente alcuni quesiti inquietanti....
Tipo, che fine ha fatto ilo vecchio Capitan Findus? Quello vecchio....con la barba....il vero lupo di mare...quello che c'è adesso sembra più un nostromo, un tenente....ecco, il tenente Findus....non trovate?....e poi una cosa che mi perseguita fin da bambino: Perchè si chiama omino bianco, se in realtà è nero??????
Guardatelo...è nero....è un omino nero con una maglietta bianca...non è uin omino bianco...è un omino nero....forse che omino nero avrebbe reso il detersivo meno ghiotto alle casalinghe???? mah....

domanda: la quantità di unto, sporco, grasso solidificato sui fornelli e nelle pentole è inversamente proporzionale alla quantità di detersivo necessario per eliminarlo? e perchè i pavimenti, nonostante vengano lavati ogni santo giorno con il potentissimo detersivo all'odore di pino selvatico dei boschi del Alpi norvegesi sono sempre sporchi come se ci avesse camminato sopra una intera squadra di giocaroti di rugby dopo un allenamento sotto la pioggia?

E soprattutto perchè mastro lindo è sempre pronto ad arrivare e a schioccare le sue potentissime dita a casa della solita massaia il cui pavimento non necessita assolutamente di essere lavato? MA chi l'ha mai visto mastro lindo? Da me non è mai arrivato....e che fine ha fatto quel marito che "con Nelsen piatti li vuol lavare lui....." ma quando? Quando mai quel marito ha espresso questo concetto? Il fatto che li "volesse lavare lui" derivava da uno spettegolezzo della moglie fatto ad una sua amica, il che mi porta a pensare che fosse in realtà una imposizione della moglie quel "volerli lavare lui"...
Anche se comunque rimarrà per me un mistero lo Sfornatutto Delonghi, che sforna piatti più grandi di se stesso.....e poi....si pulische da solo.......come? Comeeeeeeeeeeeeeeeeeeee? ditemelooooooooooooooo

no allora, cerca di essere preciso! quando ai un marito vuole lavare i piatti????!!!!! forse sotto minaccia tipo: lava i piatti o ti obbligo a cambiare pannolini caccosi per il resto della tua vitaaaa!!!!"


hai voluto lavare i piatti?! nooo?! e allora non saprai MAI come fa a pulirsi da solo sfornatutto!!!! ahahahahahaha
o forse c'è scritto alla fine del settimo libro di HP...vuoi che ti racconto la fineee?!!!

e io ti mando come dama di compagnia Mr Lui......perchè...perchè hanno creato quell'......essere?????

Mr lui? anch'io lo odio!!!!!!
non lo posso vedere!!!! quando lo vedo chiudo gli occhi e inizio a canticchiare (se non sono abbastanza veloce da cambiare canale....)
LO ODIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!

Se solo potessi avere Mr LUI tra le mie mani, che grande genio del male che diventerei............non posso sopportarlo.....non lo posso vedereeeeeeeeeeeeeee

ah si?! mi mandi mr. lui, quel maledetto coso orribile????
va bene, allora ti racconto la fine di hp!!!!

hmmmmmmmmmmmmmmmm......accidenti accidentaccio......guarda che io ti schianto eh? L'ho già fatto con la Mc Grannith...lo posso fare ancora...hhiihhhihiihih

EXPELLIARMUS!!!
tanto x calmare gli animi...

Link al filmato
faccio una petizione: uccidiamolo!!! ma in un modo crudele e doloroso... tanto vista la vocina, qualche parte del suo corpo simil-maschile deve averla già persa...

credo che sia l'essere umano più odiato della tv!!!

Quest'anno a Verona lo potevi ammirare dal vivo nel padiglione dei bambini..io l'ho visto, e non nascondo che mi sarei cammuffato da infante belante e bavoso pur di tirarli una pappina sul naso ...

PS

per la cronaca capitan findus si ingroppava i bambini sulla nave...